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我15岁岁那年,因为家里重男轻女没有让我读高中,虽然我考了721分(总分750).我读了一所中专,看着昔日的同学很多读了高中,积极上进,而我读的中专教材陈旧,而且一班同学都比我大好多,十分郁闷.(因为我们那个中专受地方保护,毕业分配,因此有些人甚至复习了3-5年,还有的读了高中没有考上大学,又回头考我们学校的.)我几次三番和我妈说要去读高中,但是她却以女孩子上了高中智力就变差,身边好多女孩都只上初中为由,不予理会.我只好在那所中专艰难度日.我是个很要强,而且有些固执的女孩,看不惯学校中同学因为毕业有铁饭碗而混日子,我曾试图和其他女孩处好关系,可是她们却以为我幼稚而经常嘲笑我没脑子,现在想来她们也许只是开玩笑罢了,可我当时却当了真,因此更加沉默了.我得强迫症似乎和两件事情有关,一件是学校体检,我们宿舍竟然有乙肝病毒携带者,而她又是那种大大咧咧的女孩,吃饭时经常尝别人的菜,由于那时还小,缺乏医学常识,我开始害怕见到她,她坐我的床我都觉得恐惧.另外一件是我在街上遇见我以前暗恋的一个男孩,他成绩本不如我,但是因为读了高中,却看不起我,他说他以后上大学会怎样怎样,而我以前成绩再好,也只能在农村混.这事对我刺激很大,我开始厌恶自己,经常自惭形秽.这两件事之后,我开始出现强迫症状,就是不停的洗涤.有时候洗一件衣服要花半天的时间,我还特别怕洗衣和晾衣的时候有人,觉得她们会弄脏我的衣服,上床睡觉之后不能不穿衣起床,怕遇见脏东西.宿舍的人开始反感我.她们私下说我是神经病,我也知道自己不正常,可是我并不知道自己得了病,只是觉得自己和别人不一样.
毕业后,我被分配到一个偏僻的农村小学教书,症状似乎减轻了些,尤其是每天骑车上班,来去匆忙,没有时间洗涤.但是依然保持着天天洗头的习惯,洗完就戴个帽子,生怕把头发弄脏了.因为不想做教师,我天天和母亲吵,尤其当我得知母亲为弟弟缴了择校费后,母亲说我心眼坏,不想弟弟好.还说我以前成绩好是我死读书,我弟弟成绩不好是他不用功,其实智力比我好./我感到非常委屈.这时我交了个网友,他是个在读大学生,我什么都和他说,渐渐的.对他有种依赖,我暗示他能否做他的女友.他却就此消失了.这事再次刺激了我,我以为他是嫌弃我不是个大学生,因为他长的一般,以我的相貌完全配的上他.强迫症再次升级,我开始自闭,讨厌见所有的人,觉得其他人都不怀好意,只要出门回家必须洗澡.
从此,我不再奢望有爱情甚至婚姻,我很厌世,也很绝望.我觉得不会有人爱上我,别人也许会因为工作和我结婚,但是我又觉得那样的婚姻不是我想要的.因为我讨厌这份工作.
我想混日子算了,洗涤症一直伴随着我,只是我在学校掩饰的很好,除了怕别人碰我外.别人都觉得我孤僻,但很多人又觉得有才华的人都是怪人,倒原谅了我/很多人对我还是不错的,有几个很热心的给我张罗介绍对象,我害怕别人看不上我,便婉言谢绝了.(但别人却都以为我是心高气傲的缘故)
我开始自学大专,还停薪留职读了两年专升本,终于圆了我的大学梦.这期间我的强迫症一直伴随着我,这时我已经知道自己得了强迫症,因为怕别人说我神经病,我便试图自己疗治.在读书期间认识了我的男友,他对我很好,我的强迫症在恋爱期间只是很轻微的发作,不再那么无休止的洗衣服,对于脏东西也能容忍些了.可是他母亲却嫌弃我是外地的,而且不是正轨大学毕业的.(我男友毕业一个二本学校,毕业时考上了公务员)他母亲时常在他面前说我的不是,(虽然我在她面前掩饰了自己的症状,完全是个正常人表现)他渐渐开始疏远我,也开始数落我的不是.我开始莫名的头疼.只有用手捶脑袋才能好些,我更加不爱说话,有时整天不见人便不吭一声.我决定考研,这时我妈因为我弟弟没有考上大学,开始默许我求学,但是她依然认为我应该毕业回单位,和我那些中专同学平淡安心的生活.我男友也支持我考研,虽然他并不对我抱有希望,我和他说考上我们就在一起,考不上就分手,他不置可否.
那年专本还有没有毕业,我便开始在家里复习,除了专业课我买了书,英语和政治我都是在地摊上买的.每天只要阳光明媚,我都在田野里看书,晚上熬到11点.天气不好的时候,我便呆在家里,我男友这时对我的态度也开始热情起来,为我买试卷什么的.在复习的这段日子,我的强迫症似乎全好了,也许是我抱着背水一战的心理吧,可以说我为考研,是真的用了心的.但是就在考前一个月,我又不想考了,我不自信,觉得自己肯定考不过,压力大的我经常做噩梦被坏人追,自己无路可逃,最后总是钻地下了.[s:19]这一个月,我不大看书了,天天看电视,只是偶尔看点笔记.,也许是自己自学能力还不错吧,也许是自己运气好,总之我考上了.
现在我的强迫症依然存在,衣服出门一套回家一套,喜欢和人交往,但是不喜欢别人到我的卧室,有时一天洗手除了饭前便后以外,仍然要十次左右.对门窗能否锁好有时也要一看再看.有时候考试仍然会认为自己忘记涂答案之类,不过我已经很清楚这些是强迫症状,便去做别的事情转移注意力.比如上网,看电视,写文章之类.虽然有时还是很担心不幸的事情发生,但我却不再耳红心跳,不让自己多想.
10年的强迫症,我错过了许多快乐的时光,也得罪了许多人,也许我不能做到完全不强迫,但是我试着和强迫相处,就像人们对待烟瘾和酒瘾一样.
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发表于 2010-2-27 16:26:05
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