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从小生长在不大的城市里，很多人都不懂得什么是真正的心理学，那时候中国还不普及这方面的医学，只是现在的我回顾以前，觉得以前这样的自己和这样的环境，一直都很愚昧。。。
初中的瘦小的我的个性从此从安静温柔变得没人理解，孤独，甚至不可理喻，脾气突然奇怪......连我都不明白为什么品学兼优的我竟然会如此突变成这样，在老师看来我的成绩一落千丈，在妈妈面前我只是个会乱发脾气不懂事的小孩，在被人看来我是异样的.......一回到学校，想到种种压力和自身，就会哗啦哗啦大哭，怕，恐怖，回避？？？？很多复杂的心情和怪怪的情绪一直在心口里乱窜，感觉内心里一直有个人跟我做对，我怕这样的自己会到处伤害到别人，怕自己不知道会干出什么事出来，就这种内心底里竭斯底里的痛怕，怕到骨子里快要死掉的感觉.......我不能跟家里人解释我这种内心真实的想法，因为连我都认为难道这就是别人一直说的所谓的“神经病”又或者是“鬼上身”
原因是因为一节英文课，平时学习要好学习要强的我英文水平在老师眼里都不在话下，那天上课精神不是很好，题目本来是我完全可以回答出正确答案，被班主任点名回答然而站起来的那一刹那，脑袋却“嗡”的一声，当时好像是答不出来还是回答错误了，平时很看好我的班主任当时神情愕然，看我答题错误赶快纠正过来之后，那种失望的眼神一直投放过来.....直到下课后这件事都让我很懊恼，我怎么就这么了，本来可以回答得好好的？？？？怎么就这样？？？ 想着想着，脑袋的思想就似乎一直责怪自己，懊恼自己，怎么就这么笨了.....那一天似乎完全笼罩在那种紧张懊恼不愉悦的心情中度过....脑袋发胀，精神分裂得厉害，脑神经灼热，头疼得一直在拍自己脑袋，后来突然清醒了回来，“咦，不对啊，我怎么一直在骂自己，就像一个人分裂成两个人一样？”，一路上一直在思考这个问题，奇怪啊，怎么自己的思想会变成这样，记得电视上经常说的“精神病分裂症”。。。难道？？？难道？？？害怕得连忙让自己抑制自己不要再像之前那样责骂自己或者是出现任何的“分裂思想”.....上学的路上，一直拍打自己脑袋，一直强调抑制不要想不要分裂......可是越是抑制就越厉害................越抑制，专与自己作对的“他"就越是厉害，就越是滋生地猖狂......
从事发那天，这种思想的发生到抑制思想，就这样强迫症的新苗子就慢慢在这个不懂心理学的迷途小女孩的不解之心埋下了隐患了....于是从此以后，小女孩的心理一直有个疙瘩了有内怕了，一上学，就觉得自己是“精神分裂”跟别人是异样的.....一上学就怕跟其他人接触，原本熟悉的世界慢慢地觉得恐怖和陌生了.......性格慢慢变得不开心，孤僻了，也猜疑了，也恐惧了......
由于心理的错误认知，错认为是“精神病”的女孩，强迫症的苗子越来越厉害了，女孩一去到学校接触到人群就害怕，害怕别人异样的眼光，害怕同学老师的眼光，甚至于是家里人异样的眼光，好像一下子被全世界的人抛弃一样，于是乎无论是白天还是晚上那无人了解的恐惧和抑郁心理总会让女孩一直哭泣，夜里的压抑的哭声经常会吵到家里人睡觉，连爸爸妈妈都误认为是不是被鬼上身了，于是迷信啊拜神啊都丝毫不起作用，家里人以为女孩是升学压力过大了才似乎知道问题是跟心理有点边缘，于是乎带女孩去医院看过究竟。。。。只是当时的老军人医院的心理医学水平压根都不达标，以为女孩是脑智力和心脏问题，一直拿侧脑波的典型一根一根地夹在我头发上，似乎就跟电影情景里对付精神病人一样，那时候女孩就认为，看来自己是没望了，俨然是“精神病人”了，这种错误的认知一直持续到升学考试完毕，那时候过了暑假，已经是高一的学生了.....由于强迫症的影响，升学成绩被拖了尽管女孩知道自己的成绩不应该是这么点，本可以考最好的学校的，可是已经没办法了，女孩内心一直很痛苦，很内疚......
两年的强迫症，在升学完毕的那个暑假，似乎得到了一点的解放，没有考试的压力，没有老师和家里的压力，反正成绩已经被自己搞得一套糊涂，已经没有什么好牵挂的，一切都这样结束了，上了高中，也就重新开始了一段新的生活......自己抑郁的神情开始有了点阳光，面对强迫症的病情，唯有自己知道也唯有自己接受....要知道那时候还不知道自己得的是“强迫症”，一直都以为是“精神病”，这就是自己与别人与众不同的地方吧,自卑的苗子自从高中懂事之后也就暗地里慢慢表现出来.....只是不知道病因的自己，挣扎得已经没有力气了.......从那时候开始直到高一整整一年，病情有了些好转，新的环境新的同学，新的朋友，也有了新的尝试，那一阵子自己内心的烦恼都不想去想了，即使是强迫症出现了，也只有接受的份，并继续去做自己坚持做的事情，因为有朋友的陪伴，才明白了自己的人生有了些许的意义，那些愉快的事愉快的活动都让我明白了原来还是有人关心我的，还是有人愿意跟我做朋友，我还是可以像别人一样能正常地生活，有自己同性和异性的朋友，已经很满足了.....
可是好景不长，可能正处于青春期，感情上的问题导致学习出现问题，接下来要根据学习成绩分班了，毕竟是高二高三考大学冲刺阶段，压力一来，似乎心里的强迫症又隐隐作祟了....是的，它又出来活动了，于是乎我的生活又重复了以前初二初三升学时的强迫学习行为.....只是不同的是，越发懂事的我，强迫症就越发厉害，那段时间的坚持很辛苦也很不解，曾经有一度轻生的念头，只是我不能，我必须坚持下去.....于是乎跟我预期想的一样，我考到了最差的学校，我知道这也不是我原本的成绩，因为强迫症发作了，握笔的手一直在颤抖，还是坚持地写下来了.....
我恨强迫症，已经把我一生的前途都毁了。。。。。原本是个乖巧听话的好学生，现在都变成什么样了，抑郁、不自信、胆小自卑、成绩差、不被看好的......怎么统统都发生在我身上，为什么我有这种怪思想，然而为什么我会坚持得这么痛苦，没人理解，没人知道这是为什么，有谁能帮到我吗？？？不仅一次又一次的呐喊........在第三线的大学里，学费也比普通高校要多一倍的价格，原因是因为我不优秀.....还好家里人没有怪我，这么高的学费还坚持把我送进了大学.......这时候的我已经20岁了，完全有独立思想的成人了......只是多年的一直默默接受和回避，让我已经变得自卑而沉默寡言的女孩子，正值青春的我就这样又浪费了我的三年大学......毫无意外地，我与同学关系相处不是很好，从隐形的性格已经变得很偏执的显型性格，变得很好强......因为我知道，其实我一直是个很优秀的孩子，只是因为这种莫名的心理病.....越是证明我是可以的，心理就越发疲惫.....大学的环境和心理咨询毕竟比家里好很多，自己的认知也开始辨认了些来，知道自己是得了心理病，居于什么病一直都找不出究竟，其实心里还是害怕是别人说的“分裂症”.......一度的不服气，一度地狂读心理学的书本，希望能找到点跟我符合的心理特征，可是很失望，一直找不出正确答案，心理多年的谜团还是解不开也没人能懂我，没人能帮我......我还是一个人，很痛苦很艰难地前行着，我知道我不能就这样地死掉，那是对家人的极大不尊重，自己的生命是家人赋予的，我就有权利和义务继续生活下去，这只能仅仅维持我生命继续的唯一理由了.....
无数次的呐喊无数次的撕心裂肺，这种感觉就像病魔一样慢慢吞噬自己内心......就是这种感觉让我比其他同龄的女孩子显得早熟很多，有时候在想，我的一生是不是就这样地完了，我的一生是不是注定就没有幸福，我的一生是不是就注定我没有爱情，即使有，爱情也是不完美的.....连我也瞧不起自己了.......只是为了最后一个生存的理由，毕业之后我必须离开那个让我对感情失望的地方，那个让我揪心的家乡，于是乎带着感情的伤，带着儿时到现在的迷惑，带着那个不认输的劲，我来到了深圳......其实我一直知道我是可以的，我是有能力的，只是因为某些原因......只是没人能理解，只是连我都不知道的原因，我很气愤......带着这样的不解和不认输的心态，我很快在深圳立足起来，不到2年的时间，从一个普通的毕业生到业务员到外贸经理，工资也从底薪一下子跳到了人家羡慕的白领薪水......可是我很累我很不开心我很不幸福..............因为心里的伤已经伤痕累累了.........我都已经被全世界都抛弃了,连我自己都不知道自己，没人能懂，也没人关心我，就这样一个人似乎在深圳打拼流浪的日子，一晃就是4年了，其中一直去寻找答案，可是心里的自卑和默默忍受已经成为了我的一种都市生活状态，不敢去揭开旧时的伤疤，越是揭开，强迫症就越发厉害.......
朋友一直笑我头发很多，掉在地上的也很多.....每次在地上抓起一大把一大把的头发就抱头痛哭....我的一生就这样被自己毁掉了.......我还能有未来吗，22岁毕业，一眨眼现在已经25了......由于多年的强迫症和工作心里压力，导致了女性内分泌失调引起的乳腺结核，胃溃疡和十二指肠溃疡.........我不得不放弃现在自己的工作，回到了之前特地远离了7年的家乡，做结核切除手术，也在家慢慢治疗好胃，而这一年中也是由于强迫症的作祟，感情一直没有结果....于是乎，愤怒痛哭之余，决定在老家空余时间专心探索心理学，无疑在网上看到强迫症症状，完全跟我的症状百分百贴切，才知道了我的长达10年之久的病因.........
然而现在知道病因了，接下来要做的事情，就是要对症下药，要科学地治疗......而如今我26岁了，一直在努力，一直不放弃，即使已经10年，我希望用我的坚持和行动来换回我以前丢失的美好，以前丢失的青春，以前丢失的友谊，以前丢失的爱情.........因为我知道我会是幸福的，我也跟其他正常人一样是可以的.......
所以我也希望我们能团结起来，我们不再孤单，不是吗？？？？ |
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发表于 2010-1-23 01:13:15
楼主