（求助）望大家看一看我在体验“接纳”过程中的问题

lijiajia

                 一年又过去了，加上这一年，我就有4年的经历了。在强迫的过程中，情况是多变的。最开始我曾想用最强硬的手段速战速决。说一对我每天的新状态都十分关注，可我很不愿意相信我的感觉——我和环境已经处在两个不同的世界了。
                 我的世界就是我的感觉。他那么特别。有好多时候只有一关过去后，我就觉得那是正常的我了，可我的那一关从来就没成功过。一开始那个障碍是个固定的问题，也是我最痛苦的时候。后来范围就广了，本想逃过那个总在纠缠的问题就好了，可没想到那个引起我强迫的问题不在了，我一样不好。慢慢的我也不知道自己是怎么了，奋斗也没了方向。
                所以我竭尽全力地分析，思考我的想法。如：我会有这样的想法是怎么想而导致的？可想着想着就变成了“我为什么会有老去想那个问题的思维呢?”新的问题又出现了。因为我觉得我开始的那个想法也是病态的。所以就成了一个复杂的思考叠上好多复杂的思考，而百思不得其解。逐渐我的思维变得很死板。在分析辩证一个问题的时候，我第一次发现原来世界这么的复杂（现在看来是我不知道怎么回事而钻了牛角尖）。当我确定下一个结论是正确的之后，每次可恶的想法和念头出来我就赶快拿出我的法宝——认为正确的结论来稳住自己。
                  同志们，这一切都是很痛苦的。我本来就有一种常人没有的不合逻辑的乐观，比如我心不在焉的走路摔倒，会想“这也许是那个神仙在提醒我要认真走路”哪个欺负我的学生因为什么是被老师批了，会想“这是上天同情我在替我惩罚他”总觉得自己不同寻常，在我的内心里总有种自己说不定是神仙下凡的感觉。(*^__^*) 嘻嘻……这些我半信半疑的开心的想法。
                   所以这一次也不例外。在一开始我就已经觉得这是心理疾病了，而且很着急，我不知道其他朋友为什么会不在意自己的情况而等到严重才着急，我觉得它在我什么都干不好，直到现在什么都干不成。可我最初有时还会觉得说不定我说想的才是真理（因为钻牛角尖地思考，不合常规的探究思考，得出许多没见过的结论来）而又因为是经过特别特别的谨慎，特别细的思考才得来的，所以觉得很正确。也可以让自己不那么慌，但自己也觉得想出来的这些结论自己的心里很不明白，很陌生。
                   可是不久，我多自己千辛万苦总结出来的正确结论总有种不确定的感觉，那种感觉里好像有一个可以推翻我的结论在里面。现在想那个时候为什么老是从事情上断章取义，比如前几天，我对我热衷的学习是很少怀疑的，可在路上就想“为什么一定要上学呢？因为不上学就会没出息，好像在什么书上看过有一个农民出身的企业家，变成了中国最大的农机董事长，所以不读书也有出息，那我为什么还读书呢，那些学生又为什么一定有苦苦的学，我相信我的能力，我也可以的。”这时候我的心里充满了紧张，惊慌。这个想法让我觉得很害怕，因为这样一来我就不会去学了，如果是以前，我一定会陷入深深的思考中的，或者极力想出一个证明这种想法是错误的理论来，不过因为经历多了，所以我觉得过几天我就回到常理中了。而在最开始我却总能想出一个推翻这个（被认为是错误结论）的结论来，伴随着极度不可控制的焦虑和害怕。一年一度。。。
                      还有和这个挺像的一个症状，只要我树了一个让自己安心的说法，就会有一个让自己达到恐惧的烦的意思冒出来，我也很不愿意接受后面出来的哪一个。我不受控制的会去相信那些让自己不安的想法，常常莫名其妙的执行让自己害怕的意思。
                     像昨天，天忽晴，忽阴的。蓝灰又清晰的天空让我一下子有回到了现实中的那种感觉。我的心里很舒畅。我很想去感受那种真实，现实。我尽力地调动身体的神经去感受，我觉得这个地方有点陌生。我不是在三中吗，（我的初中）怎么又到了一中了，（现在的高中），再看看这群人，很清晰，也很陌生。我意识到自己如果一直能这样下去就会好了，我突然有种不好状态要回来的感觉，我的大脑乱乱的想着怎么才能让自己这种状态一直下去，我很急，可我并没有很急的心理就出现了这种感觉。这和我以前过了那一关就好了的感觉是一致的。我好想马上就要回来了，结果我还是回来了。
                        我不知道哪一部分是真实我，是哪个我因为什么让我变成了那样。也就没有办法去接纳真实我，也许是自己想的思维方式都乱了吧。让我去接纳一切，这一切又指什么，我的脑子概念是混乱的，有好多老师说接纳并不是被动的承受，那我的痛苦是哪个我，是真实我还是理想我。我要去接纳痛苦，是强迫的时候的痛苦还是自己内心悲哀而来的痛苦。请知道的朋友给我指点一下。
                        我很难正确的理解老师们的有些话，可是我实在是想不通，也觉察到自己又钻了，所以自己就不再想了，可这样以来就确定了一个模式，我什么都不想了，几乎没了思维活动，我觉得自己更不在了，本来就觉得自己糊里糊涂的。哪去了？我平日除了想怎么解决自己的问题外几乎没有别的事了，因为不想去想别的事。我好像在等待真实我，然后接纳他。其实我也知道这是不对的，真实我时刻都存在，可我脑子里总有一种要去对付，去解决的的想法。我不知道我什么都不想的时候是那个我，也不知道该怎么对待他。我好像崩溃了，我的头痛也好像在等待，我不知道我一直以来的头痛时真实我还是现实我。我也试着去接纳，可我强烈的感觉到我做不到，（现在我觉得我那时很难受，接纳其实就是想着让自己不难受，是在抵抗吧）我是对自己的任何要求都强迫吗？为什么我让自己做什么都做不到，[s:19]
                             每当我有要主动去接纳的想法时，就会想：这样主动去做事不是太刻意了，又去强迫热不管用了呢？，可我不去感受有怎么接纳，接纳也是意识的吧，我搞不太清楚。因为接纳如果在忍受的状态下，没有意识就不会出现。我自己把那些荒唐的思维都加工的不知真假了，就不知道哪一个想法是在强迫，强烈的神经衰弱，让我难受得要命。很多事情让我弄得很复杂。我已经不知道哪些是症状，哪些是他们引起的。比如我的郁闷和痛苦是理想我的还是真实我的，有些时候我什么也不知道。
                              如果按照我的经验，我是有办法让自己的头痛降的很低的，可是这样就必须确定现在的关电视错的，才能心安理得的去做。可我又相信“接纳”是对的，我很佩服自己，以前头痛+焦虑+郁闷到了这个程度之前就被我化解了，这次因为相信大家说的是对的，（大家说的确实是对的，只是自己不会用）我竟然一直在等待真实我的出现，一直忍受到抑郁为止。我很想开导自己让自己不这么痛，可总有这个“接纳”在挡着我这么干，我也奇怪，自己树立的正确的方面自己好像不懂似的。总觉得心里的自己怎么也不去做。可一旦有一个（与自己树立的正确的）相反的想法，这个相反的想法执行时前边的那个总会死死地挡在那里。相信大家有和我一样的感觉，各位朋友说说看法，帮帮我

lijiajia

我想把这个帖子当成自己的记录，省的沉下去了难找，嘿嘿!以后我会经常回复自己的。

lijiajia

现在的一些问题我已经明白了，多谢这里的各位老师

壮志凌云

你的这些经历,我都有过,只是我们在意的东西不同罢了.我患有强迫症已经有6年了,的确,你不断的开导自己,不断的分析问题,能让自己暂时舒服一阵子,但你也有过经历,强迫症很快就会提出新的疑问,让你确信你开导自己,分析自己的理论是不正确的,然后让你继续分析思考下去,或者它会变换新的让你害怕的问题让你思考.而且你解决下去,会发现自己越来越荒谬,越来越复杂.所以你永远解决不完.也就永远处在\"焦虑,然后分析解决,然后舒服一阵子,然后新的焦虑问题,然后继续分析解决,然后继续新的问题让你焦虑\".这样的循环当中.而人脑的规律,本来就是很多念头一闪即过的,比如你想想,当你不强迫时,你能回忆出,你一分钟之前你脑中都出现了什么念头吗?基本不是能的,除非你刻意叫板.而只有接纳了一切症状,比如你说的,不读书的事情为例子.其实你担心的结果是自己没出息,如果你真的心理诚心诚意的接纳没出息这样的结果了,那么这些曾经令你害怕的强迫性的疑问,就会和其它念头一样,丝毫不会引起你的注意.而且这个世界上,不一定什么事情都有答案,也不是什么事情都一定百分之百有用,我们才去做它.比如读书的人,有人有出息,也有人没太大出息,未来的事情我们不可估计,很多事是个过程,过程后是否有理想的结果是个未知数,但你也要去做,这就是生活.疑问就是个疑问,脑中感觉就是个感觉,虽然感觉像真的,但并不一定会是真的.初中我们都学过物理,手指放在冷的水中后,再放到温水中,感觉温水是热的,手指放在热水中后,再放在温水中后,感觉温水是冷的,老师那时候就告诉我们,感觉不代表是事实.当你真的不在意了,不害怕了,你想纠曾经强迫过的念头出来,它们都不太乐意呢(因为你潜意识觉得它根本就不必要,就算出现了,你也能接受,或者真的相信它不可能了)

lijiajia

壮志凌云 谢你了，我会好好想你的话的，你脑袋挺清楚地，是好了吗