最近实在难受,想把自己的经历和症状说出来,请各位病友和心理咨询的老师,帮助分析下.我29岁,得病6年,得病3个月后,开始吃药治疗,吃药5年,情绪和症状消失90%-95%,(但也不知道是否是吃药的作用了).后觉得老吃药不是长之计,有害身体.刚戒掉1年,最近好像复发.父母是做小生意的,没太多文化,家境虽然不太贫穷,但从小都期待我读好书,将来可以真正在社会上做点事情,而不是像他们那样没文化.大学刚毕业,因为得了胃溃疡,医生说很难痊愈,当时马上我就要工作了,同时身体也瘦的利害,难过的吃不下饭,后来忧虑就伴随我了.我从小好像就怕生病,我妈说我小时候,耳朵后面长个包,也问父母是不是包癌.于是我担心,我担心我心情这样不好,就没有食欲吃饭,吃不下饭,病怎么能好呢,也担心远方的女友因为我有病,因为我这样瘦,和我分开,自己又安慰自己,没事,和她分手了,可以找别人,但又有疑问,谁愿意嫁给个有病并且如此瘦的人呢?所以就更担心,当时紧张的全身都发抖,心脏跳的特别利害,我又担心我这样下去的话,心脏迟早无法负荷,早晚精神崩溃,得精神分裂症,所以又更担心.因为担心,真的是吃饭时候也不知道饿,睡觉的时候也睡不着,所以就更担心,总之无法想明白了,除非病突然好了,食欲有了,身体不那么瘦弱了,那就不会担心了,但反过来又因为担心,病好和吃的香睡的甜,几乎是妄想,仿佛陷入了一个死胡同,觉得自己完了,我甚至看到了自己骨瘦如柴,躺在床上要死的那天了
终于盼到上班的那天了,我找到了一份海军工程学院的航空研究所的工作.新兵三个月的时候,其实并不太辛苦,但我觉得辛苦的不得了,因为我内心有冲突,情绪较剧烈,我希望可以散一下步缓解一下情绪的时候,领导让站军姿,我好不容易想睡觉的时候,领导让唱军歌.我觉得心里烦躁的不行,而且老这么没自由,我觉得对情绪和胃病好转太不利了.于是辞职不干了.来到上海.心情总算好点了,但仿佛内心的忧虑的事情仍然没有解决.同时,也怀疑自己心理的确有病,于是就去看了心理医生.(上海心理卫生咨询中心).做过测试,说我是焦虑伴强迫.其实我内心非常不愿意承认自己有心理疾病,那个时候情绪到了顶点,严重的时候,焦虑得发抖并且有呕吐的感觉,觉得生不如死.但工作还得要找,生活还得继续,虽然我仍然担心自己的胃病,和瘦弱的身体,也不知道是偶尔忙忘了,还是吃药有用的原因,我不经意间,就不那么难受了.我这人喜欢思考,我想是什么原因,让我不知不觉的情绪就没了呢?我要找出来,然后再难受的时候好有办法.我分析明白了,那就是再紧张,再难受,但只要你忍住情绪,去专心去做事情,比如去看场电影什么的,好像一会紧张难过的情绪就没了.是我专心做事,慢慢的投入了过程,暂时忘记了内心的冲突,所以就没有勾发起焦虑的情绪.情绪好了,吃饭啊,睡眠啊,那还是问题吗?突然觉得自己是有希望的.而且经过了一年,我好像心脏也没崩溃,自己好像也没精神分裂症.而且即使有这个可能,我只要能专心做事,我就会快乐,而且我做事做的很好,我也能控制或影响情绪.那么什么担心吃饭,睡觉的事,还有什么可担心的呢?于是我仿佛一下子好起来了,我不在自卑,绝望,开始有说有笑了.
到这儿,朋友们可能因为我走出来了?那就错了,那是新的一论问题的开始.因为我又把执着和聪明,用在如何做专心做事,进入忘我的状态上.到此,也许强迫终于露出头来.新的问题来了,比如,不经意间的一个电话过程可以让我不知不觉间情绪消失了.那么下次电话来了,我就有些敏感和紧张了,因为我怕我进入不了忘我的状态,我怕我此时仍然胡思乱想,影响到我享受过程,以及做好事情.于是慢慢的接电话不再是我快乐的事情,成为了我敏感注意的事情.以此类推,看电视,包括说话,都是我紧张注意的一项内容.至此这些事情,不在是我享受的过程,因为一有这些事情,我就会事先做好警觉.有时候,冷静的时候,也会仔细想想,你怕什么呢?人怎么能进入不了专心的状态呢,这是人的本能啊,但这样的劝说好像还是无力的,因为人总是相信事实的,结果下次电话来了,自己就情不自禁的观察自己是否进入状态了,是否专心了.那么就注意那些可能影响自己进入状态的东西,比如别人此时的说话,开着的电视机等.比如自己的内心活动了.慢慢的我发现光"怕"和检查,还是不能影响我正常的处理事情,于是更古怪的念头出现了,比如它警告我,如果接电话的时候,自己的注意力正在默诵一首唐诗,正在不停的数数,你还能进入状态,听清楚别人说什么,甚至跟上对方的思路吗?这让我非常的害怕,下次打电话或者要说话的时候,也就注意自己是否在默数1,2,3,4,5等等内容.也不知道是自己神经质,还是心理暗示过强,感觉自己好像真的不停的,1,2,3,4,5的没有尽头的数下去.如果自己真的刻意去默数(1,2,3.4.....)那情绪就是嗖的一下起来了.所以我已经分辨不清,什么是我主管能做的,什么是强迫我做的了.还有的时候,听了两首歌曲,或者别人说了几句话,那就感觉好像不停的在脑中盘旋.不断的重复出现.好痛苦..,但不知为何,我每次虽然害怕,但还是听清楚了别人在说什么,自己要说的话也都表达明白了,而且虽然内心活动剧烈,情绪出来了,但该办的事情还算办完了,大脑好像总是暂时搁置那些"1,2,3,4,5"等预先怕想的内容.而且"1,2,3,4,5啊,默诵古诗等"担心"好像6年了,只要不去管,好像也根本没出现过几次,但我根本没有信心,我能否做到管于不管,人脑是有杂念的,这些东西,我们的大脑好像根本不去甄别和"不允许".是我怕"它们"所以总是把它们在做事情的过程中提到"嗓子眼".于是也许强迫思维又警告我,这次接电话时,算你小子走运,让你暂时忘了,下次让你不停的想起默诵古诗.看你还能不能把事情做好.于是我好怕啊.因为专心做事,代表我能做好事,代表我享受快乐,基本大脑处理生活的认知内容啊.
也不知道是因为我怕,所以一有这个念头时,我马上不去理睬,采取躲避政策.也或者是因为吃药增加我的心理抵抗能力,慢慢的这些"怕"不大会和我的情绪挂钩了,6年了,我怕的那些内容,不经依然好像也没出现.而且我慢慢的认识到,人脑好像即使你不经意间专心的读书时,也会有一些杂念,比如你正在专心的读书,也许突然就想到,我下午同学约我打篮球呢,这和你读书的内容丝毫不符合,但你不去管它,甚至大脑也不会去管.思维马上又正常的回到认知你潜意识意愿中的事情上来.我有的时候怕狠了,别人说话的时候,我不是怕1,2,3,4,5.....不停的数下去吗,那我就数下去,我就试试,此时候我发现,只要你意识上想去听别人讲话,你即使刻意的去数1,2,3,4,5,你还是有办法明白对方说什么了,而且此时会有一种,你数1,2,3,4,5是多余了的感觉,你完全可以不去管这些,1,2,3,4,5...,而去专心你听话的内容上.这种感觉很好,有了这种感觉后,我就不那么怕了,它好像威力也就减少了好多,自己也就不那么排斥这个"怎么,怎么办了".但反而"怕字"出现后,你那些无用的自我的心里安慰,劝说自己说它怎么怎么不可能,用什么办法去消除它,会使你不经意,错过听话的内容.但这些"安慰"不是你大脑不允许的念头,所以不会引发你的情绪.但真正影响你处理事情的却是这些无用的安慰.也不知道我想的对不对,但人好像自然多了.而且我发现,只要你不"怕",人脑本身就有处理多种事情的能力,比如你不经意见,旁边人在说话,你手里书在看着,好像有时候书也看懂了,别人说话的大致内容也就懂了.现在我不是特别的难受,是因为我发现,我图黑字的方法对我还是有点效果.我觉得,我的方法是,一句话,怕什么,就去真实的再现什么,看怕的内容是否出现,不要空自担心.这是我的办法,不知道对别人是否有效,有时候,你允许它真的出现了,无论是你人为的也好,或者它自己偶然出现的也好,自己反而没那么难受,十分的踏实了.而且对你也没什么特别大的影响,一会它自己就觉得无趣的走开了.当然了,你下次怕的时候,它还会回来.但如果你怕的不是它的内容,怕的是它的存在,比如我就是怕,数,1,2,3,4,5,我就介意打电话的时候它出现,虽然我知道它并不影响你听电话的内容,那么这时候分析再现怕的情景,是无力的,只有接受.这和有的人,介意数自己的呼吸一样,知道它不影响任何事,但就是烦躁它的多余,所以总是注意,那么就只能从习惯上去接纳.
我的情况就这样了,药现在停了,有的时候,还是会不放心自己的这些体会,不知道对不对.请各位病友给我点意见,当然还是会怕,我知道我怕的源于对它的排斥,缘于对它的不适应,所以还有很长一段路要走.十分的难受.
|
发表于 2009-12-17 14:07:47
楼主