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发表于 2009-12-15 23:32:23
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还是来说两句吧,我以为我会没有勇气,看到自己照片后,觉得就面对他吧。
我知道强迫让人很难受,但现在我不再觉得是折磨。
今天有一些强迫的难受,我不知道怎样说那种滋味,只是,还是走下去吧!
今天早上最好的朋友打来了电话,我却还没有起来,我心里还是有些不舒服,昨晚还在做如何面对强迫念头的梦,所以我还是困惑着,我对她说,早上还没起来,昏昏沉沉的,起来了就精神好了,手机却断电了。
因为此,我想在火车站碰运气,看能不能碰到问我买不买手机的人,转了两圈,没有被那个人发现,我的心情很好,天气冷风细雨的,但我的心里是温馨的,我看到一个老人跪在那里,我紧张鼓励自己掏钱蹲下来给他,没有碰到我想会面买手机的贩子,我就去了南站,我想在那可以碰到,因为以前从家来站时下车后就会被那个人盯上,问我要不要手机,可这次转了两转也不见,我的心情还是很好,我说就当我来接送人,本来在文艺路口东下回住处的,但还想还可以去碰碰运气,又到了终点的起点,这次我收到了很大的感动,所以把这件事的经过和感受如实写出来。
我看到一个老人背着一大袋垃圾,从垃圾桶里掏出两盒被扔下的盒饭,我总想盯着这样的场景看,旁人不会像我这么多事和自作受。而这次我却受到了震撼,他没有半点委屈,他对我笑着,当时我也回笑着。可是在想把这件事写下来之前,我的心在下午是难受的,我想到强迫的念头时我就呆了,可我都没认为自己不行了,我觉得自己虽然还在排斥,对自己鼓励说接受也是排斥,但总有东西鼓励我,像邓云天老师肯定我带着强迫念头一起走,虽然这只是一个暂时的鼓励,不是解决之道,但我知道如果没有这个鼓励,我会更难受的,我可以放下心中的执念,但这只是说说,因为事情的发生会让自己对自己执有的每一个看法都失望的,今天下午,我无法回到学习的状态,我也不想也和父母沟通的话和日记,我吃饭时担心饭碗里的状况,洗脚时担心鞋子和椅子没有到位,我这时都需要鼓励,我都让自己听话起来,就不知不觉地过去了,我想这是顺其自然的一个现象吧。说这个笼统了,但这一切算了吧。
今天下午,我的心现在想起来好好笑的,我不知道干什么啊,我没有方向,我的心被情绪牵着走,我就随它去,可这样也会带来不好的结果,我在电脑城买了个蓝牙适配器,看到它无法启动,我毫无反应,我想我是麻木了,我就把它去弄好,我在搜狗拼音的更新词条的新闻上看到《含泪活着》我就去看了,我看到广州纪录片节的一个链接,我就去看,看到了一些记录片的名,然后我就拼命把它们记录下来,想去下,我还不足,去搜励志片,也搜到了很多中外经典励志片,把它们的列表放在桌面的一个记事本里,我又去搞蓝牙驱动,再去重装本机的蓝牙驱动时,要我重启,这样一来,进不了系统了,我的天,我想我不能一个人默默地去解决这个问题,我就不舒服地把这件事说给同学听,心里压力确实减少了,以前我很少这样做,都是默默无闻的,还原后,发现那个记事本没了,我又要更新系统和软件的,搞得自己真是的。也许这就是坏坏的生活,也许这就是你常认为的生不如死和折磨,但我在洗澡时就想又不会痛到让人死去,只不过是那回事吗,那个万一有什么呢,也说不出吗?现在想是不知不觉的顺其自然吧,可又太笼统了,这就是你我想要的循环吗?我不想受困在此了。
是什么让我有勇气动手写这份帖,是那个老人,我登进论坛时,捂着自己的脸,我的心里难受,我不知道能不能写,如何写,会不会劳累难受,我这样的感觉,但我在努力想让自己去还是不去,确实都需要理由,我们的心才会踏实,可那又算什么呢【同学机器自动重启了,没有无线了,想对他说他奉献了,机器才来不关,为了我们这好几个人的笔记本】
对不起,我说不出解释,那就像解决一样,强迫一样让人难受停滞。我想到了老人笑着,老人笑着,他没有人倾诉,没有人说话,更别说照顾了,我的天,我有些感动,就说了这些。大家晚安。今天上午和写这篇贴时我很快乐,谢磊珍惜! |
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