我的经历

谢垒

终于完了！

感谢论坛上帮助过我的人。

我会感恩的。

继续下去。

在这里我会收藏对大家有帮助的和自己的经历体会。

附件是我说过的话的主要记录，相信会对你有帮助的。

这个论坛上有好些精彩的帖子，大家在心态好的时候积极寻找下，会发现我们同有的挣扎和老师、版主、好心会员对你的作用。

附件是我对自己的一个收藏，以前的日记都撕了，现在要感谢站长保留了我的经历。

论坛上有好多大家各自的经历和回复，那些才是自己感受最深的。所以我希望大家团结起来做朋友，做榜样。

如果你是一个被强迫念头困扰的人，觉得自己没有办法，迷茫。请相信老师和版主。当然也会有我，你更加要相信自己没有错，你只需接受它们就行了。可接受并不是容易的，连正常人都难以做到，连老人都有困惑。强迫的潜质每个人都有，因为生活所迫，内心的追求或希冀。这里没有解决方法，在这里能收获的是鼓励的指导。

好了，晚安吧！

谢垒

还是来说两句吧，我以为我会没有勇气，看到自己照片后，觉得就面对他吧。
我知道强迫让人很难受，但现在我不再觉得是折磨。
今天有一些强迫的难受，我不知道怎样说那种滋味，只是，还是走下去吧！
今天早上最好的朋友打来了电话，我却还没有起来，我心里还是有些不舒服，昨晚还在做如何面对强迫念头的梦，所以我还是困惑着，我对她说，早上还没起来，昏昏沉沉的，起来了就精神好了，手机却断电了。
因为此，我想在火车站碰运气，看能不能碰到问我买不买手机的人，转了两圈，没有被那个人发现，我的心情很好，天气冷风细雨的，但我的心里是温馨的，我看到一个老人跪在那里，我紧张鼓励自己掏钱蹲下来给他，没有碰到我想会面买手机的贩子，我就去了南站，我想在那可以碰到，因为以前从家来站时下车后就会被那个人盯上，问我要不要手机，可这次转了两转也不见，我的心情还是很好，我说就当我来接送人，本来在文艺路口东下回住处的，但还想还可以去碰碰运气，又到了终点的起点，这次我收到了很大的感动，所以把这件事的经过和感受如实写出来。

我看到一个老人背着一大袋垃圾，从垃圾桶里掏出两盒被扔下的盒饭，我总想盯着这样的场景看，旁人不会像我这么多事和自作受。而这次我却受到了震撼，他没有半点委屈，他对我笑着，当时我也回笑着。可是在想把这件事写下来之前，我的心在下午是难受的，我想到强迫的念头时我就呆了，可我都没认为自己不行了，我觉得自己虽然还在排斥，对自己鼓励说接受也是排斥，但总有东西鼓励我，像邓云天老师肯定我带着强迫念头一起走，虽然这只是一个暂时的鼓励，不是解决之道，但我知道如果没有这个鼓励，我会更难受的，我可以放下心中的执念，但这只是说说，因为事情的发生会让自己对自己执有的每一个看法都失望的，今天下午，我无法回到学习的状态，我也不想也和父母沟通的话和日记，我吃饭时担心饭碗里的状况，洗脚时担心鞋子和椅子没有到位，我这时都需要鼓励，我都让自己听话起来，就不知不觉地过去了，我想这是顺其自然的一个现象吧。说这个笼统了，但这一切算了吧。

今天下午，我的心现在想起来好好笑的，我不知道干什么啊，我没有方向，我的心被情绪牵着走，我就随它去，可这样也会带来不好的结果，我在电脑城买了个蓝牙适配器，看到它无法启动，我毫无反应，我想我是麻木了，我就把它去弄好，我在搜狗拼音的更新词条的新闻上看到《含泪活着》我就去看了，我看到广州纪录片节的一个链接，我就去看，看到了一些记录片的名，然后我就拼命把它们记录下来，想去下，我还不足，去搜励志片，也搜到了很多中外经典励志片，把它们的列表放在桌面的一个记事本里，我又去搞蓝牙驱动，再去重装本机的蓝牙驱动时，要我重启，这样一来，进不了系统了，我的天，我想我不能一个人默默地去解决这个问题，我就不舒服地把这件事说给同学听，心里压力确实减少了，以前我很少这样做，都是默默无闻的，还原后，发现那个记事本没了，我又要更新系统和软件的，搞得自己真是的。也许这就是坏坏的生活，也许这就是你常认为的生不如死和折磨，但我在洗澡时就想又不会痛到让人死去，只不过是那回事吗，那个万一有什么呢，也说不出吗？现在想是不知不觉的顺其自然吧，可又太笼统了，这就是你我想要的循环吗？我不想受困在此了。

是什么让我有勇气动手写这份帖，是那个老人，我登进论坛时，捂着自己的脸，我的心里难受，我不知道能不能写，如何写，会不会劳累难受，我这样的感觉，但我在努力想让自己去还是不去，确实都需要理由，我们的心才会踏实，可那又算什么呢【同学机器自动重启了，没有无线了，想对他说他奉献了，机器才来不关，为了我们这好几个人的笔记本】
对不起，我说不出解释，那就像解决一样，强迫一样让人难受停滞。我想到了老人笑着，老人笑着，他没有人倾诉，没有人说话，更别说照顾了，我的天，我有些感动，就说了这些。大家晚安。今天上午和写这篇贴时我很快乐，谢磊珍惜！

谢垒

我在边听着哼着歌写的——
今天上午我失败了一回，我想到了单纯的无为吧，我以为就让自己随意去，想控制也把它认为了不是我控制的。躺在床上，胡想着，幻想着，到快到中午时才起来，起来后发现自己无为随意不行了，我就感到了失败。
下午上课，老师叫我回答问题时我像现在这样，眼睛和身体都不舒服。一天中就这样熬着过，我无悔！我的强迫，我不怕！“当你低头的瞬间，才发现脚下的路”今天中午在炒菜时也感到了一阵子高兴，我想我有我的生活，我的家庭，我爱的人，我们也会组成一个家庭的，我默默地祝福家人要平安健康啊，尽管我的心中伴随着调皮的排除不了的不好的东西，尽管表现出来不那么自然，那么让人别扭，我认了！这就是我的生活，谁也不知道为什么，这已足够。
晚上看完了《含泪活着》，确实时刻被感动地要哭，在我心底始终想抓住那份力量，可以继续下去的力量。
晚饭之前打电话回家给爸妈，我总对他们说，我好，这一次，我还是说好，因为我相信自己！
由于时间和精力的关系，没有心思认真看论坛上朋友的帖子，但这里已经成为懦弱的我的一个倾诉的地方。
人很脆弱，但人生很高兴，真的！——丁尚彪

everbeyond

坚持走下去吧，我真心的祝福你。

谢垒

这里是一天生活最好的栖息地，所以我要坚持来到这里写，尽管今天生活比昨天都糟糕。但我的心里在悄悄改变着！
我不用坚持，在不知道前面会是怎样的路会发生什么的情形下，我要的是不断改变。——这句话的意思真不容易表达，就是这句英文的大概意思吧，我也不能好好翻译：Life is like a box of chocolates: you never know what you\'re gonna get。

谢谢你祝福我，也许某一天我会想到这个祝福，我便会感到释放和向前发展的力量。

今天也起得晚，很遗憾，今天确实难过，我记也记不清楚了，现实中遇到不少阻碍，下午还没去搞学习，心里确实难受，我想能够集中精神在学习上，我就不会在乎任何想到的东西了，我想只要控制一下自己就有了，管不管自己心中有什么。

现在很累了，不过就从明天起，我要开始改变自己了，我心里不再挂着任何什么，我也不能去留住什么在心里。

从现在起，和自己心灵作伴，用心生活，好好改变吧！

确实很糟，会好起来的。

晚上，她打电话来了，确实在她面前，我能够把我的想法告诉她，告诉她说，其实自己很想把精神集中在学习上，然后把技术学精，我说我在看电影，并没有隐瞒这样的阴霾，我说我想不到事做。这样说，很好而不是白天和同学相互记恨。

没有什么能够解释我为什么写了这些，用心生活，悄悄改变的自己坚持！

谢垒

我感到自己越来越没有信心，但说真的，我不是不相信道理，而是感到自己的心理在悄悄变化，它好像变得更自然，更没有了牵绊。
今天早上起来，我还是兴奋的，我走出房门就说天大晴了，然后高兴的样子洗脸了，起来也很晚了，没开电脑，我只记得中午时分我说自己很想像天空，阴晴雨雪都呈现，一天中大多是像“乌云遮住太阳该怎么办”这么一回事。
下午上完课，我难受过，我怕的东西确实影响着我，但我没有拒绝，我也不知道怎么回事。回家的路上，我想不能再像之前那样颓废了，昨晚我手淫了，释放自己的内火，啥都没想，我也告诉自己不能想，我如果再像过去那样意淫，我会知道我不会有翻身的机会，逃避的东西总要面对的。所以我想学习吧，不玩游戏浪费精神了，这样我能干出成绩的，不然会让家人失望的，那时自己也无法面对，现在不努力的话。
就这样想着，有时也熬着吧，但好像自己不想用什么道理来指导自己了，自己好像让自己随自己去了，没有了反应一样，就是这样了。

谢垒

快要睡觉了，随便写点东西吧！
今天比昨儿个充实，我学了软件测试几节课，感觉很有兴趣，毕竟自己学了一些编程的东西，也做过一些网站项目，概念上的东西又不缺少，所以我觉得自己要好好干下去，为了自己的就业，不为别的，就这么简单。
所以我不希望玩游戏看电影来分散我的注意力，我宁愿在累的时候去看书，那好得多，那会让我感到充实。
随便写了这两段话，感到自己这个时刻是高兴地。
说实在的，谁不害怕陷入强迫的念头中啦，但奇怪的是我们都能够起来呦，没有为什么，没有其他的东西，我们都不会一直去想去做一件事，让上天决定吧，哎呦，没什么的了，我也不知道这时状态怎么出来的，我想同学不会去计较自己这样的，但就是这样，和强迫时的我差不多吧，这就是我吧。

今天晚上她打电话来，她看我实在没话说，她就挂了手机，我确实没话说，我只想到能和她在一起说自己的生活的一天或几天的状态就是有种实实在在的幸福感，就像小时什么都不会去想一样，我总让她有些失望，但我努力了，我还能怎样呢，我希望快点让自己变好，让生活更积极，那些祈求强求不到，我只有等啦，就看自己的造化了。

看大家的造化吧！

谢垒

今天比昨天充实，我没让自己去“玩耍”，如果因为一时的不舒服就去做别的，贪玩图懒，那我会更加觉得不好受。

今天也起的早一些，今天的阳光较灿烂，今天我做饭，今天我没有因为声卡的问题而去玩无聊的“游戏”——继续试声卡驱动吧！我想明天吧，明天上午上完课，下午去维修点去，就KO啦。今天我碰到挂手巾时的难受时，我也不知道，随自己去吧，我让自己去折磨，如果被同学发现这样，那我就出这样的丑。痛苦当然，紧张当然。可我还不是一样坐在这里敲键盘写吗？而且心里没像曾经那样还要什么解答和支撑呢，我完全是跟着自己走，我发现自己是简单的，就为了充实，就为了实在，为了眼前的就业，在屋顶的天台上竟想谁都不可以改变。没有什么，我现在渐渐明白妈妈爸爸他们是怎么想的，怎么去生活的，就那样吧。

今天晚上在电视上看了《上海皇帝》后，我没有觉得自己在做别的，因为不是我有意去看电影而不去学习，所以我接着敲代码，也没什么的吗，曾经一度对键盘紧张，一度紧张自己看漏，一度怕冒失还不够，其实做的时候，还是一样的，只不过奇怪的是，我啥也没去管了，指导就指导，教训就教训。电视毕竟是电视，它还提示我们明儿个接着看下半部分，你说不能不看吧？哈哈，算了，23：04了，洗澡去。

今天我和同学的交流可以说是空前的，只不过就是比以前好多了吗！

如果这个状态越来越好下去，我想我能够帮助到论坛上的朋友吧！

谢垒

对不起，我今天晚上失败了，我在痛苦中沉沦了好久。我想除了自己的这个状态外，自己还得去面对，得不让自己沉沦，给自己不再陷入强迫旋涡的勇气。今天发生的事还是写下来吧。

昨天晚上我确实很高兴，我发了条彩信给她，我照了自己的一张照片，很好。我昨天晚上还幻想着。（现在想起来，自己确实需要理智）
起得很早，上课我也感到充实，中午时我奇怪地感到自己不行，下午没去维修电脑，因为自己喜欢打乒乓球，又有同学在一起玩，我去打乒乓球，我们玩得很开心，我看上去不像个不会开口说话的人，在女同学面前，我也不紧张。打完球回已经六点多了，我想到打电话给妈妈，问一下家里人好不好，妈妈说了句我忘记不了的话，她说，家里都好，只要我好，我们都好！我哼哼应答着，其实自己知道这句话的含义，我太累，我心里难受，所以打完电话我就感到难过，每次都这样，回到屋子里，我还好着，我想只要我好，其实大家都好，同样只要同学好，那我也会好吗。我很随意着，随自己的强迫着，我越来越感到不行，洗脚时感到这样太累了，低着头睡着了。

来到论坛第一个就看到邓老师的一个回复，又是他鼓励了我，我现在想除了自己这种形成的不管的状态，自己还应该在这种常态的感情上有理智。

当然来到这里，感到的是惭愧。

我知道，我控制不了自己，但我得在感情的上面加上理智，我不能因这种痛苦再次沉沦然后又起来。好吧，今晚！

我控制不了自己，但我得讲道理。

谢垒

无意义已删