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我的神经症体验记 作者:沧海月明

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发表于 2006-6-7 23:41:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
[sell=1,]  1、 十三岁以前,我在偏远的一家大型企业的子弟学校上学,一直上到初一,下学期我就随父母来到现在生活的城市,继续读初一下学期,当时我学习很好,在班上总是前二名。到初三时,由于班主任调整座位,我与一个有点泼妇的女同学坐一位,她学习不好,总是回头与人说话,影响了我的学习,我对她很反感,她也对我实施干扰,就是在旁边斜看着我,敲桌子,刚开始还没觉得怎么样,时间一长,我对来自旁边的不友好的敌意逐渐有些介意,慢慢的,我落下了目光斜视的毛病,还有当时那种敲桌子的声音让我心里很不安。我当时还记得我为了遮掩而将帽子斜遮着,引起旁边同学的大笑。
由于这种尴尬的处境,突然有一天,我感到自己表情不自然,在此之前,我是从来没有这种意识的。从此我变得与人在一起便觉得不自然,落落寡合,不爱与人接触,慢慢的,我整个人也变了----我得了社交恐惧症。当时是在15岁左右,15岁,好象是我生活的一个分水岭,从此开始了我内心的\"苦难历程\"。
随后就是初中毕业,为了迎接中考,我把自己闭锁在自家的屋子里,埋头复习了一个月。由于当时我的心理障碍还处于起始阶段,并没有太大地影响到我的复习效果,我顺利地考上了高中,而且成绩名列前茅。

2、

小学和初中一年级是在父母当初工作的企业下属的子弟学校上的,后来随父母调动来到现在生活的城市继续上初中,到初三时逐渐有了社交恐惧症。
幼儿时期挺好,也没有什么不好的事情发生,我的情况主要是在15岁之后才造成的。幼儿时期有两个事记得很清楚:一是父亲带我到青岛,当晚从蓝村准备转车到烟台,晚上12点左右,不知何故,父亲与车站工作人员发生了激烈的争吵,当时吓得我哇哇大哭,这个\"镜头\"我一直印象深刻。二是在青岛市内坐电车时,父亲曾将我弄丢了一次,就是在一个站点父亲下了车,而我却是一直坐到终点站才下的车,之后父亲又将我找到,当时年龄记不清了,大约4岁左右吧。其次就是记得有一次父母吵架,好象还动了手,母亲一边哭一边向邻居\"控诉\"父亲。
真正感觉对我影响较大的,是在我有了心理障碍之后。
那时我情绪不高,除了上学,就是在家里,父母关系不太好,经常吵吵闹闹,有时也动手。这是我心头的痛,它长期地影响了我的心态,不客气地说, 使我的心灵受到了伤害。这种感觉在我参加工作后尤甚。
这还要慢慢说起:
升入高中后,我的心理症状渐渐显现出来,并有了发展,我不但是社交恐惧症,而且又有了强迫症,当时经常有自杀的念头,觉得活着太痛苦,太无奈,感到生不如死。就这样,我经历了痛苦而漫长的高中时期。
高中毕业后,我没有考上大学,在干了一段时间的临时工后,我在一次招工中进入了一家中外合资企业,在那个企业中一干就是九年,在这九年的过程中,我饱受了人间的冷暖,吃尽了世间的苦头。由于受心理症状的影响,我在别人心目中是一个怪人,一个不受欢迎的人,较强的自尊心,承受着被人看不起、被人说闲话、受人欺负的折磨。那时我20几岁,可以说正是一生中最朝气蓬勃的年华,可我表现得却象一个\"病人\",自卑,冷漠,孤僻、多疑,在人前常感紧张不安,很难与人建立亲密的感情。
那时,我依然是在家里住着,父母的争吵声,声声刺激着我苦闷的神经,我在单位上处处受欺压、受排斥,每当下班回家我几乎是逃回来的,我是多么希望家庭是一个温暖的港湾,父母能适时予我以关爱啊,然而我错了,越是在我需要关怀、需要温暖的时候,父亲对我却越是苛刻、严厉,甚至无情,对我动辄训斥,使我感到非常压抑。他是一个\"大老粗\",没有文化,个性比较坚硬、倔强,同时又有些婆婆妈妈,爱指责别人,而母亲的个性比较软、比较慢,有些逆来顺受。我就是在这样不协调的环境中承受着内外的煎熬。

3、

我们姊妹四个,上面是两个姐姐,我是老小。单就家庭环境来讲,我们几个是大致差不多的,但顶数我在家中生活的时间最长。二姐和哥哥早早的就搬出去住了,我记得当时二姐在家里住时,因为要参加自学考试,每天很晚才熄灯,常常招致父亲的指责,二姐无奈搬到了单位集体宿舍去住。哥哥很早就考出去了,只有我在家的时间最长,其次就是大姐,大姐在家住时,由于个性比较耿直,常常与父亲发生冲突,很不快乐,在经历了一段较长的时间后,大姐也搬了出去。但她现在似乎也不怎么快乐,常常性情急躁,对女儿没有耐心,而且经常身体不适。她是由于姐夫有了外遇,闹离婚闹了好多年,最终没离,两口子就这么名存实亡地生活着,至今姐夫很少回家,一直住在他自己开办的公司里。

母亲对我很好、很慈爱,但后来母亲的心情也时感恶劣,有时需要我去劝慰。据母亲说,母亲也曾想与父亲离婚,因为实在忍受不了,只是因为我们这些孩子,她才没离。我觉得母亲的个性偏弱,不能给我精神上强有力的支持,也不能阻止父亲对我心理上的\"伤害\"。

我觉得我的心理问题主要是由初中那段不幸经历造成的,只是后来在我有了心理问题之后,这种不太好的家庭环境才加剧了我的痛苦、加重了我的症状,使我的心理问题一直迁延未愈,而且有了发展。实事求是地说,父亲教育方法虽然简单粗暴了点,但人并不坏,他很孝顺,早年为了照顾家中的弟妹,十四岁就出来工作。没怎么读过书,只念过一点私塾,后因家贫而中断。他虽然显得有点苛刻、严厉,但对我们还是满关心的,我至今记得我二十几岁时,我说我和单位同事去青岛出发,晚上十二点的火车,那天晚上父亲一直陪我等到十二点,深更半夜送我到火车站,我说你早点回去,我的同事在那边,我去与他们汇合,而父亲不放心,坚持要把我送到同事中。后来才发现根本就没有什么同事。我那段时间心情压抑,想一个人到青岛去玩,我欺骗了他。后来父亲有时说起来,对我的欺骗感到很伤心。

4、

当时对我的心理影响较大的还有一点,而且是比较重要的一点,那就是性与爱的困惑。
高中毕业以后,我进入了工厂,那时我20多岁,正是身体发育比较成熟的年龄,加之我内心比较孤寂,更对爱情有一种渴望。可是我的心理上却出现了问题(那时我正受着社交恐惧和强迫症的折磨),因此对于自己喜欢的女孩,却不敢接近,即便勉强走在一起,心里也慌慌然象做错了什么。那时我经常在车间里看书,因为借书的缘故,喜欢上了一个女孩,她也是电大中文系的,人长得比较文静,性格朴实大方,我尤其喜欢她安静地在那里看书的样子。可以我当时的身心状态,是没有能力获得并维持这种感情的,自然,这是一场彻头彻尾的失败。而且最后,我在她那里获得了一个评价:\"他脑子有病。\"这是她对着另一个人边比划边说的。还有一个女孩,人长得漂亮,而且为人非常精明,自然,对我来说,这又是一个单相思的故事。经历了一连串这样的失败之后,我的信心完全被摧毁,孤寂的心更加孤寂,而且又增加了一种心理学上的术语----习得性无助。
在此期间,我还喜欢上了女性的高跟鞋,并时常手淫。记得还在小学阶段,有一次我和几个小伙伴出去玩,路过一个临街的住房时,透过窗子看到里面有一个穿着高跟鞋的女子,人长得很娴静,显得比较成熟,身材也挺好,不知为什么,非常喜欢她穿着高跟鞋的样子,过一会儿想再看她她就不见了,这情景给我留下较深的印象。还有一次我二十几岁的时候,一个人到北京去玩,我在北京百货大楼女鞋专柜,看中了一双高跟鞋,于是就买了下来,回到旅馆,我一个人在单间里对着高跟鞋进行了手淫,事后觉得心里很不安。
我最早手淫大约是在十六岁左右,那时我已有心理问题,有一次在家里床上不经意压到了\"小鸡鸡\",有一种特殊的快感,于是从那以后,每当我感到苦闷时,便不自觉地以此种方式寻找快乐。这种情况在我二十几岁时尤甚,性的渴望与爱的挫折,使我每每以自慰的方式解决。而每当手淫之后,心理上的不安却愈发强烈。我觉得手淫若频繁了对一个人(尤其是正在生长发育的青少年)的身心都会带来一定的负面影响。或许是这种有点畸形的日子太久了吧,直到结婚以后我还有时在看黄色网站时手淫。
前段时间我决心戒掉手淫和抽烟的嗜好,戒了一个多月,基本能控制自己。但后来我又觉得象这样过着苦行僧般的生活,太辛苦,于是现在又决定实行不完全戒烟和戒禁(手淫),偶尔抽抽烟、手淫一次,算对自己的慰劳吧。
长时期的性与爱的挫折与困惑,使我自觉对性的问题出现了一点偏差,那就是对高跟鞋的迷恋,让我觉得有一点恋物癖的倾向,自觉心理上不正常、不健康。而手淫则使我心里不安,觉得象干了什么见不得人的事。这些都在我心理上蒙上一层阴影,某种程度上与心理症状交互作用,形成恶性循环,影响我心理健康的恢复。
我这时期的强迫观念已经比较严重,往往是无意中的一闪念,即长久地驻留脑海,反复思虑,欲罢不能,最后弄得自己疲惫不堪,痛苦异常。类似这样的心理障碍几乎天天都有,躲也躲不掉,过也过不去,这真是上帝发明出来用以折磨人的玩意。在企业的九年里,我时常感到沮丧、抑郁,眼看着年龄越来越大,可爱情却遥遥无期,还要承受着痛苦的心理症状的折磨,我常常自问:\"我究竟做错了什么,要受到这样的惩罚!\"
这期间,我一边忍着痛苦,一边坚持上完了电大中文系的课程,毕业后第二年,我到厂办搞文职工作。后来,我得到了一个到报社学习的机会,本来也想通过长期坚持,最后留在报社的,可是由于自己处世的不慎,导致了一个不应有的疏漏,被提前\"欢送\"回来。回到原厂后,复又重新干起了厂办工作,闲来无事时便经常读读报纸,一次在读报时,我被一条新闻吸引住了,写的是某位心理医生运用森田疗法治愈神经症的事例,我马上按报上所说,找到那位医生,他问了我的有关情况,临走时给了我一份心理学论文《运用森田疗法治疗神经症》,让我回去好好看。谁知我回去看了这个论文之后,强迫症便有了明显的好转,后来又去找了他几回,阅读了几本有关森田疗法的书及论文,心理冲突不再象以前那么强烈了,感到轻松了一些。
应该说,这是我神经症治疗史上的第一次转机。
九七年,我考上了公务员,进入政府机关工作。在此期间,认识了我现在的对象,一年后结婚。结婚后,我的精神状况有了一些好转,但还远未达到心理健康的程度。在机关工作的前几年,我由于一时不太适应,在人际关系方面遇到一些困难,也由于我长期以来的心情苦闷,已经有了一点抑郁症的状态,这些都使我的心理状态时好时坏,尽管工作卖力,可年终评议时也只是勉强\"及格\",我知道这其中人际关系是一个重要的因素,而我又恰恰不太善于处理人际关系,社会经验欠缺,性格敏感多疑,优柔寡断,这些都影响到我在单位的\"形象\",这促使我下决心要进行一次比较系统的治疗。两年后,我又找到一家当地有名的心理诊所,诊断为中度抑郁,用药物结合心理治疗,持续了一年左右。同时,我正视困难,忍受痛苦,在生活实践中加强锻炼,我的心理状态大为好转。
这是我神经症治疗史上的第二次转机。
这一次转机的意义重大,自感消除了80%的心理症状,基本象一个健康的人,能基本胜任自己的工作,投入到生活工作与学习中来。这期间我考入省委党校经济管理专业本科班,并顺利毕业。而且通过自学,学会了电脑应用及组装维修,拿到了省计算机等级考试中级证书。
通过长期的治疗与奋斗,使我深刻认识到神经症之难治愈。时至今日,我仍然时常体会到一种漂浮着的焦虑和恐惧,经常被一些念头和思绪攫住,这种焦虑和恐惧都是内心深处的一丝一缕的思绪和意念,很纤细,但却会影响我的心情,如果不加以调整,还会影响我的行为。
我现在的主要问题在于还有一点强迫及抑郁的残留,心理素质不够高,有些敏感、多疑,社会经验不足,有时显得比较幼稚,不够成熟,由此也造成工作、生活中的许多痛苦与困惑。这都是由于对人情世事及社会生活的\"无知\"造成的。另外由于过去长时期的心理障碍,导致我的心理发育迟滞,心理年龄与实际年龄不相符。
看到这里,您也许已经看出来,我只注意自己的缺点,对自己的优点却看不到,不够自信,其实这正是我的\"顽疾\",我需要改变一下我的思维方式,变消极为积极,尽快振作起来。
我觉得对神经症的治疗应该分两个阶段。一是解决他\"症状\"的问题。这个时期根据各人情况,运用药物结合心理治疗的方式,经过一段较长时期的系统治疗,逐步消除\"症状\",这是专门治疗的阶段。这一阶段主要靠深湛的专业技术知识。二是巩固治疗成果,提高心理素质的阶段。逐步摆脱弱者的心理,受伤害者的心理,逐步树立自信,增加社会经验,提高心理素质,最终达到提高生活质量的目的。这一阶段主要靠丰富的社会经验及人生阅历,良好的性格及心态。因此,神经症的治疗实为一系统工程。
再有就是对森田疗法的体会:初期很管用,但后期就不行了,应采取综合治疗,吸取别种治疗的长处,如精神分析等,重要的是加强实践锻炼,提高社会技能,如曹雪芹说的\"世事洞明皆学问,人情练达即文章。\"我以为很对。
最后说说我的小家庭。我们结婚五年了,还算比较和谐。但有时也吵架,主要是我们分别在两种不同的家庭环境成长,性格习惯爱好等不太一样,因此对一些事情有分歧。再有就是她的个性比较强,脾气比较急,在家有时爱发号施令,而且比较具体琐碎。我性格比较慢,不太习惯这些,有时忍受不了,就与她吵几句。另外我由于抑郁症的影响,存在性功能低下的问题,她在这方面不太满足。还有就是我不太会关心、体贴人,不太会哄人,这是女性情感上的需要,这方面她也给我说起过。我嫌她主要是脾气大,性子急,爱发号施令,甚至试图安排我的生活,这是我不能忍受的。但她通情达理,热情开朗,勤于持家,不辞辛劳,对我比较支持。我们有一个男孩,今年三岁多了。总起来说比较和谐美满,如果我能再大度一点,不太计较她的态度及语气,更灵活更自信、自强一些,我们会过得更幸福。
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