侦探的强迫笔记

侦探1616

    踌躇了半天，决定还是开始写日记吧。虽然觉得可能会变成机械陈述自己症状和每天烦恼的日记，最终变成没有任何建设性的，对治疗没有帮助的日记。但我想还是把每天自己的感受也好烦恼也好记录下来。哪怕是给自己一个倾诉的渠道，哪怕是给广大病友一个写日志的反面教材。PS：虽然叫成笔记，但其实就是日记啦。只不过想起成个跟自己id合拍一点的名字。

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首先先把自己在咱们这儿之前发过的两个帖子粘过来，让看我日志的朋友了解一下我，也算对我自己历程的一个记录吧


第一篇，发于2009年10月1日
患强迫症5年左右，最近复发，刚刚知道这里 ，望各位强人赐教，先谢过了


        先简要介绍一下我自己的情况：男，马上20了，目前大二，高一被确诊强迫症，一直服百忧解治疗，一开始疗效不错，后开始减药，现在开始反复，希望大家能帮帮我。
        其实感觉自己从小一直有强迫的症状。小学的时候会控制不住的偶尔大声喘气，紧紧闭眼后正开，小便后空很长时间确保尿净（请原谅我描述这么粗俗的症状）。基本上是克制住一种后，不久就出现下一种。但那时没有太注意。但小时候我母亲老告诉我，别去碰狗，被狗弄上不打针会得狂犬病，潜伏时间可以很长，发病肯定死。我不会怨我的母亲，她说得没错，但这确实让惜命怕死的我在心里留下了阴影。
         后来真正开始发病应该是初二时源于被姑姑家新买的小狗舔了一下，我一直潜藏在心底的恐惧被激发了。那条小狗不久后就死了。我当时很担心，刚买的小狗没有打疫苗，又没有活多长时间确认到底有没有病。当时正好是期末。整个暑假我一直在回想当时我的脚上是不是有伤口，或者是不是万一有个伤口我没发现，是不是会感染那种病（请原谅我，轻易提起那种病的名字会让我紧张），我会不会马上就要死了，死亡到底是一种什么样的感觉等等。整个假期一直是一种浑浑噩噩的状态，干什么都没劲，吃饭也不香。也跟母亲不深入的聊过（妈妈是名医生）她也劝我，但可能不太得法，效果不明显。最后我告诉自己，哪怕我明天就死，今天我也不要活在恐惧中，要快快乐乐的。初三一年因为房子翻建没有接近姑姑家（之前住那儿上学，初三时坚持座很远的公交车，哪怕房子修好了）但走在路上总会回头看身后有没有狗，也会怀疑同学家养狗会不会通过各种方式传染给我病。
          到中考后暑假时，恐惧的对象出现了变化，应该算是有一些恐艾症。开始特别爱干净。高中军训不很顺心，被和非本班的人分在了一起，正好有个人特好色，就开始讨厌那个人，觉得他会传染给我艾滋病。于是乎，开学以后从学校回家开始无法控制的洗手，在学校时刻警惕那个任何跟他同班的人会不会出现在自己身边，用校服把自己裹得严严实实，回家后就马上把校服脱掉。整个生活再一次陷入恐惧和混乱中。高一第一学期结束后，明显注意到我不正常的家长（手当时已经洗得快烂了），带我去看了心理医生（但当时我不懂事，没有说出全部原因，只是说我嫌外面脏），医生开导了我一番，告诉我忍受痛苦，为所当为。我选择主要通过药物（服用百忧解）来进行治疗。我也开始在父亲的教导下学习武术，站桩等（通过运动来治疗）当时效果很不错，我到高二高三时虽然还是有那些心理上的顾虑，但已经基本上不会对我的生活造成太大影响，我的生活也开始恢复正常。我在我父母的坚持下（我也知道不能一辈子吃药）开始和医生商议减药，从原来的一天一片药，到两天一片，上大学以后基本上为三天一片。一直维持得不错。
          到了大二前的那个暑假，我的病情发生了反复。一开始是在网上查到一个资料说很多动物都能传染狂犬病。甚至那个资料里写包括乌龟，鸡鸭也能得。我家里一直养了一只巴西龟。我的心情当时降到冰点，满脑子里充满了恐惧，不要说别的，吃饭时家里炖了一只鸡，我的心里都会有阴影。平时一直很喜欢的站桩，武术训练也没有了热情。我又去找了心理医生，医生说先把药物恢复上来，以后要好可以再把药物往下减。我当时想多跟医生聊聊来寻求一些心理上的解决方法，但医生说我这是5羟色胺水平低，靠意志去阻止也没有太大的作用（当时我觉也有可能是医生有些累，不想多聊，我不想怪医生，毕竟大家都是肉长的人）。一天一片服用一周后，我感觉心情有好转，就改成两天一片。但我发觉病还是没有好。我又开始怕老鼠（属于温血动物的啮齿类都可以传播狂犬病）。而且我站桩有时一站就是五十分钟，不能随便动。我就会担心会不会有老鼠出来咬我，我就开始有点害怕去锻炼（但我不讨厌去锻炼，我只是害怕）。偶尔锻炼一次效果也会受我控制不住的低头东张西望影响。最后发展到不用锻炼，我就是把脚放在地面上也会担惊受怕，强迫性的四处环顾。我还会一遍又一遍的检查我自己的脚，看有没有伤口。有时候好不容易控制住自己不想老鼠，又会因为偶尔的手脚麻一下，就去想这是不是自己要发狂犬病了，自己是不是马上就要开始不认识人了，是不是马上就要怕水了，自己马上就要死了之类的。最近听同学谈到新疆的针刺（本人一直生活在北京）。以前一直没太关注，但她的一句类似口误似的说针里面有狂犬病毒（虽然艾滋病毒我也害怕，不过不是主因），又让我马上开始恐慌起来。新添了诸如随时留意自己身边的人的举动，反复检查自己的身体，身体上有一点刺痛的感觉，都要反复检查衣服和身体半天看有没有破洞或伤口，一点皮肤上的白印或起皮都会让我紧张半天这样的毛病。这几样加在一起，虽然现在我又把药量加上来，我感觉我还是有快要崩溃的感觉。
         我感觉吃药不是没用，包括最近我一恢复一天一片的药量，就能感觉怕虽然还是怕，但心情会比吃药少的时候好一些积极一些。但我不想永远只靠吃药。我现在也会跟家人聊，从他们那得到安慰，但我发现我总是被劝好了这个，又有了新的毛病，新的可怕的东西。而且他们毕竟不能给我那种很专业的建议，我的这种情况也给他们带来了很大的心理压力。我希望大家能够帮帮我，给我一点建议。我刚刚有了第一个女朋友，但因为我目前的心情，有时候我都不能好好的回应她的感情，感觉一切都没有意思。我不知道我的未来怎么办，但我真的不像这样下去了。PS：我知道我这篇写得有些罗索，但这也可能是我强迫症的表现之一，老觉得不写清楚了，各位不能更好地了解我的情况。辛苦大家的眼睛了。



第二篇发于2009年11月11日

旧有的强迫引发新的强迫，有负罪感


        以前来论坛听过各位前被告人的开导之后觉得豁然开朗了许多。但还是面临许多问题。最近遇到的困惑就是很多时候我的许多新的担心都是由旧的强迫为原因引起的，这让我有一定的负罪感。首先说一下我目前主要的症状是恐狂犬病引起的害怕一切有可能传染狂犬病的动物，怕扎针（主要是怕感染狂犬病，艾滋病次要），并由以上两点引起的反复检查。        前些日子的一个例子是我下公交车的时候习惯性地回头检查在我下车的过程中有没有人扎我。结果就为了检查在下车后往车门的一边多走了一两步（其实我也不确定）。然后当我走出几步后我再回头检查时，就发现我刚才走偏的那个方向上有一个人骑着那种比较小的摩托，摩托上趴着一条狗（人的两脚之间）。我就再回家之后很担心我会不会我里那条狗太近了，它咬着我了。我反复检查了很多遍，什么也没发现，才感觉好了一点。但会感觉有点自责，如果自己已开始不去检查车门就不会过分的害怕后面的狗的这件事。
       另外就是今天（11.11）我和我女朋友在课前去占座。我们本来是A口进B口（这个楼有两个门）出比较方便。但我为了检查刚才经过的a口平时老在那里出没的猫有没有可能咬到我，选择了从a口出。结果出了a口有个人走过来打了我胳膊一下，我也不认识他。后来发现是认错人了。但我就很担心他是不是拿针扎我了（原因可能是看我在单身皆有女朋友陪，所以找我报复社会或是其他什么的。）其中有一个让我担心的原因就是那条胳膊今天刚打完甲流疫苗。他又打在针孔附近，一碰那附近就疼。刚才检查了衣服和皮肤半天也没看出什么毛病。我就有一种自责的感觉。如果当时不去检查，而是走b口（正常应该走的那条路）就不会有这样的事了。
        大家能不能帮帮我

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        现在来写我真正的第一篇日记吧
        经过昨天的“认错人事件”（不明白的话看一眼楼上），越来越发觉自己变得越来越敏感，多疑。一开始怀疑扎针还只是怀疑公交车上马路上的人，后来发展到怀疑自己学校里的不太熟的人（在昨天那件事之前就已经是这样了）。今天上网的时候，我下铺跑过来看，顺便把胳膊压在我肩膀上。之后我觉得腰上有点轻微的痛痒，我就开始怀疑他会不会在我背后趁我不注意的时候拿针扎我。然后我又觉得肩膀上疼，很像打完针后的那种疼（其实也很像劳累过后的那种酸痛）。且这种感觉一直时断时续的有。刚才我检查了一下没什么伤痕。但我又想到，昨天打完的甲流针也没有明显的针眼，只是一个很小的痂，和小肿起，和平时的皮肤小疖肿没什么区别。那样的话会不会有更细的针扎出来的针眼我看不见，或者我之前检查过的身上的我以为是普通的包的东西其实是针眼。虽然可能因为是我现在恢复服药的关系让我的心情不是特别差，但多少还是会影响我。我有在通过干别的事情和和朋友聊天来转移一下注意力，不过这些想法还是会时不时出来吓我。
        另外今天我女朋友也隐约察觉到我的反复检查的毛病。我也想过有一天也许是她发现，或者是主动我告诉她我的病情，但我还是真的很害怕这件事会影响我们。尤其是最近几天强迫症已经影响到我跟她在一起时的心情。我真的很怕我的第一段恋爱因为强迫症而夭折。

认识

经过此，说几句
  社会上有如此多的狗，而且狗是一大部分人的宠物，很多名星都养狗，为什么他们就不怕呢，你想想吧？
我就很喜欢狗，常常抱它了，只是抱完它我会洗一遍手

mycnpk

看来你注意力一直在这些事情上　跟我一样　我觉得想一下也没关系　但是该做的事情还是得做

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也就是这一个礼拜吧，因为强迫症的关系心情不是很好，结果怠慢了女朋友。她很生气，我也很郁闷。不知道为什么，最近就是感觉在她面前没有一种那种跟平常同学，寝室哥们或者其他女生呆在一起聊天时的那种轻松愉快的感觉。其实这里边也有可能有强迫的影响因素在里面。她有个毛病，没事爱抠手玩，结果就是手指上经常会有两个小伤口。她家虽然不养狗，但她经常去的姑姑家养狗，而且她还很爱和那狗玩。我就总有一种潜意识里的担心，就是她在和狗玩的时候，狗可能会舔她的手，他的手上有伤口她可能就会得狂犬病。我如果和她有什么亲密的举动（当然现阶段还没有过）那我就有可能得。虽然我也知道没必要，毕竟除他之外的很多我身边的人都可能会有这样的情况，甚至比我女朋友和狗或其他可能传染狂犬病的动物的接触更亲密。但我现在可能还没想到那一步。真的好想振作起来，能敞开心怀好好对她。

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最近心情好点了。但有些时候面对一些事情还是会担心。女朋友要从我的面里挑一根吃，我就会小担心一下她要是携带了病毒我会不会得狂犬病（我当时嘴里有溃疡）。并且一些小事，比如手指上起了一点皮，和别人擦肩而过时没有回头检查还是影响我。但我现在感觉好点了

侦探1616

现在有点能把注意力集中在眼前要做的事情了。比如昨天跟社友有一点点小不愉快，当时也就过去了，后来也有说有笑。今天早上我锻炼的时候，他走到我身后去拿东西（他发烧了，想拿药来吃）。他走后我觉得背后有点刺痒的感觉。当时会想他是不是拿针扎我了，但我还是控制住了自己没有太多的检查（虽然还是小看了两眼）。再有就是今天中午和女朋友吃饭的时候，她发现我后面有俩个女生（我们俩都不认识她们）盯着我们俩看，我回头看她们时她们还乐。我就会有点担心，他们是不是有同伙，或者是他们看见坐在我旁边的人或者走过的人扎我。同时可能也是心理作用，我还是觉得身上有疼的地方。但我大体上还是控制住了自己，没有过多地去检查，而是做该做的事情比如准备一些活动和学习。

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排队买吃的，感觉左臀部有一点刺痛（貌似经常发生）习惯性转身检查。发现一男生手缩在袖口里（天气确实有点冷，但这是在屋里）。开始想自己可能被拿针扎了。心情低落，但不是太多。。。。

忘心

总结一句：楼主“死的恐惧‘太重，应该把它转换成”生的欲望“！