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不知道要从哪里讲起！
记得我曾经的性格是 毫无主见 无论什么都之要听别人的 有时侯都好像是再巴结别人一样，做什么事情无论是好是坏我总是想倒自己，比如今天我跟同学说好要带东西给同学，但是忘记了，我就会觉得很对不起他表示出很难过，觉得是一千个对不起他，又比如 别人叫我帮忙的时侯（我这个人不知道拒绝别人）即使我知道自己又自己的困难，没办法帮他们，不是自己不想帮，但是当别人叫我帮忙的时侯，我自己的确有困难，不能帮助别人，但是即使是这样，我都会感到很不好意思，我会觉得我对不起别人，脸上表示出是我非常对不起他们的神情 就感觉心里面很害羞，似乎自己好像是歉别人一样，再平时与朋友相处的时侯，我就像别人的一条狗，什么都听别人的，上面的所有这些，都导致了一个结果：“那就是，无论是什么事情，别人都会给我脸色，无论是对是错”即使我与我最好的朋友之间他们也这样对我，无论什么事情他们都要给我脸色，后来我发现其实人有时是永远自私的，我想：“为什么 别人和我做的事情是一样的 我就要受到眼色呢？而别人不呢？”“因为那是我什么都依着别人，什么都像歉着别人，所以导致了这样的一个结果，因为人都是一种动物，都是自私的，当你依着他们他们就会以为你好利用好欺负，把你的好当做一种必然的东西，而当你反击的时侯，他们却又不敢说什么了”当然我并不是再说人有多坏，我的好朋友们 他们是会欺负我，但是有困难的时侯他会还是会帮我，可是我感觉再他们中间我永远都没有自尊，自己永远都是被别人所摆布，每天都要看别人的脸色过日子。比如 当一个同学从家里带吃的来 他叫我们许多人一起去吃 我们都去 也许某天 我们其它同学不想吃了 而我还在吃 我的其它同学就会用很贬低的眼神看着我（其实不是说 我自己是个贪吃鬼 其实我再同学之间是最不爱站别人便宜的人 然而 他们会给我贬低的眼神只是因为 因为平时 没有主见 无论什么事情都是我的错 所以 即使大家知道我是对的 他们也还是会给我脸色看 故意嘲弄我）所以我一直很伤心，我也不知道自己是怎么了 只要对一人好 我就可以为别人做牛做马 这就是我自己的性格。后来我终于受不了了 我开始说我最好的朋友的坏话 因为他是最不尊重我的一个人 因为我平时什么都顺着他 只要有事情 我就会自发的觉得是我自己的错 他也会 理所当然的给我眼色看。后来我开始说他的坏话 让别人讨厌他，其实我心里知道 我不应该这样做 因为自己想要不在过那样的生活 是要改变自己的性格 而不是这样做，因为说别人坏话最终伤害倒的只是自己，可是这只是我心里自己再这么想 我的性格再本质上没有任何我改变，我一直都只是再说别人坏话 我知道自己应该改变自己的性格 不要总是依着别人 因为没个人都有自尊 而不是像以前那样 做什么都要依这别人 有时是自己忘了什么 自己有困难不能帮助别人 因为那是 自己有事情 不能帮助别人呢 要告诉自己那不是自己都错 但是我就是做不到那些 只要我和别人相处时 那是性格就会不知不觉地出现，每次我告诉自己不能这样 可是当别人稍对我好一点 我就会告诉自己：“算了 不要这么计较，没什么”就这样老毛病又犯了 而当别人又再一次的嘲笑我的时侯 我的心里又开始难过 就这样周而复始，我 也一直再说别人的坏话，倒最后 我的好朋友们 也不大怎么理会我了，我知道这是自己一手造成的 但是 我就是该不了这样的性格，不知道要怎么做 每次我再想 自己要改变 要怎么改变 可是想到这里 心里 就会长生别人给我脸色的场景 我就会很气氛着急 再心里模拟着自己抵抗他们的场景 每次都搞的自己都很激动 似乎已经把自己的幻想当做现实把自己气的头晕脑胀（外加一点 我是个 非常爱幻想的人 而且 我再幻想的时侯 总是让自己追求一种真实的感觉 想象自己是个明星自己被追捧 这样的一个幻想 我都要想四五遍 似乎让自己再，但是 我这样的性格还是没改完 还是会出现：不跟别人计较的话，还是会精神上 达到一种真实感）当然我也不是一点改变都没有 自己还是改变了 朋友也说 我改变了但是我的性格还是没有完全改变自己原谅别人的时侯还是更多 还是有人给我脸色看“所以我还是再苦恼 最可怕的是 我会想别人欺负我的场景 我突然会紧张 然后自己就一面当心着 一面再想着自己抵抗别人的嘲弄的眼神场景，那样使我总是很累。我不知道自己使为什么一直都这样想着这些事情不放？ 我知道自己应该做的是 要改变自己的性格 而不是这样继续下去 这只会害了自己，但是 我的毛病 总是不会改“就是之前所说的 只要别人对我好一点 我就会所有的一切 烟消云散。周而复始 我还是会被 别人嘲笑）我虽然知道自己要改 但是就是因为这个原因 自己心里即使知道自己要做什么 但是当事情来临的时侯 我还是会犯同样的错误。我都不知道怎么做了，现在天天再想着别人欺负 天天都再大脑里幻想 我是如何反抗的 幻想的时侯 感到非常的紧张！弄的我整天都在头痛！我到底要怎样做？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
大家不理会我 还有另外一点 那是因为 我好像有余光强迫 病是这样开始的 我初中的时侯 人缘非常的好 虽然大家都会给我脸色看 我也依照顺从着别人呢 但也许 那是也许是还小 我没在呼那么多，再加上我也很会聊天 大家都喜欢跟我玩，只是我很没自我 再有事的时侯大家还是会笑我，但是我的人际关系是没话说的 倒了 初三我转班了 那是我告诉自己 去了心班级 我一定要像再以前的班级那样有好的人缘 就这样一直想 可是到了新的班级的时侯 事情却不一样 我发现 我心一直再告诉自己 要有好人缘 但是 到了新的班级的时侯 再面对大家的时侯 我似乎就感到不知所措 似乎有人再告诉自己 你不会交朋友 你交不到朋友 那是 我反而 都不知道怎么聊天 不知道 要跟别人怎么聊 聊什么了 就这样 我看别人的眼神就开始 不自然 所以 大家也就开始习惯我！病情记这样开始了
学习方面 再我上了 大专以后 我告诉自己 我一定要好好学习死都要学出成绩 因为这是自己最后一次机会了，每次我看倒 电视上的英文主持人再讲话的时侯（我是英文专业的） 我的心里就会非常的紧张感到害怕 觉得自己是不是永远都不会达到那样的水平，倒后来 我的心里就慢慢的出现一些奇怪的想法 就比如 我总是告诉自己说 我自己不会学英语，就这样病情开始了 其实我的学习很好，但是就是因为这些想法 让我精疲力竭， 这些想法一直在我脑海中已经好几年了。我也发现其实 我越要求完美 相反自己学的越不好 因为自己总是再强迫自己做什么做什么，相反放轻松 心里不怕别人超越我的时侯 我的水平最会达到最好，可是 我就是怕别人超越我 所以随时都很紧张！
我现在已经不知道要怎么做了。我知道一切都是我自己做的 我也知道 我要放弃完美 但是 我就是放不下 我就是恨别人笑我 对我使眼色，我现在脑子一天都再想 我怎么去报复别人 怎么去对待别人 大家也都不理我了！我不知道要怎么做？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？没有强迫都让我看别人时 不自然 让我再学习时 感到头痛！总是告诉自己学不好英文的想法！还有好多别人想法 只是这些是病情最初的源头 我到底要怎么做阿？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？、、 |
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发表于 2009-11-7 01:17:44
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