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我很痛苦，请各位专家和痊愈的病友救救我！很久就想把自己的情况晾在网上，寻求专家的帮助，但是对于一个OCD患者，很难有这个耐心吧。最近看了网上流传的孟波先生所著《强迫症改变人生》，觉得他写的很详细，很真实，也很具体，所以也萌发了写出自己经历的念头。所不同的是，孟先生是个成功的痊愈者，而我现在却生活在精神的监牢中，水深火热，亟需得到拯救!
我是个OCD的老患者了，我先详细地说说我的情况吧！我是男士，今年29岁，虽然年龄不大，却是“老患者”了。我从1997年开始明显发病的，记得就是香港回归那段时间。我从小生活在县城里，是家中的独子，父母都是普通市民，但是他们的脾气很暴戾！也许是因为是独生子，也许是大病一场差点丧命，也许是“唯读书才有出路的论调”，父母把他们所有的关注都集中在自己身上。上高中2年级后，因为学习成绩稍有下降，父母就开始经常打骂我，动辄大闹到半夜，还撕毁了很多我的课外书、小说书和一些他们认为无用的学习参考书！对于爱书如命的我自然是个打击。长时间的打骂、斥责，加上在班级里班主任老师的鄙视（经常公开羞辱我），同学的嘲笑，这一切终于把我推上了OCD的绝路！我叙述了这些，并不是说先入为主，而是我始终坚持认为，这是诱发我患上OCD的重要因素！虽然我也知道OCD的形成有内因和外因两种作用，但是内因无从考证，而外因：父母长期的打骂，老师的羞辱，则是我一辈子都刻骨铭心、不能忘怀的。
我从1997年夏天，就是高二上完之后，就开始自觉有明显的症状了：怕丢东西，尤其怕丢书。那些细节，比如反复检查口袋，走路回头看地上……这些都不用我多说，相信很多OCD患者都知道。等到1998年高考结束，意料之中的一败涂地，父母才开始认识到这个问题，带我到市区的精神病院，医生诊断为OCD，开了很多药给我吃，十多年了，记得不是很清楚，好像是氯丙咪嗪和阿普唑仑。印象中，吃了后就是呼呼大睡，症状没有太大的改善。由于高考落榜，父母把我送到一所技工学校学习工程建筑，等毕业后可以分配到父母所在的单位。当时我自觉精神状况很差，所以也没有坚持复读，就去了。那所学校在另外一座城市。也许是初到新环境感到很新鲜，也许是开始过集体生活，总之，两年时间里，我不但迅速成熟，而且还奇迹般地摆脱了强迫症状！我自己都不敢相信这是真的（至于为什么，我也不清楚，也许是上面讲的两个原因吧。）等2000年毕业后，我完全成了一个成熟的青年，而且没有强迫症状。回到家乡，如果按照父母的意愿，我就顺理成章地分配到那个单位，然后结婚生子，过上正常的生活。但是天性好强的我，绝不甘心，所以放弃了工作，到原来的中学复读，准备参加高考。本来一切很顺利，但是苍天偏偏作弄我。由于复习功课的压力，我又开始焦虑和忧郁，我当时自作主张地到南京脑科医院去诊治。去的时候是学校放寒假，因为是毕业班，所以放假都快到除夕了。我孤身到南京，医生建议我服用百忧解。我感到不满意，所以没买药就回去了。在某城市转车，由于接近过年，没赶上班车，就在附近小旅馆休息。这时候意想不到的事情发生了，那家黑店的老板勒索我的钱，并强迫我和一个妓女发生性关系，我迫于无奈，勉强发生口腔性行为。等我走出门时，我心里只有一个念头：我完蛋了！因为我联想到爱滋病！回到家就“病倒”了，因为受惊吓。后来到省城的医院诊治，并无爱滋病，可那时我的脑子已经控制不住地焦虑了，开始害怕性病，各种性病！后来父母看没办法，就带我到上海精神卫生中心，后来医生判定我这仍然是OCD，开了阿普唑仑和百忧解。回去服了几个月，居然忘却了恐惧。但是复习功课肯定受到了影响，只考取了一所三流大学。天性好强又追求完美的我自然亦不能接受，于是又被迫开始新的复读生活。由于忧愁、压力，OCD症状又出现了，除了怕丢东西以外（而且比以前还严重！），又开始出现洁癖，以及疑病。身体稍有不适就害怕，三天两头去医院检查。虽然OCD症状严重，但我还是咬牙拼搏，考取了一所重点工科大学。带着症状去上学，却没有上次上学那样幸运，几年来症状没有什么改善，仅能维持日常生活而已，对学习影响很大，最后费尽周折才拿到毕业证。毕业后，立志考研的我，又没有去工作，而是在学校附近租房居住准备复习考研。苍天对我太冷酷，遭遇到意想不到的事情。去年夏天，老同学组织聚会，酒足饭饱之后他们非拉着我一起去“找小姐”。7年前惨痛的一幕我自然不能忘却，所以我拒绝做那种事情，但是那个所谓的“小姐”却不由分说地扒掉我的裤子给我手淫。惊慌失措的我根本就无法勃起，而是慌乱地赶回住处。从那天起，我开始焦虑和痛苦了。整天就是一件事：从早到晚上网查关于性病的网页和资讯，然后对照身体，日常生活也无法继续，我开始不洗澡，睡沙发，连下楼吃饭都做不到了，几乎天天请和我合租的同学帮我买饭。后来过了一个多月去正规医院检查，排除了性病，并且到精神病院开了一些盐酸舍曲林和艾司唑仑。经过调养，总算又熬过一关。今年上半年精神状况还好，虽然强迫症状不能消除，但正常生活还是可以继续的。最重要的是，克制了强迫思维，不再整天忧心性病了。如果就此风平浪静，我会尝试慢慢地克制强迫症状。但是灾难，又在不知不觉中降临到我身上。去年的事情影响考研，今年开始找工作，由于不顺利，被一家骗子公司录用了。由于缺乏警惕，第二天就被老板带到外地干活。到达那里时已经半夜了，老板坚持住进一个很不正规、很肮脏的小旅馆，脏得无法形容，我在睡觉时把胳膊弄破了，流血接触到那肮脏的床单。我很害怕，后来从当地人口中证实了那是一个卖淫的淫窝，我更加害怕。回到住处后我就辞职不干了，但是对性病的恐惧更甚了！如果说以前是怕“结果”：怕得病，现在则是怕“过程”：怕去医院检查，怕在医院感染，怕抽血时感染，怕在潜伏期查不出来，怕医生态度不好，甚至怕有人把“爱滋针管”放到医院的储藏柜里。去医院两次，但是没抽血，回来后如临大敌，强迫症状很强烈，把衣服鞋子都要在太阳下暴晒等等，想去医院抽血检查，一直不敢去，就怕本来没病结果在医院传染了。现在已经4个月过去，我在住处憔悴地等这自己为自己设定的期限去医院检查，形容槁枯。可是所谓的“窗口期”也太难熬了。而且每去一次医院就要重新计算“窗口期”，生活中偶然接触了一些脏东西也要重新计算“窗口期”，因为害怕上面有性病的病菌。我真不知道我该怎么办！从一些网站上得知，OCD是很难治愈的，我对自己已经失去信心。但是我还年轻，我一辈子的生活还要继续啊。所以我把我所有的经历发在这儿，恳请专家和痊愈的病友给我指条路！
看书的话，我不是很有耐心（可能不是没有耐心，而是没有信心。）我手头有南京鲁龙光教授的《心理疏导疗法》，还有一本从网上下载的电子书《精神焦虑症的自救》。我现在由于对就医的恐惧和焦虑，导致又无法正常生活了，更遑论去“看书自疗”了。我现在对自己的未来几乎彻底失去信心：不知道“这一关” 能否熬过去，或者何时才能熬过；不知道自己现在人不人鬼不鬼的生活何时才能解脱；不知道自己的OCD能否治好……我今天用仅有的精力写了这些文字，把它放在这个网站上，祈望能有专家和病友给我指条道路：我究竟该怎么办，能让奇迹再发生在我身上，让我摆脱OCD！就像当年国父孙中山先生和毛主席给中国人民指引革命道路那样！帖子可能有点长，耽误大家时间了，抱歉！我在这里真诚地感谢大家！
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发表于 2009-10-5 20:34:11
楼主