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亲爱的朋友们，是什么样的因缘让我们在今生今世遇见了强迫症？又是什么样的因缘能够让大家聚到此地畅享一路的酸甜苦辣，在汲取相互支持的同时，发现不一样的人生？又有多少人正捧着一颗真诚的心在帮助那些水深火热中的盟友？让我们感谢这美好的因缘，愿这感人的爱之火种经久不息！
跟这里的很多朋友一样，我曾经有过十多年的强迫经历。如今回忆起当时的强迫经历，就像做梦一样，然而我知道在这个梦里，有太多的撕扯，太多的无奈，太多的……我就像是困在牢笼中的动物一样，想摆脱但却永远在笼子里出不来。我哭喊，挣扎，祈祷，用尽所有的方法，甚至想到死……我相信这里很多朋友有过类似的体验，甚至要甚于我的经历。这几天浏览了一些帖子，我想说：朋友们，不要着急，这里有很多优秀的老师在线做指导，只要有毅力和耐心，我们一定能够见到风雨后的阳光！记住，你并不孤单。
下面我就把我自己如何一步步走过来的经历拿出来和大家分享一下，希望能给大家提供一些帮助：
记得是上小学六年级的时候，我当时的成绩在班上名列前茅。可是班上有一个女生的成绩很稳定，基本上都是她居第一名。我当时非常的好胜，对自己要求很严格。可是无论我怎么努力，总是在一些细节上输给她，我非常不服气。有一天，我忽然“灵光一现”：如果我能跟她一样去思维，不就可以跟她一样优秀了吗？问题是，我怎样跟她一样去思维呢？我得去学她的行为举止，她在什么场合做什么行为，说什么话，有什么情绪，我通过模仿她，在期间去体会当时的感受，以此推断这个感受应该和她的感受是接近的，既然我能和她感受接近，那么自然会从跟她接近的角度去思维，慢慢地我只要模仿变得熟练了，我不就能和她一样优秀甚至找到方法超过她了吗？
我为自己的“灵感”颇为得意。在实施的过程中，我吃了不少苦，处处跟人家学，去苦苦地体会那些“应该就是她当时所想的东西”，累的时候，只要想想我的成绩没她好，我要赶上并且超过她，就必须“吃得苦中苦”。最后，我的学习生活受到了很大影响，我开始不能专心听老师讲课，脑子里不断出现分析她的言行举止的思维，眼睛时不时就瞄她一眼，看她当下是什么动作，自己赶紧“学习并分析，以便以后学习到她的思维模式，掌握了她的思维‘诀窍’后，超越她，战胜她”。我的正常生活被自己扰乱了。我开始不能集中精神做事。终于，我有一天对自己说：不干了，这么做想超越她也许不可能，我还是赶紧停下来吧。可是让我难受的是，这种不断消耗能量的思考停不下来了，我拼命压制它，可是效果却是适得其反。我恨死那些不能让我专心听课的乱七八糟的思维了，它们不知道什么时候就出来和我开玩笑了，而且越重要的场合，它们来得越严重。
我没有办法，那种希望自己更优秀的念头紧紧抓着我，让我在自己的感觉现象里找所谓的“理想状态”。于是，为了寻找有时“转瞬即逝的”但自己却认为相当有价值，能帮助我更有效率学习的“感觉”或者“思维状态”，我发展出了强迫数数，强迫自己写字写得一笔一划工工整整，标点符号认认真真，一个逗号我能把小蝌蚪画得滚瓜溜圆，因此我的作文本上标点和文字同样吸引眼球。在生活上，以前的节奏被根本打乱，所有的行为都要自己觉得“感觉”来了，“允许”我做，我才去做，不然，是“做不好的”，要重新来做。
我已经变得自己失去了控制，被强迫思维任意撕扯。我无法摆脱它。我成了它的奴隶。我痛苦，沮丧，不知道自己这是怎么了？还不敢跟家人说，我想说了他们也不会理解，反而可能加重我和他们的心理负担。生活和学习都受了很大影响的我，不止一次想一死了之。但是我当时还没有彻底对自己失望，在无尽的黑暗中寻找生机。
曾经我去医院看过心理医生，当时配了些安拿芬尼，我回来吃了两盒，发现除了要睡觉和食欲不振之外，心理上没有多少改善，我就停药了，再次陷入黑暗中。（因为当时我服药时间较短，如果当时坚持较长一段时间服药的话，我想应该疗效会更显著些）
06年底，我开始接受咨询师咨询。咨询师让我把自己的注意力集中在呼吸上，让我关注呼吸过程中吸气和呼气时自己的切身感受，让我专注在这个感受上。一开始，我需要刻意夸张一点吸气和呼气，即使是这样，自己也是很容易就被焦虑和强迫思维带跑了，过好久才能重新回到关注呼吸上。这个过程中我的头脑里经常出现的反应是：光关注自己的呼吸有什么用？用这个来对治强迫思维，力量太小了吧？开玩笑！由于起初意识不到观呼吸的重要性，因此很容易就屈服于以前的旧模式了，最初这段治疗症状改善不明显。其实对于一个强迫了十多年的朋友来说，我觉得最初的改变是非常不容易的。由于强迫症虚，假，空的特质在来访者看来都是那么逼真，没有相当大的力量来撼动这个看似严实的假象，治疗是很难有突破的。
于是我被引导去关注自己身体当下的各种感受，比如任何疼痛的感觉，背部酸胀的感觉，头昏的感觉等等，各种从身体里升起的感受，都尽量去关注。相对于呼吸练习，体会自己身体的某些感受，比如自己用力打自己一下，随之而来的觉受会更猛烈一些。这样明显的感受当时就会把我的关注从头脑的思维里拽出来去关注它。在治疗初始，我觉得效果还是比较好的。此时，强迫思维不服气，它不会轻易被身体的觉受打败，它会卷土重来，一次比一次让我难受，它提醒我：这么做到底是为什么？有用吗？你是白痴吗？在这段感受和思维较量的最初关键阶段，我只有全然不顾，把自己的一切都交出来，不去问为什么，唯有全然关注当下身体的感觉。这是一个非常难受的阶段，就像在大雾里走路，不知道自己会走向何方。这样坚持了一段时间后，我发现自己的内心不再那么持续焦躁了，平静的感觉时而升起，我尝到了甜头。经过不断的体会身体感受，我觉得自己的“火气”从头脑里慢慢降下来了，我更容易将注意力放在当下这个真实的感受上。我发现自己又回到了久违的身体里面而不是在头脑里打转。虽然此时我的强迫思维仍然很强，强迫行为还在，但我能够试着在强迫思维和行为发生的过程中，“忍痛”停止思维和行为，让自己沉浸到此时的焦虑中，注意自己的身体反应：这个焦虑发生在身体哪个部位？例如：头皮发麻，身上有燥热和出汗，此时将注意力再放一部分到呼吸上，帮助自己安住在当下的感受上。不知不觉中我开始觉得关注呼吸是很有用的，它可以帮助我回到此时的感受上，而不是停留在虚无的思维里。
我对于呼吸的观察的细致程度在提高，接下来的进步就快些了。吸气时，气流和鼻孔摩擦，带动下腹一起鼓起，呼气时，腹部收缩，气体出来时温度比较高，和鼻孔摩擦。这一过程中需要有相当的专注力，而我之前就是不能集中精神做事情，现在通过观察实实在在的呼吸，我能把注意力逐渐集中了。这个过程也是渐进的，开始时是比较机械的，因为受到之前强迫症的影响，思维会参与控制呼吸，它可能说：我可以自然呼吸，可是我也可以控制呼吸啊。既然我能在一定程度上控制呼吸，哪怕是最微小的控制，那这样是不是我的强迫症好不了了啊？（你看，我又在追求完美，要求自己完全“自然呼吸”）。由于我的思维这么给我出题，我不会解答，我就焦虑了，很容易就进入到以前的强迫模式里了。以上这个过程要特别小心，其实当时就是思维在把注意力往它里面拉，千万要小心它的鬼伎俩，不要顺着问题去思考，当下停住，让自己在焦虑中待着就行了！如果当时能体会到以上的过程不过是一个无聊的思维过程，既然是思维，就不用去管他，老老实实回到呼吸上和身体觉受上，那就好了！
随着自己不断进步，我能够看到我的强迫症的更深层动机了。记得在最初的治疗的时候，咨询师说，强迫症跟自己不自信，追求完美，胆小的个性是有密切联系的，当时我能体会到说的没错，但是就是拿自己没办法。现在，我能从停止强迫行为的同时，鲜活地看到我自己那颗脆弱的心灵，对哪怕是一点点的风吹草动都感到恐惧，无所适从，即使是追求完美，表面上看是我在精益求精，其实还是自己对自己的否定，不自信导致的。强迫行为以及强迫思维就是我在不断地想要做好事情，不想出错，怕引来责备的心态中发展出来的。我只有通过强迫自己不断进步，不断改正错误，弄清楚每一个我遇到的问题，才能远离被责备，被否认，才能找到安全感和自尊。我就像是一只疲惫不堪的牛，为了不被主人抛弃，自己给自己挥鞭子，打得鲜血淋淋，结果却是一点作用都没有，最可悲的是，由于被自己不断夸大的不自信，自卑情节蒙蔽，对自己挥起鞭子是更加变本加厉。幸好，一旦自己看到自己的这些不自信，恐惧的心性，我就能够在当下坦然对待自己了。坦然的结果就是我接纳我自己：强迫症不是别人强加给我的，是从我内部生成的，因此它就是我的一部分，我只需去接纳它，看看它是怎么运作的就可以了。当我开始真正接纳它作为我的一部分时，我的内心冲突就自然缓解了。
在这个成长的过程中，我们需要不断地从思维游戏中跳出来。比如：当强迫行为闯入式地进入我的头脑后，我不能立刻觉察到自己的强迫行为，反复好多次都是这样，我会感到沮丧：怎么会这样呢？难道我就这么无能？在开始治疗的时候，类似的问题会经常光顾，由于自己觉察力不够，很容易就陷入自卑，追求完美的思维陷阱里，此时，咨询师会提醒我，我又被思维拉进去了，所有的都是自己的思维在作怪！回到自己的感觉上，回到追求完美没有达成时心里的那种绝望和悲伤里去！
强迫性的思维经常给我出各式各样的问题，诱惑我去寻找答案，我只有这样不断从思维的陷阱中跳出来成为自己思维和情绪的观察者，才能从强迫模式中一次次解脱出来。而且，我发觉识别这个陷阱的时间越早，跳出来就越容易。
等那一天朋友们能从一个整体的角度去看这个思维过程时，你就成功大半了。
在咨询过程中，我的心灵经过无数次暴风骤雨的洗涤，逐渐回到了先前比较自由的状态，而且更加美丽。我能够和强迫症共处并且不再受它困扰，即使有时有强迫意识在内心抬头，也可以把它消化掉了。另外，我对生命的本质也有了更深层的体认。后者对我今后的人生规划产生了重大的影响。
以上是我的经历的分享。后来我有幸阅读了盖德强迫症资讯中心东老师的《走出强迫症》一书，我感觉，将书上说的EX/RP（暴露与仪式行为阻止）疗法，结合内观疗法一起处理强迫症，效率会更高。
在强迫症治疗过程中，通过暴露和行为阻止方案，让强迫症朋友处在焦虑和恐惧中，去体会那种不好的情绪，然后接纳它，消化它，把强迫症不再当敌人，而是朋友去对待，同时慢慢培养出觉知力，明白自己在干什么。
只要觉知力越来越强，对自己的各个方面，不仅仅是强迫症状自然会越来越了解。我认为觉知力就像一根可依靠的拐杖一样，有了它，我们不仅不用担心强迫症的复发，而且整体生活品质会随之提升。
说到这里，我要表明一点自己的看法：也许有的朋友天生比较敏感，所以内观疗法对他会比较容易落实，但有的朋友可能相对不太敏感，内观疗法收到的效果可能就不那么明显了，在这种情况下，我觉得以暴露与行为疗法为主，同时有意识地培养觉知力，可能会收效更好。这个观点放在这里，希望能够抛砖引玉。和大家一起交流，共同获得成长，是我所愿。
建议朋友们可以去阅读佛教里一些关于内观修习的书籍，会对觉知力的开发有大的帮助。
最后想说，从自我成长的角度来看，我真的要感谢强迫症带给了我一次成长的重要机缘，它以恐怖的面容出现，却向我展示了生命无比慈悲的真相。“塞翁失马，焉知非福”，真诚希望更多的朋友和我一起，能够回归到生命的本源，活在当下的满足和感恩中。
阳光总在风雨后，请相信有彩虹！
朋友们，如果有什么心得体会，不妨敞开心扉，我们一起交流。
阿炳 |
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发表于 2009-8-10 20:19:34
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