[sell=1,] 我得强迫症已经五年了,至今未见好转.这个病时常让我消沉,沉默寡言,有时候甚至发呆去想些无聊或是根本用不着担心的事情,它让我对我的爱好失去了积极性,最严重的时候发作起来让我坐立不安,痛不欲生.
有时候我会问自己,为什么下定了那么多次决心让强迫症从我的生命中彻底消失到最后还是败给了它,有时候我真抱怨自己一点骨气都没有.强迫症让我失去了很多,因为强迫症我失去了许多朋友,他们以为我这个人不容易接近(其实都是强迫症在作怪).因为强迫症我暂时放弃了我的事业,因为强迫症我的初恋失败了,因为强迫症让我天生帅气的脸上黯然失色,看上去比同龄人老了许多.我记不得曾几次懊悔的哭过,哭我那么没用,哭我为什么无法摆脱它?我家的条件不错,想要什么父母都会满足我,但我想要快乐,但强迫症将我的快乐夺走了.其实这都能怪谁呢?要怪就怪我自己堕落,怪我自己没骨气.没当我看见人们成群结队的在一起有说有笑无忧无虑随心所欲的样子,我不知道有多羡慕他们.我真的好想和正常人一样.别人都以为我患的是忧郁症和自闭症,其实我心里清楚,是强迫症.是强迫症让我自我封闭和神情忧郁的.
自从我初恋失败以后,我就再也没敢再想谈恋爱,心想只要将强迫症克服了就好,然而强迫症状确一天一天的渐渐加重.有时候最多可以克服两三天(强制性克服),但是强迫症好象见缝就钻一样一不小心它又会冒出来.强迫症的阴影不知道何时可以烟消云散?直到最近我喜欢上了一个女孩,她比我大,很漂亮,很关心我.但我总觉得自己配不上她,因为我的初恋因强迫症失败过了.但我又很想和她在一起,前几天她和我去爬山,我的强迫症在那个时候爆发了,但我尽我所能强行的忍住.暗示自己不要在那么开心快乐的时候被强迫症所侵蚀.于是我开始深呼吸,我找了个借口说是最近好郁闷想大声呼喊,于是她见到我走到山峰前大声的呼喊了好几次(其实当时我快崩溃了,我是在极力克服可恶的强迫症)最后我们来到了山的顶峰,那里的风景真的很美,但是我却无心欣赏.最后我终于又松下了心里的最后一道防线,强迫观念侵蚀了我,我开始发呆,心里开始默想着那些奇怪的想法.然而这一切都被她看在了眼里.
突然间我又下定了决心,无论如何我要把最后的一面展现给她.于是我咬着牙关,和她聊天,全身心的投入和她聊天,再一次排除所有强迫观念.然而,这次也没有坚持到最后,强迫观念又席卷而来了...
我们一直玩道了黄昏,下了山之后我们到了一家小店里吃饭.吃饭的时候我觉得自己很幸福,但是我心中莫名的萌发了许多恐惧.我害怕自己又被强迫观念侵蚀,然而,我越害怕它它就偏偏又出现了.此时此刻我已经目光呆滞,就像石头雕像一样.她终于生气了,她说我和她在一起一整个下午都在发呆,连吃饭也没心思,如果我不喜欢她的话以后不和我一起出来了.
我顿时觉得遭到晴天霹雳一样,我从强迫观念中清醒过来,真的好害怕再失去一个朋友,失去一个我心爱的女孩.于是我呜的哭了起来...最后我把实话告诉她了,我告诉她我有强迫症,我很喜欢她,只是强迫症状剥夺了我的快乐,我也很想和她在一起快快乐乐的生活.然而饭还没吃完,强迫观念又来了,这时候我认真的对她说我的强迫观念又来了,请给我半分钟的时间发呆吧...她一听一杯茶倒在了我的脸上,她说她无论如何都不允许我再次因为强迫症发呆,因为她说我有了这一次一定还有下一次的.她说今天这杯茶就当作洗掉你的所有强迫观念.她让我从新找回自我.她说她以后会帮助我克服强迫症直到我好为止.
顿时我感动得握起了她的手,是啊,我一定要坚持住,不去想它...不去想它...过后她有约我去唱歌,整个唱歌的过程中我坚持住了.想一想,我父母那么爱我那么希望我快乐,我身边还有那么多支持我的朋友,还有一个帮我一起克服强迫症状的女孩,我自己也要向大家证明我的真正实力,寻找快乐的人生.我一定要坚强起来,一定要自信,我一定能克服强迫症.
这一星期里我的状态比起以前好多了,我相信只要坚持就一定能克服强迫症,未来属于我的. |
发表于 2006-6-7 23:34:23
发表于 2006-12-10 12:39:26
