治愈的体会

文人

楼主，你好，通过你的帖子，你应该是森田疗法的受益者，我也在强迫这条路上走了好几年了，其中的痛苦与艰辛真是切肤之痛，森田疗法上的经典著作我也是反复的看了，我有一点疑问与困惑，希望楼主能讨论一下。

先说说我的症状吧，我有强迫思维，就是任何事都往坏处想，就比如看到电视上打架砍伤人，我就会很恐惧，因为我在上大学的时候也和人打过架，我就会想如果我上学时打架的后果很严重，比如说受处分，学位证没了，或者更严重，如果出人命的话，我当时可能会坐牢，然后很害怕，那么我目前拥有的一些就都没有了（好的工作，好的女朋友都没有了），想到这里就会很焦虑，然后就会分析当时打架受处分或者出人命的可能性，但是这种可能性是有的，一旦出现这种思维，我就会很恐怖，焦虑，身体像空掉一样。

森田说所有症状都是主观性的，也就是说你能感觉到的，也就是把正常的思维或者感受当成不正常极力的想排除掉，但是又排除不掉，所以这种冲突叫做强迫观念，如果没有这种对立，强迫思维也就消失了。就比如说针对我的症状，我去分析会很焦虑（因为分析不出百分之百的安全的可能），不分析也很焦虑(不去分析，就很焦虑，像真的发生一样)，很没办法。

第一种情况：森田说如果某件事情连想都不要想，那是谁都办不到的，他在一般神经质的疗法绝对卧床中说“可以任其联想，任其忧虑，甚至主动去烦恼那些烦恼的事情都行”，当你达到痛苦的极点时，就会突然感到症状强度的较弱，即“烦闷即解脱的境界”，所以如果针对我的症状，那么我去分析症状这种可能性，也就是说主动过去想，去烦闷，也是自然的想法，应该没什么问题，但是网上许多帖子上说“针对症状还是不要分析为好”，但是这和森田说的“连想都不要想，谁都办不到”的观点相冲突的，也是和你自然的想法冲突的，因为你想解决问题的愿望也是自然的愿望（森田在自觉领悟之路上的观点）。

第二中情况：但是森田在自觉领悟之路一书中提到狂犬病恐怖治疗中说，也只有忍耐，那么这种痛苦就会慢慢消失，如果跑去问医生会不会得狂犬病，绝不是为了获得这方面的知识，而是为了获得暂时的心理安慰，逃避痛苦而已，只会使恐怖加重。那么针对我的症状，我要是分析症状，想得到一个安全的答案是不是也会像森田说的一样，只是暂时的心理安慰，也就是说，还是不要分析症状，单单忍受这种恐怖就可以了？

那么第一种情况和第二种情况都是出自森田的经典著作，但是我得到的结论是他们相互矛盾的，这也就是我学习森田中最为迷惑的地方，也就是最终为什么走不出来的原因，那么就请楼主针对我说的两种情况结合我的症状指点一下，我将不胜感激，谢谢！

cqyangwu

        你好，由于现在很少上这个网站，所以现在才看到，非常抱歉。
    我没有心理方面的专业知识，所以我只能以我自己经历过的体会说一下我的看法。
“看到电视上打架砍伤人，我就会很恐惧” “后果很严重，比如说受处分，学位证没了，或者更严重，如果出人命的话…………”，这些感受都很正常，我就是这样一个人，打架不是怕打不赢，而是怕出事，我的很多同事都是这样的性格。你也是平凡的人，和你有一样性格的朋友太多了。你首先必须接受你自己，你就是这样一个人。你如果想改变自己的这一性格你是办不到的，我告诉你，永远不可能。当然这个永远是有点绝对，我想除非你让自己经常和别人打架，大小的事都出了，慢慢地你就不怕了。如果不是这样你就永远也改变不了你现在的性格，性格的改变想是想不来的。所以你产生各种后果的设想是每一个有这样性格的人都会想到的事，并不是你所独有的事情。
    你所说到“想到这里就会很焦虑”我不太理解，是为自己不由自主地要去思考这些事而焦虑呢还是为自己担心出事而焦虑？不过不管是哪种，你都是在为自己正常的心理焦虑。你怕自己有这样正常的心理，你把自己正常的心理看着不正常！！你憎恨自己这些本来正常的心理，所以当这些想法产生的时候你就焦虑无比。回个头来，说到底还是要接受你现实的自己！
如果这些思想影响了你的生活，请你看看我前面的帖子，可能对你有所帮助。做事时效率要求不要高，开始时能够慢慢地把事情做下去就行了。
    “我去分析会很焦虑（因为分析不出百分之百的安全的可能），”我有点怀疑你是为自己不由自主的“去分析”而焦虑，而不是为分析不出“百分之百的安全的可能”而焦虑。如果是前者其实那就是你的本性，你本来就是一个爱去分析这个事的人。如果是后者其实你自己也知道是不可能有百分之百的安全的
    “不分析也很焦虑”这个很好解释，你的本性是“爱分析”，“不分析”你当然难受好焦虑。
    “可以任其联想，任其忧虑，甚至主动去烦恼那些烦恼的事情都行”，你完全可以不这么做，这么做的作用是让患者感受一下没有对立的感受，因为放纵自己去想就没有\"不让自己去想\"的这个对立，没有这个矛盾就没有焦虑。这是加强患者对症状体会的方法。
    “针对症状还是不要分析为好”，这是不对的，你可以去分析可以不去分析，这个由你，如果有时你想去分析，你可以顺着自己的本心去分析，如果当时环境不允许自己去分析（比如你在考试的时候）你也可以不去分析。你理智让你不去分析而去做其它事情时，你的“想去分析”的本心还是在的，消不消失由不得你。
    “单单忍受这种恐怖就可以了？”不是忍受，是接受。比如你站在悬崖上，自己很恐惧，这个恐惧需要忍受吗。自己知道自己恐惧就行了，承认自己，大声地对自己说：“我很恐惧，我就是恐高的人”
    第一种和第二种不矛盾。
    第一种是自己想去想时，就让自己去想。
    第二种是自己感到恐惧时，就让自己恐惧。

这怎么会是矛盾呢

请慢慢体会

文人

首先非常感谢楼主的无私帮助，我想只有得过强迫思维的人才能像楼主一样有深刻的体会，再一次表示感谢！

我还有一点疑问就是，还是针对我的症状，每当想到在学校打架产生严重后果的情况下，此时，我就会很恐怖与焦虑，通过读森田的一些书籍我知道我之所以脑海中产生严重后果的想法是很正常的，但是此时我是能感受到这种想法已经出现，并且是我此时真正很恐怖与焦虑，这种状态我是能感觉到到的。

但是这种状态出现以后，由于自身很焦虑，恐怖，可能我从内心也想让这种想法消失，便会自我安慰的去分析我的想法和我所担心的后果出现的可能性，但是令人遗憾的是，我是分析不出来这种后果百分之百不会发生的，所以从而更加焦虑，恐怖。

但是如果不去分析的话，也是很焦虑，就像后果真的发生一样，但是事实上，你是克制不住让自己不去分析和想你所担心的事情的。

我的困惑就是当你自己感受到这种灾难性联想，而且当时你也感觉到很恐怖时，我相信楼主也有我这种体会，如果楼主是你遇到这种情况，你会怎么做，是克制住自己不去管心中的问题，还是怎么样呢？

楼主在上面指导我的话中说可以想分析就分析，如果当时情况不允许，就不分析.

那么如果这样做了我肯定会一有时间就会习惯性的去钻牛角尖了，去想那些明知没结果而且还会去想的那种灾难性思维，去分析这种后果的可能性了，自己岂不是会一直还是在强迫中吗，难道我天天如此，生命的意思何在，我就完全体会不到生活的乐趣了呀

还请楼主帮助，指点，谢谢！

cqyangwu

我想强迫症这个东西一两句话确实说不清楚，我作为过来人觉得我在以前的贴子已经讲得很清楚了，但作为身处强迫迷雾中的人来说要理解起来确实有点困难。
    “强迫”这个概念我认为其实不准确，这个概念是学者或医生取的一个医学概念。为什么这样说呢，因为既然认为“强迫”是人的正常心理，那么就不能把他称为“症”了。
    看了你的贴子，了解了你的一些思想（当然是从字面上理解，所以可能有误），给我的印象是你始终还没有从一个固有的观念跳出来，就是你始终把你的“恐惧”当作“病”，既然是病了，你当然就非常“焦虑”了。反过来，如果你不把恐惧当为病，你是不会焦虑的。比如你和别人相比是一个非常非常爱学习的人，这时你与别人的不同之处，你认为这是“病”吗，你会为这个“病”天天苦恼而苦思冥想吗。我想你不会，其实这里面隐含了一个你人生中的一个价值观念，就是“喜欢学习的人是优秀的，是正确的，是好的”这样一个观念。回过头来，你也有一个“我所感到的恐惧是不正常” 的价值观在你思想里面。既然你的行为与你的价值观相悖，那么你当然会为此感到焦虑。这里我想告诉你，价值观是你的理性，恐惧是你的本性。从心理学的角度看，本性是永远也改变不了的，这个就不多说了。
    所以看了你的贴子我认为，说到底你还是没有承认自己的本性。你能不能经常对自己说，甚至对你的朋友说：“每当想到在学校打架产生严重后果的情况下，此时，我就会很恐怖，非常非常的恐惧，我就是这么胆小怕事的人，我一点也不优秀”，至于焦虑其实是你对自己“恐惧”这一“不正常”心态的反映，因为你想方设法想要除去“恐惧”，但你办不到，所以焦虑。“各种各样的可能性”其实就是想要消除你的“恐惧”，因为你不可能设计出能消除你的“恐惧”，所以有时又为这又很焦虑。无限的循环！
你可不可以这样，先只针对你的恐惧，只要你想到打架后果的恐惧时，你就对自己或对朋友说“我就是这么胆小怕事的人，这是真正的我”这样实实在在的做一下。
    “习惯性的去钻牛角尖”其实也是你想消除“恐惧”的行为。

    你的症状很典型，你的根在于“恐惧”，先从你的“恐惧”着手，但着手的前提是承认和接受自己的“恐惧”而不是“今后怎样才能不恐惧了”
    如果在接收“恐惧”的生活中经常不由自主地想去“分析”，你就对自己说：“我现在非常想去分析这个东西，这是我的正常心态”。但不能有 “这是不正常的，我不应该去分析”这样的想法。还是那句老话，你可以去分析，可以不去，但永远不能把“想去分析”看为不正常。不能去分析而想去分析的时候你就把这念头挂在心头，就像学习的时候心里挂着你的梦中情人一样。

认真体会：把“不正常”视为“正常”  这句话，把你生活中所有的不正常罗列出来，再试着把它们视为正常。

城市孤音

看了无数的帖子，我发现我和你的症状表现得太像了，而且和你有一样的困惑。遇到症状不去想觉得是一种逃避，下回还是会以那种思路想问题，这样强迫症就一直存在了。要是一直在那里想在那里分析，头痛欲裂，非常受不了，而且也分析不出什么结果，因为本身这件事情就预知不了什么结果，它根本就没有发生，只是自己觉得可能会发生。矛盾死了。我之前看过心理医生，吃了好多药，吃药的时候感觉挺好的，但是一停药马上反弹。现在的心理医生遇到病人最喜欢先给你配药，至于心理疏导，都没有几句话的。而且他们本身又没患过强迫症，没什么切身体会的，光有理论怎么辅导患者？可是光靠自己去悟去调整真的好难。

城市孤音

楼主，我现在依然深陷强迫的泥淖不能自拔。你作为过来人能不能给我一些建议或意见呢？
在我的强迫症经过三次治疗吃药仍然反复发作的情况下，我对自己的病源进行了仔细的分析。说到底是因为我对人与人之间的竞争（不管是良性的还是恶性的）的看法，已经完全扭曲了。从小到大，我在学业上一直算是比较优秀的，而我父亲对我学习上的要求极其严格，生活上确实典型的包办型的，总的说来，我们全家都很宠我，所以我觉得我非常缺乏独立意识和自立的能力。而且，因为在学习文娱方面表现比较突出，小学时候在学校小有名气，那时候真的有些飘飘然，而且潜意识里就觉得自己很棒很棒，别人都不可以超过我。现在想来，多么可笑，可那时也没有人提醒我我其实是多么平凡。这样的一个成长环境、这样的一种性格，我觉得是造成如今这样一个局面的很重要的原因。我的嫉妒心理从小学起直到高中一直很严重。初中的时候，我和另一个女生从同一个地方（都是郊区的）来到了我们市区最好的中学，就读于同一个班。一开始我们关系非常亲密，而且我成绩在班上名列前茅，她那时候成绩处于中游。后来她成绩超过了我，我们就渐渐疏远了。记得有一回，班主任喊她谈心，看到窗外的她很开心的样子，我是怒火中烧啊，结果那晚她喊我一起去吃晚饭，我瞪了她一眼，径自走了。那件事情我到现在都记得，因为自己真的很过分。其实嫉妒心理谁都会有，但是我那时候表现得太明显太过火了。没想到的是，这样一种心理到了高中真正发展到了极端的境地。
我中考成绩还可以，所以继续在那个中学读高中。高一的时候成绩并不理想，在班级都是中游水平。高二分科，我选择了文科。之后如鱼得水，每次大考都是班级二三名的样子。本来，就这样保持到高考挺好的。可是，我把自己毁了。还是缘于嫉妒心理在作祟。我高二高三的同桌也是我老乡。其实论成绩，她没有一次比我考得多，可是看到她一点点在进步，我心里非常不痛快，而且她性格相对比我活泼一些，我那时候只管学习，没有什么朋友，非常内向。对于她比我话多比我自立，我也很嫉妒。所以，我慢慢疏远她，冷眼相对，暗自较劲，关系越来越淡，最后基本上一天都不说话。一直这样一种状态，在高三这样一个压力巨大的环境之下，我彻底垮了。我害怕上学，害怕和她坐在一起，为此还换了位置，可没什么用。整天心情抑郁，心跳很快，脑子里像是有根弦绷紧了似的。之前记忆力很好，可到了那时候却是记了好多遍都记不起来，因为每次背书感觉我那同桌老在脑子里晃啊晃，感觉她想阻止我把书背好。当别人都在为了高考做最后冲刺的时候，我却是每天都在痛苦中煎熬，盼着高考早点结束，因为整个人已经崩溃了。在这期间，我爸带我去看过心理医生，医生判断是高考带来的压力导致的焦虑，可我当时就觉得是因为我和我同桌之间的恶性竞争让我心力交再加上外部的高考压力一施加，整个人才吃不消了。在这个问题上，我始终没有想通，一直以不怎么好的状态撑到了高考结束。高考完之后彻底轻松了一段时间，可每次脑子里想到高三时候我那些痛苦场景，我整个人感觉恐不及了，再想到我和同桌住在一个区，而且高考志愿要是填同一个城市，那岂不是还得经常见面？想到这些，我连家门都不敢出了，整个暑假就整天窝在家里，想东想西，心情十分郁闷。
上大学以后，接触到新的朋友，感觉一切都好起来了。可是没过多久，我渐渐在我一个舍友身上找到了高中时候的我的影子。她成绩很好，也很要强，于是我认为她肯定和高中时候的我一样，嫉妒心理很强的，容不得别人比她好。而事实上，经历过高三那段不愉快的经历，我已经无心与他人竞争了。而我大学那位舍友一些不经意的话语和举动，让我认定她就是以前那个我，我一下子觉得异常恐怖。大一期末考试，就因为外出一天的她回来看到我们都在看书，说了一句：“你们都在看书哪，好用功哦，我一点没看呢。”别人听了没什么感觉，我却把这句话深深记在了心里。之后看书背书，本来挺积极的，可那句话却时不时在脑子里浮现，然后我会想，她这么说就是怕我复习好了考试超过她，她见不得我用功，这么一想，脑子就彻底乱了，而且还伴有深深地恐惧感。直到大三她搬出我们宿舍，很多很小的事情我都能联想到她是见不得我好之类的。后来虽然不和她同处一个屋檐下了，但是那样一种思维方式却保留了下来，以致于我害怕同任何我认识的人有一丁点儿带有竞争意味的关系，否则就会胡思乱想，头疼，心里压抑抑郁。直到现在，也还是这样。

cqyangwu

“习惯性的去钻牛角尖了”
先不要去评判你所做的事的对与错（这就是你的价值观），既然你想去做，你就可以去做，你就把他当成自己的嗜好吧。很痛苦吧，因为这样就不是理想中的你了。
“自己岂不是会一直还是在强迫中”
你把你想做的事当成病，所以你才叫他强迫，你始终认为这样做是不对的，既然是自己本来的欲望想去做这件事，就不要认为它是错的。如果你还是把他当作自己特有的嗜好呢。
说起来确实罗嗦，反正啊，不要把你发自内心的行为视为错就行。你需要痛苦地接收自己这些感受和行为，你本来就是这样一个人啊。有一天你会发现你的这个嗜好不见了，但你现在有这个嗜好。
慢慢体会好吗。

cqyangwu

“嫉妒心理谁都会有，但是我那时候表现得太明显太过火了”
请你一定要清楚，嫉妒心没有过火不过火的，你认为的尺度是你通过学习和生活后得到的认识，但你就是一个嫉妒得过火的人，你能这样承认自己吗。要面对真实的自己，好吗。
生活中遇到产生嫉妒过火的情况时请告诉自己，自己就是这么一个过火的人，这是没办法的。嫉妒过火的心始终在你心中，这是不能改变的，但行为上你可以不过火的。看了你的贴子，你一直在为自己为什么有这过火的嫉妒而苦恼，大可不必，自己嫉妒过火就过火，这就是自己，管它书上怎么说，别人怎么说。你就这样对待你的心。
下班了，我们都回去吃饭吧。

yht985624

你的认识问题是你的体悟吗？难道没有别的因素吗？比如性格

yht985624

顶一下啊