我是不是强迫症？！

cf2005

你没有什么反抗的理由，你老婆没有做对不起你的事，她认识你以前的经历和你无关，这和无法接受的出轨是2个概念的事情`

另外往最坏处想即使她欺骗了你那欺骗的目的也是希望你不要离开她，现在连补膜的女人都比比皆是；女人补膜的原因不还是为了男人那XX情结？归根结底还是为了2人的幸福；
你何苦死死的纠缠于这点不放呢？就是因为你的初衷就是把自己的幸福建立在了对方处不处这个问题上，现代女人的身体属于自己，即使婚后属于你那也是婚后的约定，和婚前没有关系；中国自古以来以能为自己的将来丈夫守身做为每个女人的美德，而对男人则视而不管这正是封建思想对女性的不公，现代婚姻的高龄化和女性地位的提升早已使这种保守不公的思想无法适应现状而无立足之地~请尊重女性，真正尊重女性的男人才是真男人，才是值得女人爱的男人，奉献不仅仅是那懵懂无知的第一次，而是爱情、生育的痛苦、抚养后代的辛苦等等真正能够影响现实生活的一切太多的东西，她已经为你奉献了很多了，你呢？

抛开这些大道理不说你自己也很清楚你是爱她的，既然爱她就把握好现在吧~一个女性的人品决定了你们婚姻的幸福与否，而绝不是她是否有过性经历~

你要清楚的认识到你现在的状态是你自己造成的，人的观念不是不能改变的，为了家，为了她也为了你自己掘弃那封建固执的XX情结吧，这个过程虽然痛苦，但幸福始终是苦根上长出来的甜果~

我如果是女人坚决不会嫁给有严重XX情结的男人的，相信我~

rsrk

Re:cf2005:
感谢你每天给我的解答，也感谢你指出我的错误观点。
你说的很对，我这样想这样做确实很自私，也是对老婆和家庭的不负责任。
原来我认为我这种思维肯定会招致很多女同胞们的反对和批评，但出自一个男同胞这么尖锐的批评确实感到很意外。
我明白你说的都很有道理，这个世界上同一件事物，不可能都会有非常一致的看法。
你说当初你发现你老婆出现这种情况的时候，你也痛苦过。
我现在只想知道你是如何消除在你心中的影响的，这很重要，我想从你那得到一些方法，早点走出现在的思想困境。

这两天在外地，一直没有接到她主动打来一个电话或者短信，都是我主动的给她电话和短信。很不舒服，又想了很多。昨天晚上躺在床上给她短信，一直也没回我，连发了几个之后，她回了个短信说自己累了，如果我疼爱她的话，就让她睡觉。于是我就作罢，但是心中开始慌乱起来，胡思乱想了一阵，之后就迷迷糊糊睡去。半夜做了一个梦，梦见自己最亲爱的一位长辈离开了我，我很痛心，就醒了。上午给家里去了个电话，确认只是一场噩梦。
今天晚上的时候，她主动的给我一个电话，聊了两句就说手机没电要关机了就挂了。刚才给她短信依然没见回复，我的大脑开始胡思乱想了。是真的没有电了吗，那为什么不充电呢？是为了躲避我，不想和我说话，还是怎么了？想的很多很累，也想的心慌意乱。

我今天下午在坐在车上也在想，如果我就这样纠缠下去，就这样走不出来的话，或许真的最后被他人耻笑为脆弱、无能、自私、没有责任感的小人。我应该坚强起来，应该忘记、接受。当时想到了这些，我感觉轻松了些。

可因为她的电话的缘故，再加上晚上看到你的回帖之后，又感到很失落，很难受。
原来我的思想是犯了严重的错误，虽然我还不能真正的接受自己的错误。
但我现在已经怀疑自己不是强迫症了，是不是别的心理方面的问题了。
如果是这样的话，我又该怎么去寻解。

cf2005

其实关于你的思想观念当然没有绝对的对错，你有你的追求，只是你的追求并不现实或者说比较难实现，因为找C女或许不难，但适合自己又彼此相爱的C女是可遇不可求的；人的一生是短暂的，错过了就很难挽回；C女与否对今后的生活没有一点影响，只要你克服自己的心理上的纠结就好了~最后你会发现你曾经所追求的完美与现在拥有的幸福相比是那么的陌生，因为什么也不能替代你现在所拥有的一切，她是那么真实那么温馨，熟悉的叫你流泪~

这种完美主义害人害己，况且以你现在的状况有家有子更应该摆脱这个情结了~其实你只要心放开了就不会去苦苦追究她是不是C女这个痛苦的根源了~
不要太多疑，（手机问题）所有的一切在没有证据之前的猜想都是徒劳的，没有一点好处~

至于方法，每人的状况不同，据我分析你的思维也是过于亢奋，有一定的臆想症状，这些都是强迫症的前兆或者根本就是症状，所以你还是顺其自然，多做一些实际行动，关爱下老婆孩子，让时间来冲淡一切，时间永远是最好的药，至于要多久，我觉得不重要，因为你只要深信时间能冲淡一切，那你就已经好了一半了~

只要轻松过就是进步，哪怕很小的进步也是迈向光明的阶梯~

rsrk

感谢cf2005兄弟每天都来这里给我分析解惑，倍感欣慰！！！！

昨夜依然睡得很晚，凌晨1点多才睡去。夜里又做了一个梦，梦见一个关系不错的朋友，这个朋友前一段时间才做了父亲。
可我怎么梦见她的老婆在医院生完孩子之后，大出血,整个医院的医生护士都在忙忙碌碌的景象。
很纳闷怎么做这样的梦，今天也想了很久，一直都没弄明白自己为什么会在昨天夜里做这样的一个梦！

今天的情况很糟糕，心情很烦躁。
原本计划今天晚上就能够到家的，但整个上午我还再犹豫：回不回去？
虽然非常想念家，想念她和儿子了，可是一想到自己回去可能又要反反复复的心情起伏，看到她又会想到很多，突然有种恐惧感，又盼望着能不回去了。
可下午情况变化，等到确认真的不能回去的时候，突然又怨恨起来了：怎么这个时候还有事情不能回家？！随后又开始胡思乱想了：今天不回去，她不会有什么情况吧？想的很心里非常难受。
今天一天很忙，我也刻意的没有主动给她去短信和电话。倒是晚上她主动给了我一个电话，欣喜了一下。接电话后失望了，并没有得到关心的问候，只是说儿子的奶粉没有了，问我上次寄存在商店的奶粉怎么取，然后问了一句什么时间回去就匆匆的挂了电话。很失望，心情自然就很糟糕。

刚才躺在床上看了一会电视，可看到电视上出现外国人，我突然就想到她在国外的前男友。然后换台，结果出现了北京天安门的画面，我又想到了她以前去北京和那个男的一起玩的时候拍的那张照片：她用手画了一个“心”状，对着给她拍照的前男友。心里开始焦躁不安，身体开始冒汗，随即身体又抽搐的抖了几下。强烈的痛苦感开始出现。

本来觉得昨天想了一点积极的方面，让自己轻松了一些，也感到有些信心了，可今天的情况怎么这么糟糕。
一点都没有进步，又开始重复了，怎么办？

rsrk

昨天一天没有上网，没有来这里。
26日晚上心情不好，在网上逛了很晚，后来在网上给老婆买了几件衣服，发觉自己的心情好多了。
26晚上又做了一个梦，梦见弟弟怎么赌博输了，把房子都输了。

27日忙了一天，到晚上7点多才到家。怀着激动的心情到家之后，可老婆和宝宝见了我之后，没有表现出我想象中的那份热情，心一下冷了。很饿了，老婆也没有准备饭，还吩咐我煮一点稀饭。回来时的兴奋和激动全都没有了，我把饭做好，家里稍作收拾，就自己郁闷的下楼吃了点东西。
晚上躺在床上，老婆和我几句话之后，不是很投机，然后她转身把后背对着我睡去。我此时控制不住了，心里后悔回家，大脑开始想象她是不是出了什么情况，是不是心里在想着别人，以前和别人在一起的时候是不是一直都情意绵绵，随即开始焦躁不安，身体抽搐了起来。于是我起床到阳台上抽了一支烟，可越想越乱，越想越难受，越想越后悔，越想越痛苦。
后来回到卧室，我想穿衣服出去走走，老婆这时说话了，让我不要闹了。她越这样说，我越激动，越难受。可能她真的没有在乎过我，真的没有爱过我，更不能理解我现在的痛苦状态。
后来她可能看我的状态确实很不正常，就问我怎么了，随即给了我一个拥抱，我开始逐渐的平静了。
但躺在床上，她拥着我，我又开始想象她以前是不是也是这样拥着别人，心情还是起伏起来，但还算平稳的慢慢睡去。
晚上又做了一个梦，梦见自己正躺在床上的时候，一个男人从窗户翻了进来，似乎是个小偷，我大喊了一声。事实上我可能真的也喊出了声，我自己也醒了，她也被我吵醒了。又接着睡去，居然又做了一个梦，梦见弟弟来看我，和他的朋友们一起来我这里玩。
真不明白为什么每天都做这么梦，是有什么寓意，还是我大脑太活跃了？

我现在的心里可能非常不信任她，不仅是她的过去，还有现在，对未来也没信心。
我觉得她一直都不爱我，但我又特别渴望她对我好一些，对我亲一些。
可我一直都感觉不到。

我怎么控制不住自己的情绪呢？怎么样才能停止想象？

cqflgl

rsrk
情绪是控制不住的，正因为你强行控制自己情绪，你才得了强迫症。

相信你所有的情绪都是正常的，没必要控制你大脑的任何思维和情绪，这样注意力才会慢慢转到生活中来。

rsrk

好多天没来了,回单位上班后一直比较忙，加上前天又外出了一趟，昨天晚上才回来。

还是说一下最近的情况吧。
发觉好象还是自己如果忙起来的话，会好很多，也不会想的太多。
一直忙忙碌碌于一些实际的工作，就自然的不会去想起的。
可一旦大脑有空闲的时候，就开始闹腾起来，又和前些天一样。

昨天晚上，回家后上网发现她在我走的这两天频繁的和一个外地号码短信联系。查了一下她以前的记录，从5月份开始经常联系的。于是看了她的手机，结果发现这个号码，她一直没有储存起来，而且短信记录都删除了。我心里面开始胡思乱想了：为什么不保存电话号码----怕我知道是谁了？----为什么删除短信内容---有什么秘密？ 于是那苦思冥想 ，总觉得她有点问题。越想越难受，后来我含沙射影的提了一下，她轻描淡写的说：不就是发几条很正常不过的短信吗？说我太敏感了。
晚上躺在床上，无法睡着，想她的过去，想她现在的表现。突然就感觉不仅仅是对她的过去我不信任，对她的现在我已经开始怀疑了，对未来没有信心了。 我想她以后会不会背叛我，看她对我不耐烦的态度，我又想到，等我生病或重疾的时候，她会心甘情愿的守在我身边吗？
然后我又想到我这些日子昏暗的活着，真难受，情绪开始激动起来，突然有了自杀的念头。最后就起来了，下楼开始溜达，外面很凉爽，心情略微平稳了一点，后来上楼，直至折腾到凌晨5点才睡了一会。

我觉得现在的情况越来越糟了，想象一直没有控制住过，对她的怀疑却越来越多，信任感逐渐的消失，自己的身体状况越来越差。而可怕的是自杀的念头出现了，该怎么办？