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一场小小的车祸改变了我这几年平静的生活！初一，我是一个无忧无虑的女生！虽然并不认真学习，但成绩还算过得去！那时的我与其他女生并没有什么不同，一样憧憬着浪漫的生活，一样喜欢看小女生的小说，！一样喜欢跑去见帅哥！
但一切都变了，还记得那个炎热的下午，如往常一样骑着自行车回家，很不幸的是，一辆摩托车因爆胎失控撞向我，模模糊糊记得自己在地板上打滚了两圈，嘴里喊着救命！之后就晕晕沉沉，也不知道自己是怎样上了救护车！不幸中的万幸，这次车祸并没有伤害到我的身体，一切都只是皮外伤。可它间接的影响了我以后的生活！因为它：我怕车，怕过马路。理所当然更不敢骑自行车上学！无奈之下，初二时，我只有选择住宿。天知道，穷人家的孩子是连住宿费也教不起的！那时候就有种感觉：很对不起家里。或许就是这样，刚上初二，我突然整个人都变了，我变得很认真学习！因为心里想只有好好学习才能对得起家里。世界上似乎除了学习就没其他东西让我能够如此执着。很佩服那时的自己，不管是午息还是晚修，我总能一个人不厌其烦地学习！可是令我伤心的是第一次考试我在班上只排到第九名。我很不服气，因为身边的同学没我认真，却有的考得比我好！因此我加倍努力的学习，连初一的代数几何都让我重新学了一遍。皇天不负有心人，我成绩提升的很快，第二次考试就排到了第二名。但我没有因此而骄傲，我依然很认真的去学，身边的同学和老师也开始吧目光投向了我，越来越多的同学有问题也会来请教我，我也会很乐意地为他们解答，那时的我感觉到很满足，因为那是我努力后的结果！但慢慢的，我觉察到像我这样整天看书感觉到很累，可是为了家里，为了保持优秀的学习成绩，我并没有放弃，神经每天都崩得紧紧的，终于有一天我被打败了！因为脑海里浮现出奇怪的问题：为什么我会讲话？为什么我会讲普通话？为什么我会讲家乡话？为什么我会理解某某个成语是什么意思？为什么世界上会有人？总之很多很多正常人不会想的问题我都在很费劲的去思考，种种疑惑在大脑里挥之不去！我以为世界上只有我这么变态会去想如此荒唐的问题，所以一直都不敢跟人说我心里的疑问！
后来慢慢的发觉自己又出现了另外一种现象：看书时看完了一页老是会翻回去重看，不看就是担心！毫无疑问这种行为会对我学习产生多么大的影响啊！呵呵我以为时间会冲淡一切，但我错了，这种症状不但没得到缓解，反而更加严重！脑袋瓜思考的东西也越来越多，一大堆奇奇怪怪的问题挥之不去！上初三了，学习又更加紧张，心里的恐惧也增加了不少，因为我知道以我目前的情况要比人家付出更多！呵呵试想考试本来应该怕什么？就是怕不会做！但我不同，我是怕思想在挣扎啊，我已经不是正常人了啊！学号、姓名、班级没检查好几遍我是不放心的！做一道题没到回去看几遍我也是不放心的！连1+2=3我都要停留确定一下！可想而知真正在做题的时间会有多少呢？痛苦至极啊！因为这些种种的症状，最终我没能考上市里最好的学校，我很伤心！但读得还是重点高中，因此我还是继续努力！
上高中了，这种痛苦丝毫没减少！每次只能躲在被窝里哭泣，感觉全所未有的无助！既不敢跟爸妈说，也不敢跟朋友说！因为我以为世界上就只有我这么一个人会这样！因此我不知道怎么跟他们诉说我心中的痛苦！也很无奈，成绩下降的原因也只有我自己知道，高三要高考了，心里很没底，如果我是个正常人的话，我相信重本对我来说也不是问题!但问题我不是呀！
在寂静的黑夜，我曾幻想有神仙下凡来解救我的痛苦！哭泣过后我微笑对自己说：“坚持，一切都会好起来的。”但每次痛苦的时候我根本学不进去，在朋友面前还要扮没事人！我的生活被黑暗笼罩着！这时的我多么希望自己能失忆呀，即使把所有美好的事都忘掉！但这不是在演电视剧，不是想失忆就失忆的！
高三这一年过得极其痛苦，因为病情越来越重！脑袋就像一部机器不停地运转，我对它丝毫没有控制能力！无疑高考考得并不理想，我很心痛，这并不是我能力的表现！现在的我并不是真正的我，它像是被魔鬼控制着！虽然目前读的大学还是很不错，但学费太昂贵，这令我很为难！因为我不敢保证我能在这种强迫症的折磨下继续好好的读下去，将来再找一份好工作！大一得上个学期我过得很快乐，因为我脑袋突然清醒了很多，很多东西突然醒悟过来，什么也没去想！但这个学期可能感觉心空空的，一切又回到了痛苦的原点。我真的很害怕，我不知道我还能坚持多久！
多么希望有个人能够把我从噩梦中拉回来！呵呵但这有可能吗？这东西真的能完完全全治好吗？好想好想痛痛快快的哭一次，然后醒来什么都不记得，生活又开始变得美好起来啊！ |
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发表于 2009-6-8 22:47:06
发表于 2009-6-9 13:06:53