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自2005年从农村到城市里读书，我觉得所谓的重点中学有很多东西并不象我想象中的那么完美。那时产生的一个潜意识的想法：怎么城市里的人也要拉屎，这与我心目中的完美格格不入。我知道我的这个想法很愚蠢，但我的内心却矛盾重重，无法排解。从此一发不可收拾，总是会去想一些自己很不情愿的想法，事情。比如在吃饭的时候总会想到拉屎，在拉屎的时候总会想到吃饭。但我却摆脱不了。我觉得人又要拉屎又要吃饭真的很矛盾。有时自己在大便的时候听到别人在炒采或吃饭，我也觉得很矛盾，很矛盾。我觉得这两件事根本不能相容。反正在我心中大便就是一件很不完美有损形象的事。我自己去大便的时候也很紧张不安，恐惧。这几年以来，去上厕所的时候，仿佛就象去作贼似的。恐惧，敏感。我似乎感到有人在密切注意我的行踪，有人对我了如指掌，我很怕去上厕所，有时即使有便意也不敢去，很多时候干脆不去，为了自己的面子一忍再忍。将近四年了一直都这样。敏感，提前想到恐惧。经常和同学一起走，而我去另一个地方的时候，同学问我去哪里，我竟然不敢说自己去上厕所，去大便，好象说出来有损形象，好象作贼一样那么的恐惧。其实我在本质上是知道每个人都要的，但还是摆脱不了。还有，我竟很怕去商店买擦屁股用的纸，就是上厕所用的纸。那中心情，感受和上厕所时的那种心情一样。经常从去学校的厕所的路上回来的时候，我很怕见人，因为我觉得他们一定会猜到我到厕所，我好象会替他们想一样，我会想到，他们脑海中会出现我把大便拉出来的情景。我觉得自己很没身份，自己做了一件很损形象的事情。有是走在去厕所的路上即使自己不是去拉屎很很怕被人误解我是刚从厕所里出来，我敏感到无法形容的地步。有时想大便厕所就在我面前我也不敢去，我宁愿走到几里之外的一个很少人的厕所，因为我很怕很多人的厕所，尤其是有熟人的地方，每次到了厕所我觉得那些屎之类的东西真的恶心，有时我想人怎么会制造出这么恶心的东西。我很怕自己拉的大便被别人看到。有时我实在想象不出那些美女很要大便吗？这真的不可思议，很矛盾。但自己又不得不做，因此我就便秘了，想拉不敢去拉，去了拉不出来，我觉得这个世界再也不是从前的那个人世界了，十分困惑，不解。拉不出来真的好痛苦，生不如死，让我坐立不安，根本无法投入学习，我真的很想去死。所以我经常因为这个而逃课。我从一所重点中学转到一所普通中学父母，亲人都不理解。这里的同学也很好奇说我为什么要转到这里，我真的不知道怎么回答。谁做梦也想不到我是很怕那里的厕所。我总是怀疑那些美女，帅哥，科学家，医生，警察，教师，作家是否也要大便，我总是怀疑。看到那些穿得很好的人，或电视里的人也会有这种想法。我一直很怕将自己的这些话说出来，因为我觉得难以启齿。 还有很多由大便而产生的很多不正常的，常人都似乎默认的事实，很多为什么。而且也让我很矛盾，搞不懂。这是让我最最痛苦的一件事。
还有一件让我很痛苦的事。我很怕任何人的目光，不管是善意的，还是恶意的，熟悉的，陌生的。我很怕在大庭光众之下显露自己，我感觉大家都在注视我，我感觉有无数的目光在盯着我，我很敏感，紧张，恐惧，不安。我很讨厌别人看我，包括任何人。哪怕只是一眼。我很怕与人对视。我很厌烦别人看我。有时真想对看我的人大吼一声：看什么看。我总是关注，想到别人快乐，逍遥自在的生活，完全没了自我。我很难专注自己的生活。4年的压抑，4年的自卑，4年苦难的生活。我的注意力很难集中。别人小声的讲话声，我都听得一清二楚。我是个完美主义者，对失去的东西总是有种无法挽回的痛惜。还有对性的敏感与困惑，从小到大我很少和女孩交流，玩耍。我对女孩特别敏感，与好奇。导致我和女孩讲话的时候都紧张，不安，想入菲菲。有时 |
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发表于 2009-5-20 13:01:20
