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五天前我在为“接纳和觉知”…“不要控制自己”…“如是”…“往前走”…“反省自己的一切”争扎，这其中的滋味只有我自己体会最真切，我像你一样拼命地在这网站上寻找力量，把自己的体会方法恨不得一下子传到网上来，失败后也恨不得让大家知道，尽管大多时候大家只有自己一个人，所以不再说省略号的内容了，如果你发现了“谁还想帮我。”这份沉甸甸的帖，也许在你过眼间能看见一个难受带着笑容的陌生面孔，当然如果有缘在看到真正面孔前是没有影象的，我说了一些毫不相干的话也不容易，我的患得患失让我在跟自己谈话，所以没回到主题，这其中我是难受的，亲爱的你要体谅我。这五天里我一直坚持走在“接受一切事物”这条必须坚持到底的路上，这其中有很多难受，我因压力大放松自己玩小游戏，ok，这说了没必要，我在努力想，有一个“不措”的人认同过我，还有版主对我说过接受自己的样子，量力而行；我在邓云天对一个贴对我的回复的回复中受到很大鼓励，只有两句话，他说自己也面对着同样的难受，我无心无力了。这两天接触到了《尽善尽美》这部把强迫生活刻画得完美的电影，因为自己理解能力受自己强迫的抑制，我还只看到一部分剧情，今天晚上打算接着看，哪知有网上，在土豆上我把完整的带中英文字幕的这部电影下了下来，我脑子在这在那乱了，出了大楼门我想到要给一个帖说好回来再接着对他说的事摸了下裤袋，手机还在上面，我感到自己生活确实糟糕，走在往回走的路上，我没一点心思看路人，我慌张的心，我强迫地摸着自己袋里的东西，我告诉自己像主人公尤梅尔在为穿鞋表现得痛苦不舍而强迫时说never，我不想让自己这么做，我应该做有意义的事，我想到看路人的面孔，我控制不住，我想到在“强迫症是可以走出来的3”这个帖上看到介绍的一宁的一段话，想自己在往下掉，我问自己在抓住洞的边缘吗？我没想了，后来走着想到强迫也是自己愿意那样做的，走到居民楼门口时我兴奋地想到强迫行为或思维不就是平常的患得患失吗？强迫其实也是自己想要做的，自己所想的就是自己想得的，我想这样说不好，没人会理解自己的随意话语，我想到看过梦刚说自己在一个梦中有这样类似的感觉，他说捅破了这层薄纸就能看到全新的世界，可惜把这样的体验过程格式化了，用到了什么我什么我的心理概念，我此时想到了一个重要的“理论”，偏偏屋子里不安静，我想我们犯了一个巨大的愚蠢错误，也是造成数不尽悲伤的原由吧，我看到那些新闻报道的格式化，那不是我心灵的真实呼唤，我想到我们为了走出来，却是在走出自己的真实生活，我们用到的心理概念、心理疗法，我想到一宁一直说的顺其自然还有withboy说的放弃、接受、顺应、为所当为，还有这里自然那里接受前面挽救后面疗法各处都是方法的，该怎么说呢，自己走到哪了，我说到了患得患失，我心里有强迫，无意识却是真实的感觉，想什么都没用，是欺骗？不，我想是患得患失，都想做，没有当时进门时的可靠感觉了，我找不到，每个字都花费了相当的时间和理解力，强迫，强迫行为，我应该合适接束，这就是生活，不会在开始的时候就结束，我摸到了自己的患得患失，我应该舍弃自己接受的想要的一方去作自己更想要的一方。其中的酸甜苦辣都接受了，也许就这样，自己没描述出错，太棒了，我叹了口气，点着自己额头，没有焦虑，只有想要，更想要呢？也许我想的，可以作那剧情的台词了，我摸了下裤袋，想它们来却不来，不，我想通了吗？我只是落地了，继续走下去。我感到自己能拼命塑造自己的生活了而自豪。我真的想通了。看了良久，算了。附件是我的心。多少kb，希望有成效。 |
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发表于 2009-5-8 00:03:43
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