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这是我开学典礼这件事的那天下午的主要意思，还有一个小时，希望做最后一个努力，发一份新帖。为下面的写个头连接起来。文字太乱，心也乱过，可坚持做完这个任务。
我知道你不一定想得通，可你一定知道自己和自己作战是痛苦和没有必要且是无从控制的，你看后会知道强迫是平常的，时而发生的，你要实现自己的想法通过外在表现出来这个道理的，虽然自己对这个体会不深，经历还不够，但那正是希望的种子，可以发生萌芽的转变的，在你不懂得自己是怎么回事时，你会发生转变的。你像我一样问过自己很多次怎么办，又怎么找也找不到问题所在，听不懂看不见学不成总崩溃，然后再次坚强，生活很不容易也手足无措，痛苦没得到缓解反而更恶化，自己更执迷，说这些话是想引起共鸣，今天下午第二学期课程开学典礼时，我在想着永远想不清的自己，一直这样，一直以来和外在对立着，这种痛苦大家都体会很多，外面在讲它的事情，里面在讲与外面毫不相干的事情，自己越想控制内心和想法去做外面的，就越控制不住各种糟糕情绪，我一直以来这样执迷，从最初十三四岁对字词灰尘和脏渍脏话等接受不了到算术，考试一直紧张冒汗心跳，茫然害怕。到摆放到触摸时的感觉，到看到后就会不舒服强迫，大家知道这些，我想着，自己突然想直接地去听外面的做外面的，一时内在的自己不在了，我很紧张兴奋想在上台时唱那首歌。一个叫1984的陌生人回复我说，“是啊，就是这样”，谢谢，终于完成了。
我发现完全忽视内在也不行，像高二时服过几瓶弗西酊和健脑的药物后，对自己说什么也不要想一样的感觉，这只对那段时期有用，后来我想过多回都不行，什么都是在强迫自己做，感觉是这样子的，这种方法也是，强迫和敏感脆弱的东西在这种苦痛中来了，自己更加迷惘，想摆脱再也承受不了的苦痛，因为自己的悲痛和美好，必得寻找解释的方法在一个不变的心理状态下追求美好，大家都有这种体会。这样的希望很多，创伤就在心里很多直到一次次崩溃和对生活的麻木，如果一时不坚强又会带来跟多的生活悲苦，这你要注意，这样的事实不说根本原因大家也都验证过，我想（暂时这么想，也是启发自己写这编文章的初衷，你知道什么都会变化的，而我就是要启发大家看能不能摆脱强迫的不安全感）造成这样的直接原因是注意内在太多了，各种各样的疑惑都在内在跟自己熬着，强迫和悲哀的东西就多了，造成的创伤不仅没得到修复，自己未得到安心和充实，更是不对的恶化和谁也体会不到自己也无希望摆脱之苦。
对不起，文字有些乱，自己是以“现在为导向”的，自己在打过来时又会变得不同，且自己也要经历各种困难和对自己造成的错误和可能引来的误解的反思，我这样说是因为在体悟这个什么呢？体悟本帖的主旨后，不是“根治”，自己还会对自己接下来的事情存在苦痛和难以摆脱的逼迫，生活没有根治，都是不断摆脱暂时屈从时的苦楚和无奈，都是在不断的错误中提升自己，去认识别人所说的和自己所想的出入。强迫来自不舒服或压力，而不是“理想”，和所说的“完美”，那都是我们对好的追求，没有错，记住是以“现在”为导向的，这是相对的，过了下一刻又会有变化，或提升，或错误，我知道我们最容易犯的一个错误是，认为曾经的想法都是错误的，必须确定一个没有错误的维持自己活下去的力量。或许我说错了，但这不重要。也许你我以不知委屈哭泣，我也哭不出来，心里有些紧张，我不要求自己去想强迫的东西，因为我知道自己是活在外在的，你会有这种体会的。也许已认为没有拯救的希望了，这样说是错的，你会从那种很痛的感觉中醒来，看完后，你会有这个改变的。也许你维持内在时在怎么办和恐慌中呻吟着，必真正的病人都痛苦，其实我们都错了，注意这个。解决这样状况的根本原因没出来，我们就感到没有真正快乐的日子一天。我想要内在和外在的结合才能解除魔咒以好好活下去对付种种困难包括不经意的执迷和强迫，你我都是生活在外在讲的事情中，是生活在外在，太注意内在不行，内在也不能不注意。其实这些都与你我不相干，你要做好这样的准备，如果你正在正视强迫或各种不舒服，能对自己说一声“不想了”，这是有必要的举动，正是这样，你才从那种不确定的状态中走出了确定的一步，做自己的外在的事，我想有必要这样内在外在的重复，你才会从明白站在创伤口，而不去想会发炎，也不畏尝到了伤口的疼痛，如果仍在想自己的内在说不想了或去做自己想做的事不行，那么你顿时飞在天空中，我知道你一定会过滤这个想像的，那么你我是有巨大希望的。我发现自己在傍边总有打扰的同学打扰照着打很别扭，我也知道这些乱七八糟的对你可能没有帮助，也许你我还会沉迷在苦痛中，只不过这些对我有用，我能明显感到强迫的苦楚，只是知道自己在什么样的情形下想什么样的事，我是在做自己的事，而不是和内在熬下去。无论你我在做何种比较或其它内在的事情，因为我们不敢确定下一刻会发生什么，宁为瓦全，是吗？（我为自己开玩笑了，我没想到昨天晚上做的修改，在今天下午看来不合适了，如果我再看一次以上所打的，我一定会为一些地方感到不合理）我发现不能把我们当强迫症患者来治，而是以正常的心灵去体会传达。其实只要我们知道太注意自己内在不行，不注意自己内在也不能，（不然不好的心情得不到缓释，感觉也得不到充实），是活在暂时忘我的外在中就行了，不管它正不正确，只要你知道“我在痛苦中啊！”只要此时“啊！我飞起来了，我跑起来了，我不是一个自卑者或悲哀者。”你知道这样实际的东西，有充实的感觉，而不是浑浑噩噩连空虚都体会不着的样子，那么你好起来了，你也知道你好起来是暂时战胜了过度内在化的自己，在忘我的感觉着或做着自己觉得充实的事，我们会好起来的。
我急着把自己的体会好不容易写出来，其实只想对昨天下午的突然想通了补充一下不注意内在也不行这种体会，没想到说了很多，后面的还多一些，其实这种感悟是这样情况下出来的，我昨天还想说，总是放不下，心里紧张，你也会有这种体会的，而且会产生干什么都累都不愿意的苦楚，你要知道任何时刻是相通的，你的想法极有能和自己想过的相斥，你不要以为所想的都是错的，别人的说法都是错的，是相通的，不然我们曾经所做的维持也没什么支撑。吃完晚饭，我对不舒服有压力的自己产生了强迫，坐在傍边的同学问我在写什么，我知道自己和他们的世界是不易沟通的，以后就不会是这样了。我尽量不去想内在的强迫以及顾虑，手指指甲不舒服，我每当不舒服来时心里就不知怎么办了，这样焦虑的事情有很多，它们像刻在石头上了，这是何等的落寞和委屈，大家都有体会。我看着电视里面的魔术，认为自己有把握，我们可能在接下来的不确定的事情中会有把握或没有把握，是会变的。自己是无助，只不过（可能因时间不同，所感不同，导致断句有问题，标点我也不会打，所以我很少把一篇作文写好，写的也不是自己真正的感情。）在创伤口不去想会发炎，也不畏体会这中疼痛的苦感，我能做什么，写了这么多，很可能提交不上，只是昨晚充足了电让自己找到可靠的，谢谢你们，后来没思路，继续看电视，一个有性感，还有我们都不愿发生的坏事，我后来心乱想手淫，我不愿看到这，我没有做，我知道自己身上有这气息，说吧！可能提交不上，小时看到爸妈发生过一次性欲，后来手淫没有间断过，紧张了。我也不真正懂，可我必须得承认，我知道这没必要，可做的还须承认。我偷过女孩衣物手淫过，对不起，一次上街买过小女孩衣物手淫过，我退了行，怕同学看到。我不该那么做，谁希望这样的事发生，也看到猥亵和自杀之事，我发现在原写的上做修改却不考虑相关性是不好的混乱，强迫来了，我发现自己失败了，确实很不舒服，不过我相信它又会一闪而过，已没了踪迹，我发现自己做的努力没有必要，可能没有人理解，我一直得不到一个人的真正理解，很害怕，就算自己可以让自己忍耐住疼痛，注意这个。可时间也不够我把接下来的大完了，今天晚上怎么去完成这个任务，明天又开始读新的内容了，我不想拖到今晚后，我想学习，可自己知道一定有一个人和自己有相同渴望的。每次看到这些都呆呆的，自己的内心也激烈起来，一直想着对付强迫，摆脱强迫，其实没有错。我真不知何时到头，我开始能自由生活了吗？能吗？到此刻我发现是能的，能做自己的样子。不舒服总是来时，强迫的苦痛来时，我能自由吗？能的，那些不好的心情在自己明白这些，不断努力进步下总是一闪而过的。我看到过有强迫的流浪人，我看见他们眼中同样的悲伤和渴望，也在网上更接近的体会过比自己更痛苦的人和生活，我发现过去自己是在欺骗，强迫是过度内在化的结果，不知对不对，只希望你好。我想这个世界变一下，把对自信者的关心转到我们脆弱的心灵上，可它没变，也许有人会想外面的恶梦更可怕，身不由己地在自己的恶梦中踱步，我想我说的能够帮你也能够帮自己面对接下来的事情，至于今天下午或早晨醒来如果没有用的话，那么我们都失败了，还好这样的导向有用。只等社会救济了，也许你已经“疯了”，不过还有我们会说你有希望，只等你去体悟这个道理，好吧，老天就保佑我们这一回吧！
我疯过一回，我使劲对自己心里说着，那是放学的路上，我送一个醉鬼，我骑他的大单车送他回去，然后跑到自己小学看了一下，在路上我跑着，使劲对自己心里说着，我要实现自己这种感觉很强烈，围着山头们饶了一大圈回到家，我对妈妈敞开说我送一个醉了的叔叔会去，然后绕道回来的，妈妈说我满是汗的，我说出后只感到兴奋了，强烈感觉从淡定到又一个紧张不安。我向爸妈承认过自己有手淫过，当时也是抱着与现在同样的心情写在纸上，那晚停电了，我还说了爸妈在我小时发生的那事，他们问我何时有这事的，我像初一时班主任问我怎么回事时，我说字词一样，我流着泪委屈紧张的说：“很早”。他们鼓励我没什么大不了，和别人开玩笑也有这样的，你长大了，也会这样，现在说出来了，心里就没什么包袱了，这才对，以后有什么事对我们说。我一直没说自己心里多苦，我怕。那几天确实好过多了，我说自己要奋进，可毕竟没弄明白强迫是怎么回事。相必你正在体会这种孤独无助，强迫，我对笔尖的白屑敏感强迫，怎么办？叹一口气，别太注意内在，这是你要记得的。什么情形，就有什么情绪，是吗？是的，只不过我们不易放开，像自己现在这样在天台上晒，手在冒汗这，从早上到快中午在说着不愿遗漏的话，其实都只是看一遍吗，我有时间，不在乎热，手机还有两格电，好吧，我曾强迫自己或在一个认为不会变的方法上去做喜欢的事，去想喜欢的事，强迫自己当然不舒服，可哪有什么办法让自己生活学习下去呢，后来我也这么想，和自己内在较劲着，否认自己的感情。现在，我明白了这个道理，相信不会犯同样的傻，会吗？我敢承受像这样的疑问，像《人生的九个学分》上说的爱自己的人敢于否定自己，中间插播这本书，是想这本书很好，想推荐给你。我怕和自己一样痛苦过的人再犯，这次你配合一下自己。一个人说过，性格是根，症状是叶，下课了，只有等到晚上接着努力了。
晚自习来了，今天可以上网，可看情况不能抓住这个机会把贴发上去了，要接着在记事本上写了，慢点到网吧去吧。我在收天台上的被子时，看到门半开着，我又难为推开没必要可以过去，不推开又觉得别扭，我是推还是不推，我在准备来学校下楼梯时，提着杯水，我一直担心过杯盖没拧紧，我又觉得又不要紧，你说我该拧不拧，还有过对“书有压痕、不舍得丢东西”这些过去的事若要强迫了，它们也会来，或塑料桶放在了不好的地方，挡住了自己，饭碗边上的饭粒该不该扒下来，遇到这些我们时常会遇到的挫折时，“是挫折还是问题？”，换在一周前我肯定会不舒服地想，也会得到一个不舒服的结果。你呢？好了，这些问题弄不弄好没关系，你要像我一样知道，这是内在正常的斗争，也可以说它不正常，我觉得不该说这句话，算了，像这样我也是在内在想着决定自己怎么做好，只不过我知道是活在开心有趣的外在，不管内在怎么样，它都是暂时的，会消失的。外在是怎么样？我想了一阵子，浪费时间，心里不舒服，希望你体谅。
摘掉所有叶子不现实，只有砍断树干了，树干是怕。你从自己的害怕和紧张中出来了吗？你会说“我想找到依靠，不想在这样不安全的情形下要我给出答案”。这不是考试，若真是考试的时候，有这样的烦恼，你会怎么做？害怕紧张，看来我做很晚都搞不完了，我陷入了焦虑。这样的说法当然有理，但要我们做就不合理了，各种方法和鼓励的话语或名人名言、座右铭、信仰等也觉得受欺骗，强迫来了不由自主，你体验过这些喝中药般的感觉，下不了咽，憋在口里也苦。在这样情形下会在这时候想到吞还是不吞，和自己内在这样熬下去不行，为了身体不舒服好起来，还是得吞的。这样极平常，你我也一辈子想不通吞不吞？还有一个人说过，当你认为一切正顺利进行时，总会有状况发生，让你失败。这也是对的，还有一个人说过，一切都是暂时的等等。这又是对的，若想以这些感觉可以维持自己下去的想不清的普通话作为自己的救命稻草，那你又在犯傻。你相信吗？这里有一个自己结合自己的日记写在纸上的几长段文字，自己想把不愿遗漏的努力打出来。
我劝告自己，这是一条漫长的路，不要沉迷苦楚了。很可能你在维持着自己，否则你无法坐在这里看一个陌生人写的东西，这时强迫来了，我们只要有一丝不舒服或压力出现了，就会问怎么办，维持出现种种障碍了，需要自己去维修了，产生的疑问和害怕的低云压得你心跳得噬吸，还有自己强迫过的东西折磨着你，你一遍遍地讲理由给自己听，“别害怕，没关系，问什么没关系...”，像上了发条的玩具，你总想地玩。我各方面都不行，也没人认同和赞可我，我知道这不能寻根究底地硬说自己没这样或是这样，“人生的九个学分”上面说不爱自己的人就这样，这说明这样的情形不单指针对我们。我知道你也是，你要吐露的悲苦不仅是强迫的恐慌，还有对接下来的茫然。谁都这样想过，我们只不过在干心理的苦力活，他们在为自己的理想努力很少反省自己，而我们在强迫焦虑的同时也在时刻反省着自己，这便是我们的礼物，沉甸甸的，里面都是抓在手里满是灰尘的石头。你我若可以摸着紧张的胸口平抚下来，那么将是最好的心理安慰者，和人生的导向者，尽管我们比智者仁者懂得少，尽管生活暂时很多不行。
我发现如果强迫的创伤还没有到痛处，在一个维持的状态下会对生活有热爱的现象，会鼓励自己相信自己等等，会是一个乐观真诚纯真，反正好的词语都想用上的大使，受人喜爱，这时我们身上会有一种说白了让下一代喜欢让同龄不解让上一代夸你的气质，过份的温暖与关心。当折磨来到心灵时我们会低着头回避，麻木，从我们脸上可以看出痛苦，只是看到的人不会去假设与自己无关的事情，我们会把自己关起来，这种感觉大家在走路的时候有过，这回你不会说：“今天很痛苦，睡觉”的话了，看了后，在心里除了一场情绪波动，会放弃维持吗？你暂时会跃过“内在外在之说是不是维持”不是的，可以很明确的告诉自己答案。今天我早晨醒来时，不像往常一样还对一个自己怀揣的维持状态有危险或挫败感，就这样总是错过早晨的第一缕阳光，不知道是第几缕，我想人们除了匆忙外一定会比我们多一个心思和早晨醒来的奇妙感觉。而是一醒来，看见东西摆放不好，心烦意乱了一些，一下子我就脱离了接下来可能会发生的强迫，站在创伤口那句话，不想它会不会发炎，你看看你的伤疤还是曾经的伤口吗，有言外之意的。也不畏它本来就会疼的痛，强迫是会在一天时而出现的，多少次？数了吗？可以算一算概率。我在努力完成这个任务时，也是担惊受怕，担心完不成啊，担心吃不消啊，其实一天中大大小小会发生多起这样的事故。我只要一去想眼前的东西别扭，脚下的感觉别扭不舒服，就会有强迫意向，现在形容它，不再是过去那样盐得苦口了，而是淡淡的，你想通了后，会有自己的看法的，会对自己有一个个正确的认识的。你明天醒来一定会说：“唉呀，心烦意乱”，可还是得做自己的事。你怕吗？
如果你受创伤很深的话，你也一定想过自己是没法控制自己和生活的，可当你处在自己维持的清醒状态时，你会有充实的感觉和可爱的幻想，但当你为今天维持一天感到有点满足的时候，你同时会极恐慌地担心明天，自己到底能不能坚持下去，你的要求已经低到难以忍受的地步了，而你的内心却在念一首《野草》的唐诗，烧不尽的害怕，自己会想我的家人怎么办啊等等，但自己一直有这个希望——到一定实机，事情会发生转变的，从那本书学的。于是你仍不愿放弃对生活和自己的追求，我们不服输，可可悲的是同时发生了真的不想也“不能”放下维持。到第二天你发现灵魂和身体分开了，实在受不了自己的苦痛，你想必也想过死，不过你还在内在争着，拼命挖掘出另一个活下去的支撑，很痛苦，甚至失眠。到第三天或当天晚上，你越想越痛苦，有百分之九十以上会想到“淫乱”，现在可以想，只不过没那火热，也没那肮脏。是在不行后，事情发生了，又留下一个创伤，接着喘着气脑袋昏沉，心也静了，然后又激烈起来，接着或之前你会骗自己没事的。想到了可以摆脱的一个，一个什么，我们大家心里都有数了，到了第四天一个学习的日子或其它日子，自己又作何感想，额头上还有汗呢，别人有作何感想，我知道那是一块脏玻璃或镜子的形象，分析的不全面，到第五天，大家好好努力吧，一起加油去实现自己心中的理想。
你对他好坏，他也会对你好坏，这是互动的，可我们得不到人的喜爱却是个事实，下课了，网吧去吧，我只能交五块钱。网吧里很不舒服，输入法也不好，键盘让自己感到生硬，易产生强迫，好热啊，我的天。我知道无论你有没有，还好一下子下了一个自己习惯的，大棒了。无论你有没有放弃维持，不管你在不在徘徊，都不会愿意承认自己是这样已成定局。这说明你有巨大希望，可以实现自己理想的，不是他们说的懦弱没出息，有谁有我们这么不认输。我在我一篇日记里相对自己维持状态下（什么都有可能发生，自己却可享受生活的感觉）流过痛快的泪，除了初二一个午睡时流过委屈的泪后（之后我的外在生活吧，很光彩，我得了全校前三十，我做了一个梦，梦见自己小学看过的“小贝流浪记”，看到自己跑向阳光鲜花绿草地前方，说的不合心），第二次流这么痛快的泪，是吧，是这个意思，我可不能耽误自己要完成任务的时间，可见我在努力做这件事时的心理变化，我曾想过要有一个东西，可以把自己所感觉得想的都记录下来，然后分析一下就好了。我说我们有爱，没有忘记恩德，老天你却看好不看坏呢？，没有逻辑。我说强迫和苦痛是自己生活中最有智慧的。老天你是最有智慧的和公平的。我说我们不发怒，不愁眉，那淡淡的笑意，这是我们外在生活与痛苦不得解脱的自己极截然想反的写照吗？我最后说无论怎么样，好也好，坏也好，每个人不尽相同，一个人的不同时刻也不会相同，只求自己活下去，即使在崩溃中，在灾难中，我想如果真的在灾难中的话，我们这种状态再怎么熬法也会崩溃的。然而活一下子，就是一下子的共同精彩。你懂这种体会的，你在时刻想着别人好时会因内在不相合的状态有这种体会的。其实每个人都是双手握住认为会胜利的筹码，而两臂抱紧胸口的。这是从那本书上学到的。
我从最开始那次给我开药的心理医生对我说“接受”，我把在住的地方的房间写时的一句听到的歌词写上了，之前写写上了，不过觉得这句特别。那边又唱着“有一个美丽的新世界在等我，那里会有天真的孩子...”我又迷惘了，怎么没出现强迫，我手下的键盘，我的左手边感到不舒服，有点触摸不到的空虚感。我可以胡言乱语，你也可以。我说它的时候有百分之二十三的可能不受到它的坏影响，想它的时候有百分之七十八的概率会遭到，多出的百分之一，应该是你算错了。我看到过孟刚所说的真实我，理想我，现实我的一句：你在听从理想我也好，听从真时我也好，都是自己的合情合理且必要的表达。我被自我弄糊涂了，我又会说这样说是合理的，可是什么的了。也许他所说的戳破一层朦胧的薄纸看到全新的世界是对的。其它的作为准则来遵循绝对不是永恒的，不然古人伟人所说的影响力远甚过现在。像那些疗法，也许是折磨我们“病人”，拿我们做实验，对不起，我又冒犯了一次，我会改正这种错误的认识的。
毕竟自己要和自己曾经误解的世界，其实和自己所想的一样，只不过被自己不能承受的痛苦曲解了。我要和它同步，尽管现在和同学说话都感到拘谨，做简单的事都会令自己感到不舒服，做完了一件什么事都得不到应有的畅快。且强迫的危险时刻存在，空荡荡的却受够了的不舒服，说“不用怕”鼓励自己有用吗？这边又唱到“想爱就别怕伤痛...”你要体会人们都在体验的感觉。
我在4月2日时，在手机上写了4个小时，没提交上，闹铃就起来了，10:10我提醒自己要睡觉了，这种想法来自恐慌，害怕自己睡不着，耽误了，明天还要坚持的感觉。五块钱可能少了。我一时惊住了，对自己承诺18日后考试完再来说当时对维持状态迈出不同的一步这样感觉的体会。可这期间是痛苦的体会。
我说过一切在于自己，以后见分晓。崩溃后说过还是要接受，开始了好几天的若有若无般感觉的日子，强迫却明显起来，而且忘记发生的事，虽然努力很充实，也时常做白日梦，想痛了，我也不在意，心中的恐慌和外在努力做到的微笑成正比。反正痛了不在意，强迫了不在意。这是我最深的痛苦体验，虽然可以维持生活，可以维持微笑。你也想过种种方法，不知你做何感想？
我被自己吓怕过，你也能体会过，你不会挂着淡淡的微笑吧！我们过去在苦苦追求生活时，我们一遍遍说着自己可以实现幸福，失败了不知多少回，我们怎么是石头呢？这种状况就只有恶化的可能，没有转变的渴望吗？我们曾经是掉在泥沼中的石头，那种滋味，大家都可以体会到，但只有自己能懂。你想开心吗？
你看了后会有何感想，我们很关心将来的自己，不过到现在为止，我还感到自己可以让强迫不舒服或压力一闪而过，我相信在紧张，不爱说话，挂着不安的愁容的一段日子后我仍会相信今天做的努力。你我的内心很微妙，进行的事情令自己称奇或不解，这篇文章不是给你不确定的，而是给你想通的希望种子的。我相信它在任何顽固的石头地下都能萌芽。我刚才把被子拿到天台上去晒了，现在床上乱七八糟的，你会想什么？
我爱着一个16岁的女孩，想必她早已经满16生日了，她没读书了
也许是我逼迫的，让她心灵受过巨大创伤，现在傍边坐了一个女孩，我连忙换行，这虚伪吗？也许是我真没想她得到的惩罚，她生活在一个疾苦的家庭，但她勤劳比别的同龄人善良。我们是这样认识的，其实我只想引出自己的生活现象，以用来做比较，我真该死。我一直说自己爱她，其实从来没想过她，对不起。当时我在高二，在放学路上认识了好几个和自己玩在一起过的小孩子，她对我有好感，谢谢你当时对我的好感，让我感到青春的兴奋。我欺骗着自己，同时也欺骗着这些朝阳的孩子，我也自责过，可是每天压力很大，自己和他们玩时，虽是在自己维持的状态下装得很，可那确实是自己内心的自己，只不过欺骗了他们，我写过一些鼓励的话给她，她当时妒忌我会喜欢比她活泼的另一女孩。对不起，我手淫时想过她，对不起，我很该死，我不该死，我想还有更多的要自己面对，后来我不断变化着，孩子们也觉得自己和我在一起不舒服，断断续续的，不过还是和几个还是好伙伴，现在也许他们已忘记了这个不好的人。我不断的写一些维持自己所谓的快乐生活的方法给她，到最后，她骂我，她大声说着恨我，她的同学也劝我不要再写那些东西给她了，她都撕了，我惊住了，可就是醒不来，直到3月中旬，没有课上我回去了一次，这一次我刻苦铭心，我是带着“默默忍受，实事求是”维持自己回家的，第二天我就去了她的家，首先看到我的是她的奶奶，她说我还记得你，你总是来看我，我也一直盼着你。她中风瘫痪了，身上很痛，没人照顾，她恨我后，我来和奶奶说过多回话，我说有希望的。我现在感到痛楚。我和奶奶说了一阵子，而她正在房间里搞莲子，我很心痛，我后来和她出去了，我说着莫名其妙的话，她流泪了，我向她道歉，说自己知道她内心的伤害，后来我们相互笑着几回，和心动，现在感到心痛。我对她说我有信心迎接将来，我以后毕业了和你一起去做事。我说能做你哥哥吗？她说能，谢谢。后来我把手搭在她肩膀上往回走，她比我矮一个多头，不是很漂亮，但我说，你是在我青春中最关心我的人，对我很重要。现在感觉还是别扭，相信她听后也是莫名其妙，有点不舒服的。我能怎么办？生活已给自己这样了，况且自己生活糟糕还好，可它是个未知数，能怎样呢？现在没有心情做比较了。
在我家的一个队里，有一个比自己小几个月的不会说话，走路困难，别人都叫他傻的同龄人，我时常和他在一起，是自己想让自己和他在一起，他身体畸形，在自己小时候总笑他是蠢子，对不起。在小时看到他也无知地手淫过。我不懂他那样做的意思，我笑他还穿着开裆裤。上次回家，和他接近时，发现他也有强迫的症状，我一时也呆住了，不过一下子，仍相信自己的维持，我也在欺骗他，我也欺骗着自己的爸妈和亲人，可又能怎么办？他小时很活泼，可现在我有好几次看到他无力地站着或一个人，或看着小孩玩游戏，他脸上的渴望和悲伤，相对于自己来说是自己是相形见绌了。
高中怎么过来的，太难说了，面临高考的朋友，你们没有生病，只是自己正走向挫败的道路，结果出来后，自己仍是茫然糊涂的，高考对每个人来说并不那么重要，如果你处在这个时期，无论你患没患病，你要想到大家和你是一样的，你别太在意自己没必要的内在正常的活动就行了，你会有收获和感觉充实的。都会得到一个合理的解释，让欠缺的感觉得到补偿的。其实走在你前面的比你懂不了多少，大家都一个样。我说不全面了，我会为自己生活努力的。
最后是自己昨天最后一个站在讲台上紧张兴奋地发表的开学典礼文，在以上我的现实生活的经历中也许你能发现自己生活也是这个样子，你想后为自己正在的状态感到害怕茫然，相信那粒种子，实际上你也不要逼迫自己相信，你心中的希望也会鼓励你自己进行下去，我唱一首英文歌，“唱啊”，有一个同学正想欣赏鼓励我唱，我张口就来，兴奋笑着：“Are you sleeping,are you sleeping;Classmates,classmates; Morning bells are ringing,morning bells are ringing;叮叮咚，叮叮咚。你正在睡吗？同学们，早晨的闹铃正在响起，叮叮当。
我想这正是由坏变好的转变时机，两只老虎的调子，我们一直寻找着尽快解脱或站起来之法，该怎么结束呢，好累，强迫是时而有的，你要为自己所干的担当负责，而不是一味的饱尝本来就有的强迫之苦。 |
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发表于 2009-4-23 00:41:38
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