突然想通了

谢垒

我知道你不一定想得通，可你一定知道自己和自己作战是痛苦和没必要且是无从控制的，你象我一样问过自己很多次怎么办，又怎么找也找不到问题所在，且听不懂看不见学不成总会崩溃然后再次坚强，生活很不容易且没有办法，痛苦没得到缓解反而更恶化，自己更执迷，说这些必要的话只是引起共鸣，今天下午第二学期课程开学典礼时，我在想着永远想不清的自己，一直这样，一直以来和外在对立的，这种痛苦大家都体会很多，外面在讲它的事情，里面在讲与外面毫不相干的事情，自己越想控制内心和想法去搞外面的，就越控制不住的各种糟糕情绪，我一直以来这样执迷，各种强迫也恶化了，从最初十三四岁对字词灰尘脏话脏渍接受不了，到自己的算术，初中考试一直冒冷汗，到发音，写字摆放到对触觉和以前强迫的东西都很敏感，其中的滋味都知道。我想着，体会着内心的一切，发现苦痛来了，控制不住，怎么体会，我顿时想，也是没想，直接听外面的，做外面的，一时内在的自我不在了，好吧！紧张来了，吃饭了。

1984年

是啊 就是这样的

谢垒

我发现完全忽视内在也不行，像高二时服过几瓶弗西酊和健脑的药物后，对自己说什么也不要想一样的感觉，这只对那段时期有用，后来我想过多回都不行，什么都是在强迫自己做，感觉是这样子的，这种方法也是，强迫和敏感脆弱的东西在这种苦痛中来了，自己更加迷惘，想摆脱再也承受不了的苦痛，因为自己的悲痛和美好，必得寻找解释的方法在一个不变的心理状态下追求美好，大家都有这种体会。这样的希望很多，创伤就在心里很多直到一次次崩溃和对生活的麻木，如果一时不坚强又会带来跟多的生活悲苦，这你要注意，这样的事实不说根本原因大家也都验证过，我想（暂时这么想，也是启发自己写这编文章的初衷，你知道什么都会变化的，而我就是要启发大家看能不能摆脱强迫的不安全感）造成这样的直接原因是注意内在太多了，各种各样的疑惑都在内在跟自己熬着，强迫和悲哀的东西就多了，造成的创伤不仅没得到修复，自己未得到安心和充实，更是不对的恶化和谁也体会不到自己也无希望摆脱之苦。

谢垒

对不起，文字有些乱，自己是以“现在为导向”的，自己在打过来时又会变得不同，且自己也要经历各种困难和对自己造成的错误和可能引来的误解的反思，我这样说是因为在体悟这个什么呢？体悟本帖的主旨后，不是“根治”，自己还会对自己接下来的事情存在苦痛和难以摆脱的逼迫，生活没有根治，都是不断摆脱暂时屈从时的苦楚和无奈，都是在不断的错误中提升自己，去认识别人所说的和自己所想的出入。强迫来自不舒服或压力，而不是“理想”，和所说的“完美”，那都是我们对好的追求，没有错，记住是以“现在”为导向的，这是相对的，过了下一刻又会有变化，或提升，或错误，我知道我们最容易犯的一个错误是，认为曾经的想法都是错误的，必须确定一个没有错误的维持自己活下去的力量。或许我说错了，但这不重要。也许你我以不知委屈哭泣，我也哭不出来，心里有些紧张，我不要求自己去想强迫的东西，因为我知道自己是活在外在的，你会有这种体会的。也许已认为没有拯救的希望了，这样说是错的，你会从那种很痛的感觉中醒来，看完后，你会有这个改变的。也许你维持内在时在怎么办和恐慌中呻吟着，必真正的病人都痛苦，其实我们都错了，注意这个。解决这样状况的根本原因没出来，我们就感到没有真正快乐的日子一天。我想要内在和外在的结合才能解除魔咒以好好活下去对付种种困难包括不经意的执迷和强迫，你我都是生活在外在讲的事情中，是生活在外在，太注意内在不行，内在也不能不注意。其实这些都与你我不相干，你要做好这样的准备，如果你正在正视强迫或各种不舒服，能对自己说一声“不想了”，这是有必要的举动，正是这样，你才从那种不确定的状态中走出了确定的一步，做自己的外在的事，我想有必要这样内在外在的重复，你才会从明白站在创伤口，而不去想会发炎，也不畏尝到了伤口的疼痛，如果仍在想自己的内在说不想了或去做自己想做的事不行，那么你顿时飞在天空中，我知道你一定会过滤这个想像的，那么你我是有巨大希望的。我发现自己在傍边总有打扰的同学打扰照着打很别扭，我也知道这些乱七八糟的对你可能没有帮助，也许你我还会沉迷在苦痛中，只不过这些对我有用，我能明显感到强迫的苦楚，只是知道自己在什么样的情形下想什么样的事，我是在做自己的事，而不是和内在熬下去。无论你我在做何种比较或其它内在的事情，因为我们不敢确定下一刻会发生什么，宁为瓦全，是吗？（我为自己开玩笑了，我没想到昨天晚上做的修改，在今天下午看来不合适了，如果我再看一次以上所打的，我一定会为一些地方感到不合理）我发现不能把我们当强迫症患者来治，而是以正常的心灵去体会传达。其实只要我们知道太注意自己内在不行，不注意自己内在也不能，（不然不好的心情得不到缓释，感觉也得不到充实），是活在暂时忘我的外在中就行了，不管它正不正确，只要你知道“我在痛苦中啊！”只要此时“啊！我飞起来了，我跑起来了，我不是一个自卑者或悲哀者。”你知道这样实际的东西，有充实的感觉，而不是浑浑噩噩连空虚都体会不着的样子，那么你好起来了，你也知道你好起来是暂时战胜了过度内在化的自己，在忘我的感觉着或做着自己觉得充实的事，我们会好起来的。

谢垒

我急着把自己的体会好不容易写出来，其实只想对昨天下午的突然想通了补充一下不注意内在也不行这种体会，没想到说了很多，后面的还多一些，其实这种感悟是这样情况下出来的，我昨天还想说，总是放不下，心里紧张，你也会有这种体会的，而且会产生干什么都累都不愿意的苦楚，你要知道任何时刻是相通的，你的想法极有能和自己想过的相斥，你不要以为所想的都是错的，别人的说法都是错的，是相通的，不然我们曾经所做的维持也没什么支撑。吃完晚饭，我对不舒服有压力的自己产生了强迫，坐在傍边的同学问我在写什么，我知道自己和他们的世界是不易沟通的，以后就不会是这样了。我尽量不去想内在的强迫以及顾虑，手指指甲不舒服，我每当不舒服来时心里就不知怎么办了，这样焦虑的事情有很多，它们像刻在石头上了，这是何等的落寞和委屈，大家都有体会。我看着电视里面的魔术，认为自己有把握，我们可能在接下来的不确定的事情中会有把握或没有把握，是会变的。自己是无助，只不过（可能因时间不同，所感不同，导致断句有问题，标点我也不会打，所以我很少把一篇作文写好，写的也不是自己真正的感情。）在创伤口不去想会发炎，也不畏体会这中疼痛的苦感，我能做什么，写了这么多，很可能提交不上，只是昨晚充足了电让自己找到可靠的，谢谢你们，后来没思路，继续看电视，一个有性感，还有我们都不愿发生的坏事，我后来心乱想手淫，我不愿看到这，我没有做，我知道自己身上有这气息，说吧！可能提交不上，小时看到爸妈发生过一次性欲，后来手淫没有间断过，紧张了。我也不真正懂，可我必须得承认，我知道这没必要，可做的还须承认。我偷过女孩衣物手淫过，对不起，一次上街买过小女孩衣物手淫过，我退了行，怕同学看到。我不该那么做，谁希望这样的事发生，也看到猥亵和自杀之事，我发现在原写的上做修改却不考虑相关性是不好的混乱，强迫来了，我发现自己失败了，确实很不舒服，不过我相信它又会一闪而过，已没了踪迹，我发现自己做的努力没有必要，可能没有人理解，我一直得不到一个人的真正理解，很害怕，就算自己可以让自己忍耐住疼痛，注意这个。可时间也不够我把接下来的大完了，今天晚上怎么去完成这个任务，明天又开始读新的内容了，我不想拖到今晚后，我想学习，可自己知道一定有一个人和自己有相同渴望的。每次看到这些都呆呆的，自己的内心也激烈起来，一直想着对付强迫，摆脱强迫，其实没有错。我真不知何时到头，我开始能自由生活了吗？能吗？到此刻我发现是能的，能做自己的样子。不舒服总是来时，强迫的苦痛来时，我能自由吗？能的，那些不好的心情在自己明白这些，不断努力进步下总是一闪而过的。我看到过有强迫的流浪人，我看见他们眼中同样的悲伤和渴望，也在网上更接近的体会过比自己更痛苦的人和生活，我发现过去自己是在欺骗，强迫是过度内在化的结果，不知对不对，只希望你好。我想这个世界变一下，把对自信者的关心转到我们脆弱的心灵上，可它没变，也许有人会想外面的恶梦更可怕，身不由己地在自己的恶梦中踱步，我想我说的能够帮你也能够帮自己面对接下来的事情，至于今天下午或早晨醒来如果没有用的话，那么我们都失败了，还好这样的导向有用。只等社会救济了，也许你已经“疯了”，不过还有我们会说你有希望，只等你去体悟这个道理，好吧，老天就保佑我们这一回吧！

谢垒

我疯过一回，我使劲对自己心里说着，那是放学的路上，我送一个醉鬼，我骑他的大单车送他回去，然后跑到自己小学看了一下，在路上我跑着，使劲对自己心里说着，我要实现自己这种感觉很强烈，围着山头们饶了一大圈回到家，我对妈妈敞开说我送一个醉了的叔叔会去，然后绕道回来的，妈妈说我满是汗的，我说出后只感到兴奋了，强烈感觉从淡定到又一个紧张不安。我向爸妈承认过自己有手淫过，当时也是抱着与现在同样的心情写在纸上，那晚停电了，我还说了爸妈在我小时发生的那事，他们问我何时有这事的，我像初一时班主任问我怎么回事时，我说字词一样，我流着泪委屈紧张的说：“很早”。他们鼓励我没什么大不了，和别人开玩笑也有这样的，你长大了，也会这样，现在说出来了，心里就没什么包袱了，这才对，以后有什么事对我们说。我一直没说自己心里多苦，我怕。那几天确实好过多了，我说自己要奋进，可毕竟没弄明白强迫是怎么回事。相必你正在体会这种孤独无助，强迫，我对笔尖的白屑敏感强迫，怎么办？叹一口气，别太注意内在，这是你要记得的。什么情形，就有什么情绪，是吗？是的，只不过我们不易放开，像自己现在这样在天台上晒，手在冒汗这，从早上到快中午在说着不愿遗漏的话，其实都只是看一遍吗，我有时间，不在乎热，手机还有两格电，好吧，我曾强迫自己或在一个认为不会变的方法上去做喜欢的事，去想喜欢的事，强迫自己当然不舒服，可哪有什么办法让自己生活学习下去呢，后来我也这么想，和自己内在较劲着，否认自己的感情。现在，我明白了这个道理，相信不会犯同样的傻，会吗？我敢承受像这样的疑问，像《人生的九个学分》上说的爱自己的人敢于否定自己，中间插播这本书，是想这本书很好，想推荐给你。我怕和自己一样痛苦过的人再犯，这次你配合一下自己。一个人说过，性格是根，症状是叶，下课了，只有等到晚上接着努力了。

谢垒

晚自习来了，今天可以上网，可看情况不能抓住这个机会把贴发上去了，要接着在记事本上写了，慢点到网吧去吧。我在收天台上的被子时，看到门半开着，我又难为推开没必要可以过去，不推开又觉得别扭，我是推还是不推，我在准备来学校下楼梯时，提着杯水，我一直担心过杯盖没拧紧，我又觉得又不要紧，你说我该拧不拧，还有过对“书有压痕、不舍得丢东西”这些过去的事若要强迫了，它们也会来，或塑料桶放在了不好的地方，挡住了自己，饭碗边上的饭粒该不该扒下来，遇到这些我们时常会遇到的挫折时，“是挫折还是问题？”，换在一周前我肯定会不舒服地想，也会得到一个不舒服的结果。你呢？好了，这些问题弄不弄好没关系，你要像我一样知道，这是内在正常的斗争，也可以说它不正常，我觉得不该说这句话，算了，像这样我也是在内在想着决定自己怎么做好，只不过我知道是活在开心有趣的外在，不管内在怎么样，它都是暂时的，会消失的。外在是怎么样？我想了一阵子，浪费时间，心里不舒服，希望你体谅。

摘掉所有叶子不现实，只有砍断树干了，树干是怕。你从自己的害怕和紧张中出来了吗？你会说“我想找到依靠，不想在这样不安全的情形下要我给出答案”。这不是考试，若真是考试的时候，有这样的烦恼，你会怎么做？害怕紧张，看来我做很晚都搞不完了，我陷入了焦虑。这样的说法当然有理，但要我们做就不合理了，各种方法和鼓励的话语或名人名言、座右铭、信仰等也觉得受欺骗，强迫来了不由自主，你体验过这些喝中药般的感觉，下不了咽，憋在口里也苦。在这样情形下会在这时候想到吞还是不吞，和自己内在这样熬下去不行，为了身体不舒服好起来，还是得吞的。这样极平常，你我也一辈子想不通吞不吞？还有一个人说过，当你认为一切正顺利进行时，总会有状况发生，让你失败。这也是对的，还有一个人说过，一切都是暂时的等等。这又是对的，若想以这些感觉可以维持自己下去的想不清的普通话作为自己的救命稻草，那你又在犯傻。你相信吗？这里有一个自己结合自己的日记写在纸上的几长段文字，自己想把不愿遗漏的努力打出来。

谢垒

我劝告自己，这是一条漫长的路，不要沉迷苦楚了。很可能你在维持着自己，否则你无法坐在这里看一个陌生人写的东西，这时强迫来了，我们只要有一丝不舒服或压力出现了，就会问怎么办，维持出现种种障碍了，需要自己去维修了，产生的疑问和害怕的低云压得你心跳得噬吸，还有自己强迫过的东西折磨着你，你一遍遍地讲理由给自己听，“别害怕，没关系，问什么没关系...”，像上了发条的玩具，你总想地玩。我各方面都不行，也没人认同和赞可我，我知道这不能寻根究底地硬说自己没这样或是这样，“人生的九个学分”上面说不爱自己的人就这样，这说明这样的情形不单指针对我们。我知道你也是，你要吐露的悲苦不仅是强迫的恐慌，还有对接下来的茫然。谁都这样想过，我们只不过在干心理的苦力活，他们在为自己的理想努力很少反省自己，而我们在强迫焦虑的同时也在时刻反省着自己，这便是我们的礼物，沉甸甸的，里面都是抓在手里满是灰尘的石头。你我若可以摸着紧张的胸口平抚下来，那么将是最好的心理安慰者，和人生的导向者，尽管我们比智者仁者懂得少，尽管生活暂时很多不行。

谢垒

我发现如果强迫的创伤还没有到痛处，在一个维持的状态下会对生活有热爱的现象，会鼓励自己相信自己等等，会是一个乐观真诚纯真，反正好的词语都想用上的大使，受人喜爱，这时我们身上会有一种说白了让下一代喜欢让同龄不解让上一代夸你的气质，过份的温暖与关心。当折磨来到心灵时我们会低着头回避，麻木，从我们脸上可以看出痛苦，只是看到的人不会去假设与自己无关的事情，我们会把自己关起来，这种感觉大家在走路的时候有过，这回你不会说：“今天很痛苦，睡觉”的话了，看了后，在心里除了一场情绪波动，会放弃维持吗？你暂时会跃过“内在外在之说是不是维持”不是的，可以很明确的告诉自己答案。今天我早晨醒来时，不像往常一样还对一个自己怀揣的维持状态有危险或挫败感，就这样总是错过早晨的第一缕阳光，不知道是第几缕，我想人们除了匆忙外一定会比我们多一个心思和早晨醒来的奇妙感觉。而是一醒来，看见东西摆放不好，心烦意乱了一些，一下子我就脱离了接下来可能会发生的强迫，站在创伤口那句话，不想它会不会发炎，你看看你的伤疤还是曾经的伤口吗，有言外之意的。也不畏它本来就会疼的痛，强迫是会在一天时而出现的，多少次？数了吗？可以算一算概率。我在努力完成这个任务时，也是担惊受怕，担心完不成啊，担心吃不消啊，其实一天中大大小小会发生多起这样的事故。我只要一去想眼前的东西别扭，脚下的感觉别扭不舒服，就会有强迫意向，现在形容它，不再是过去那样盐得苦口了，而是淡淡的，你想通了后，会有自己的看法的，会对自己有一个个正确的认识的。你明天醒来一定会说：“唉呀，心烦意乱”，可还是得做自己的事。你怕吗？

谢垒

如果你受创伤很深的话，你也一定想过自己是没法控制自己和生活的，可当你处在自己维持的清醒状态时，你会有充实的感觉和可爱的幻想，但当你为今天维持一天感到有点满足的时候，你同时会极恐慌地担心明天，自己到底能不能坚持下去，你的要求已经低到难以忍受的地步了，而你的内心却在念一首《野草》的唐诗，烧不尽的害怕，自己会想我的家人怎么办啊等等，但自己一直有这个希望——到一定实机，事情会发生转变的，从那本书学的。于是你仍不愿放弃对生活和自己的追求，我们不服输，可可悲的是同时发生了真的不想也“不能”放下维持。到第二天你发现灵魂和身体分开了，实在受不了自己的苦痛，你想必也想过死，不过你还在内在争着，拼命挖掘出另一个活下去的支撑，很痛苦，甚至失眠。到第三天或当天晚上，你越想越痛苦，有百分之九十以上会想到“淫乱”，现在可以想，只不过没那火热，也没那肮脏。是在不行后，事情发生了，又留下一个创伤，接着喘着气脑袋昏沉，心也静了，然后又激烈起来，接着或之前你会骗自己没事的。想到了可以摆脱的一个，一个什么，我们大家心里都有数了，到了第四天一个学习的日子或其它日子，自己又作何感想，额头上还有汗呢，别人有作何感想，我知道那是一块脏玻璃或镜子的形象，分析的不全面，到第五天，大家好好努力吧，一起加油去实现自己心中的理想。