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1998年去加拿大想學英語和認識新朋友時病發,1992曾經試過被成年男性性侵犯個一次當時11-12歲。我本人小時侯好喜歡玩,爸爸媽嗎管教不算太嚴，記得６歲來香港，小時侯種是被表哥表弟欺負，經常自己好失落和哭泣,我小時侯胆量一般.我好喜歡與他們玩，但是就是沒有什麼骨氣,他們不與我玩我還是想有朋友,所以他們知道我是按耐不住就算我被他們欺負我還是要找他們玩。我不喜歡孤獨,我就是沒有骨氣作出孤獨的選擇,一個人自得其樂不與他們一起,我個人的智商好象中帶下不是什麼特別聰明，因為我做過智商測試在網上90-105分,小時侯沒有預到特別大的挫折只是依希記得被表哥表弟欺負,好小打架惹麻煩。但有時會練習摔跤和我的表哥們,父母小時侯對我好好,但媽在我做錯事后，經常拿衣架打我。我小學的經歴挺好，朋友多雖然成績一般但挺快樂。中學時是我惡夢的開始,因為成績一般所以分了一間比較差的學校,還有分到一個最差的班.。班內有好多背景復雜的同學,與小學的同學不同,我在適應上遇到好多困難,小學的同學他們非常單純。 中學的同學非常狡滑當然只是其中一部份，有些人是有黑社會背景他們才12-13歲.當時我不想被這些人欺負所以變得自閉和內向起來。因為怕被他們言語上諷（串）。我中學時大概進入過兩個朋友圈子,第一個是一班比較乖的圈子。但是因為我當時比較正義故事是這樣的,我當時中一時我旁邊坐了一位女同學她經常被她前面的女同學取笑,我看不過眼我就責駡那個壞女孩,那個壞女孩就開始攻擊我當時我與我圈子的朋友關係不是太好,因為在當時我曾经遇過性侵犯所以我對我的私處非常敏感。有一次去游水我在更衣室換泳褲,有一個朋友想窺視我的下體，我馬上出手打了他一拳之後我和他的關係惡化了,再加上我有一次和同學在他們家中看了一報４級影片，當時我有生理反應他們說我好色,經常取笑我好色,因為這兩個原因所以我離開了這個朋友圈子。這就道至我選擇加入另一個新圈子。 第二個圈子的朋友他們好象更加保守和封閉,他們的興趣不多,當時我在這班同學中我感覺自卑,因為我在青春期经常與他們比較外表,身高,智力。我好象方方面都不如他們,在去加国念書時我還做了一次整容手術,割了双眼皮。自從我越長越大我越想找一個知己好友關心我，我好想得到他們的關心,和將我小時侯的秘密說出來。但是事與願違.我曾经將這事說給一位男同學李知道。他不單只不了解我和關心，還問我當時的細節,我非常憤怒,所以我當時下了決心可以再給其他人知道此事.。話說回來，當時我將這事只說給父母聽。，但我父母堅決要說給姐姐聽要她多多關心我,事情當然不是這麼理想，當我與我姐吵架時她常會拿那件事激怒我,致此的10年我都非常討厭她不和她往來一直至到我自殺入了醫院膽心沒有家人接我出醫院爸爸媽媽如果都不再了（死了）,只有我姐才能幫我離開醫院我才慢慢改善與她的關係。我想這事是因為自我利益才作這選擇,雖然我現在已經原諒了她,但是有時侯我還是有一種討厭她的感覺. 中学四年班我發現我的腦海中，經常出現與同性性行為的影象,當時我和一個要好的男同學玩得比較多,這樣就另我開始膽心自己會不會喜歡上他,我越想越膽心,之後連這個要好的同學我都開始自願疏遠他,（我還在家中測試我是否同性戀）,我把一條香腸放進我的肛門試試有否開心的感覺,當時測試結果令我相信自己不是基的。中三後我有三位要好的同學，一位是（a）,2是（b）,3是（c）。這三位同學中我與丁的關係最好,因為當時我倆都是學校的長跑隊隊員,我說我有同性性行為影象的是（b）可能我經常與他一起跑步所以我們特別投緣,b的成績非常好全級考試種是頭３名,運動方面是全校長跑第一,我們開始認識時他的高度與我一樣之後一年他比我高了半個頭。（a）這個朋友我們经常去打遊戲機他的技術和悟性都比我高學校的繪圖作業經常都是第一，老師說他這人聰明學校成績中上,這個同學我是將秘密說給了他一人知,我感覺他是我們圈子中綜合能力最強的一位是最有能力領導我們的人。但是他沒有,反而我覺得經常被a利用,c是之後加入來的.c與我的相同之處就是大家都正直,但在為人處事方面我認為他們都比我強，所以我當時在圈子中的地位是最底的。我與他們一起時我往往得不到他們的欣賞和接納,當然不是說排斥我,但是我在說話的時侯他們都是不太理我，４個人一起時我種好難插入他們的話題,但是單獨相處時情況可以說相反有說有笑。 剛與b a交朋友時我是他們最受歡迎的一位,我經常走路時都在他們中間,我與b的話題最多往往看見a被我和b冷落我都會考慮a的感受（可能是我受過侵犯或者是小時侯被表哥表弟冷落過我特別考慮他人的感受）,我主動的與a有說有笑,但是後來我因與b有同性影象我自己主動的疏遠b.之後b和a的關係越來越好,一起出去玩時a種是站中間我就再不是站中間。當時的我晚上經常思考一個問題,就是我分析圈子中站立位置如果站中間的人，一定是圈子中能力最強的一位,當時我因為中間這問題還觀察別人圈子中的情況。後來c的加入開始時是a b一排後是我c一排。再打後是a中間b c在旁我便是多餘一人在後,當時的我非常苦惱好想改便這種情況,我人際關係又一次受挫折,我苦思冥想但是無法改變心理非常痛苦。另一邊廂我是讀文科班，b a是讀理科，c是留班生比我們底一級.我在自己班中可以說一個朋友都沒有常常一個人獨坐,感覺非常不舒服。如果我有一些和我不太夾和矛盾的同學看見我一個人無朋友我就好介意他們的想法，我會怕被他們欺凌,為了使人不欺凌,我非常努力段練身體令我强壯。同學見我力氣大都不會輕易找我麻煩這一方面可以說令我有小小自豪和自信.但是還是非常自卑雖然在學校運動會上拿過１金３銀２銅的成績都在跑步方面但是人際關係的不如意令我非常痛苦. 在戀愛方面我也不如意,我暗戀的２個女孩當表白了她們都拒絕我。我經常在當時反覆思考原因,我就把原因分析為我不帥所以道至我去做整容手術.手術是在中五後期進行的.中學三年級時老師見我乖就要我做班長,但是我非常不願意。因為我的學校差同學都知道在這班做班長只是幫同學和老師做跑腿吃力不討好,但當時父母非常支持說他們的年代做班長是一種光榮可以緞練領導才能,這樣我就不情願地當上班長。我本來是想討好老師希望他們多多關心我的學業成績對我有一定的好處。但是老師們只是利用我帮他們手減輕他們手上的工作,有一位老師還批評我做得差在眾人面前,當時我非常難堪.回家說給父母聽得不到他們的理解還說我的不是.我觀察到我的一部分老師只是對一些成績非常好的同學特別欣賞或是對一些聰明玩皮的同學非常有耐性對我這種老實聽話的同學最小的幫助,我對老師非常失望. 我做班長時同學跟本不聽我話（我非常無面子）。我中三至中五都是被老師同學投票迫我做,當時我真是非常無奈我要求父母寫信，我堅拒再做班長但父母不願意,我也無可耐何被迫繼續做，中學的日子真是度日如年,當時我暗暗發誓我一定要重新認識新朋友,所以中學會考後聽一同學陳的慫恿我草摔地決定去外國讀書。因為我聽說外国人善良讀書氣紛好。到我上飛機在機場等待都沒有一位同學送我。我回港後亦只有c一位同學接我，所以我回港後非常珍惜他。在去加国前我分析自己當時已經有抑郁症,輕度社交恐懼症.後來到了加国感覺非常輕鬆這也是在頭一個月。剛到加国時我非常天真一開始就對一位新同學講我和你好投緣我想你做我知己,我一開始我就說錯話,這位性偉的同學當然有點不知所措。開始的時侯我都幾開心,但之後就一路下滑。我開始的時侯是住宿舍但是不是單人房是双人房好多東西都要共用特別是衣櫃我是新人同房的同學把衣櫃全都占用了我第一天至到第7天我都把衣服放在皮箱內我要求對方給一半空位我但是最後我只占了衣樻的20％－３０％空間他占了７０％－80％空間，我對他有些不滿,但是我忍讓着。同房的這位同學有另一個朋友是台灣人,他是我在加國經常取笑和欺負我的大仇人，我把他命名為Ａ,我和這人的關係為什麼會這樣水火不容。當有一天晚上他不問房間的主人當然是我和另一個同房直接去我們浴室拿了我的牙膏用,在沒有禮貌和不知會我的情況下做了這件事我給了他一個不滿的表情至此我和Ａ的關係一直惡化下去。在加国我學英語非常用功可以說瘋狂學習，但是因為我英語基礎非常差可以說在香港我放棄了學習英語,去到加国好象是文盲。我去了加国因為求友心切,我開始時就討好他們還將我的貫藉（湖北）說了出來,開始時我可以與他們打成一片,但到了之後我和他們的關係越來越差。 我分析原因（1我在香港時我就有人際間的問題一直沒有解決 ）(2 我個性非常單純)(３我興趣非常缺乏我只關心社會時事對其他興趣和娛樂知識都非常缺乏例如游戲機,麻將,玩牌,車，足球，籃球，寶玲球，卓球我可以說我沒有太大興趣和不懂加上我做人老實缺乏智慧做人簡單可能IQ和EQ水平都低 )本來我與幾個台灣女孩子關係比較好但慢慢因為我同香港同學關係差還被Ａ和一位日本同學Ｂ欺負，她們認為我無能或者是我的情緒非常差上學時天天苦口苦面。最後連這幾位朋友都不太願意接納我，當時我就徹底崩潰了（加一些小插曲，其中一位１５歲台灣女孩她挺喜歡我）當時我只想學英語拒絕談戀愛，這女孩挺善良和關心人，致此我對台灣女孩都非常有好感。 強迫症就開始了,開始時我經常重覆一些思想例如（我做人一定要奸,我要學狡滑我一定要不老實）當時我與台灣女孩的關係轉差時(我天天晚上哭還回想我小時侯被表哥表弟欺負小學時遇到的侵犯，中學沒有一個好朋友,加拿大的人際間關係上的一連串失敗我自己開始反省，天天上學都嘆氣,這種現象令朋友更加疏遠我)我當時把注意力全部放在學英語上不停思考學英語方法，可以說極度瘋狂還經常被Ａ取笑和改花名（湖北）就是被他們改的，還有一個Ｂ取笑我。當時我只想報服但是沒有能力,在加国我已有加入黑社會的念頭,開始學抽煙.但當時我不知道我有病還非常努力。也試過自殘我對自己說我一定要成功不可以給同學看輕當時我非常膽心如果我去加國拿不到一些成績給人看，我接受不了他人的小小侮辱,我拿介刀介手目的是鞭擦自己一定要有成功學好英語。我還學古人玄樑刺股，挑燈夜讀不眠不休背英語單詞．大概去了加國半年，就接到家人電話叫我回港。因為當時爸爸病倒，我要回港幫助打理五金店生意，我就回港了。 當時爸爸因為要共２層樓，姐也在奧州唸書我在加國加上店要加租我爸得了神經衰弱，他開始經常失眠。我回港後父母已經察覺我精神出現問題，但是我堅決否認，因為我覺得我沒有幻覺幻聽不會胡言亂語應該不是精神分裂病。但當時那知道有什麼強迫症＇焦慮症＇抑郁症＇神經症。我回港後本想找回以前的同學但徐了c，b去了美國a不想在與我聯絡。我回港後只得c一位朋友。剛回港我就經常在家不願見人只是死背英語單詞，在家中寫了許多大字報內容是一定要成功，一定要學好英語破釜沉舟滿房都是還學勾踐（餓）薪嘗膽一天只睡幾小時，父母叫我落店幫助我就拿住英語字典一起上班，跟本沒法專心．當時我向父母提議不要理我，我想一個人在家中學英語我不下店父母同意，但要我去精神科檢查，我答應他們。我當時非常怕醫生說我有精神病，同時也怕被熟人知道，所以選擇了一間私人醫院精神科去看宜不是政府精神科。但醫生只問了我一些簡單的問題例如３.６５＋７.７８＝多少要我回答，這些問題我當然答對還問我有沒有感覺被迫害，聽到聲音和看到幻覺，我當然是說沒有．他說我沒有病只是精神緊張，我和父母聽到答安我們當然高興沒有追問，我心中放下了一個石頭，父母亦答應我可以在家讀英文，我把自己關在房間中一個月天天背單詞，父母還是感覺我不對勁就要求我去看中醫，當時中醫說我一定要去看精神科，但是我去看過檢查醫生說我無病． 當時的我對任何人都不相信只相信自己，在看中醫時我腦海中的思想矛盾非常厲害我經常反覆問自己我可不可以將我的心事說給他（中醫）聽，如果說給他知我小時侯被侵犯他會怎樣看我，其他坐在我旁邊的病人怎樣看我腦海中的思想非常混亂，這次看中醫的經歷對我十分深刻．在家中我的行為也非常古怪經常左右徒步整天都坐立不安由大門一直走到房中最後的盡頭，一天到晚來回徒步大腦不斷分析和思考問題一邊徒步一邊把思考放聲朗讀出來，父母還說我自言自語，我說這只是我的思想我還說一個人徒步是正常電視中的人思考時不是一樣走來走去。當時父母建意我回老家休養，我答應了．我當時回了老家休養了３個月.我在老家去看過許多中醫他們都說我是神經衰弱吃了好多中藥效果都不理想，但在老家發生了一件事情，我當時住在姑媽家我有一個表妹，她當時正直放假，我倆朝夕相對我喜歡上她，和她一起時感覺非常好，但是他爸爸反對因為我倆有血源關係，怕以後我倆的孩子會得遺傳病。在姑媽家姑丈經常開道我，要我把精力放在賺錢上，我覺得挺有道理。當時我心想如果賺錢能力強不是一樣得到他人賞識，在老家強迫性思維沒有一時放過我，我經常認為，當時是１９９９年我的身份是港人內地的親人都想給我介紹他們朋友的女兒給我認識有幾次早上去和姑媽做早操她朋友都帶了她們的女兒來，但當時我非常封閉只和姑媽一起不理會其她人漸漸她們都不在理我。當時腦海經常出現一些強迫性句子（例如，這個是個現實世界，不要相信人）每秒都重覆一天可能重覆一萬次。我又非常怕被人綁架，怕被人知道我的身份，看見街上一些流民我都會怕，怕一個眼神一個態度會得罪他們，他們會戲弄我。他們就住我樓下我以後還可以行這條路嗎？還是僻開這條路走另一條路。我當時還經常思考一個問題，如果我在街中遇到她人被搶奪手包，我應該去幫助還是就手旁觀，幫助的話他們是一幫人怎樣打我還是拿刀刺，如果不幫我良心過意不去，我為這問題經常苦腦，我就去問姑丈，他說現今這社會非常復雜看到當沒看到他說了幾個例子都說幫了人害了自己不是被打就是被刀刺，叫我不要多管閑事，我聽了他的意見。 當時還在老家想去學開車，點知我連面試的資格都不夠，原來我是色弱人士，連面試都不過關，我和我的親人想了許多方法賄賂考官，或者背了整過色弱圖表，我買了一本色弱圖表整個背下，但考試時因為緊張失敗了，後來因為我姑丈反對我與表妹的感情，我為有放棄表妹，但在姑媽家又經常與表妹接觸，所以我決定離開忘記表妹回來香港。我回憶當時在老家的３個月中只有我與表妹兩人相處時我才最快樂。回來香港後我一心一意只想賺錢。當時陳叫我不要在封閉，他當時知道我好煩腦他就介紹了一本做人處事的書給我看書名叫（老狐狸格言）當然我之前也買個幾本做人處事的書，但都是比較正面的，陳介紹我看時我對這書名有點反感因為（老狐狸）我感覺是旁門左道，同負面．但是我還是去書店找，我找到了，我一看當時非常認同這本書的說明，我恨我自己為什麼這麼遲才遇到這本書。這本書後來成為我做人處是的參考和模仿的聖書，之後我如飢似渴的讀了這位作著（李赫）的一係列書我感覺我做人處是的能力和智慧有大大的提升，當時我才認識到書本原來有這麼多的寶臧，我不但買了許多負面教育的書（都是教我如何保護自己（但並不是教我去害人），我還將老狐狸的格言重覆背誦，與此同時我在學英語的方法上有了突破的領悟，我人一時走了兩個極端，由一個極端自卑走到另一個極端自信。 此後我買了好多書一屋都是書好多成功人士的傳記，特別是成功學之父名稱不記得，我把他命名為Ｃ，他叫我把一個女孩想成是自己奮鬥的目標我就把名星（張百支）想成我心目中的女朋友，因為她當時非常漂亮，她變成我心目中的女神，雖然我將注意力放在賺錢方面但是我一有空還是思考學英語的方法和背單詞。當時我一天１４小時在店工作開始時是５０００元我有一個伙記他是我表姐夫年幾大概４０。，開頭我在店的身份和他一樣是伙記大家相處融合，我媽媽是老板我在店中只負責買賣不叫貨，爸爸病了回老家休息。一直這種情況維持了半年，我爸想我做老闆，把生意交給我我當時１９歲，其實我當時強迫症非常厲害。一天到晚都是重覆一些詞語當時我分析得好厲害，例如我經常將我分析的問題結果和對事物的發現都會把他們濃縮成句子，例如我發現凡事都有程度，同一件事也有不同的種類，同一件事都會有他的比例，我腦海中便經常重覆（程度，種類，比例，冷靜，理智）還結合數手指程度一隻手指，種類一隻手指，比例一隻手指，根本不能控制，我原先以為這種重覆是一種警告自己對事物一定要有這三種考慮，例如（現實的世界）我還以為是自己警告自己的一種小心處事的表現。我非常痛苦但不知道是病，因為已經習慣了。我還以為是正常。當時我為了提升自己能力什麼都去學，例如去學急救、去考車牌、電單車牌、鎖牌、電牌、燒焊牌、水喉牌。香港沒有色弱考試所以我車牌和電單車牌我都成功拿到。 另一方面我好想拿電工牌但因為我色弱所以不能考我非常咀喪，因為有電牌容易賺錢。我也非常想去考警察因為我想報復我中學時有黑社會背影的同學，我認為做警察就沒有人敢欺負我。但是也因為色弱明落孫山，色弱令我更加討厭我自己和更自卑在另一個問題上，我因為為了賺錢還去學開鎖，但是在第一輪考試上我就失利，我非常苦腦，怎會這樣人人都說簡單我就是失利我自卑去到極點，（後來鎖牌、燒焊牌、水喉牌都成功。但當時因為不能考電牌和做警察我非常咀喪在加上鎖的考試失利本來提升的自信都催毀了。我天天發父母脾氣自怨自艾不能自拔，我當時還想過為了錢我什麼都會做什至害我的父母，但是只是想想不會行動我非常討厭我父母為什麼要生我出來，我不應該做人。在店中我當然想賺錢我想將店中的商業登記由父親轉成是我的名字。我父親和母親都同意但是還是沒有轉。我當時就發起老闆夢，我店中當時只有兩個伙記一是我表姐夫一是我表哥，我當時真是沒有能力指揮他們，也因為這樣我變得更加少說話更加嚴肅，一天到夜都不久言笑。但是腦海中不段思考怎樣管人買了好多電視劇想模仿電視中的主角例如康熙大帝、雍正王朝、成吉思汗、大染坊的陳六子，我把自己當成康熙表姐夫和表哥當成熬拜，整天苦腦我的心空也非常小，一聽到顧客叫我伙記，叫我表姐夫做老闆我就非常生氣，後來真是頂不順，就回家在學英語，爸爸媽媽當時都有病回老家，當時得我和表姐夫在店表哥因為另有發展離開了店。當時我和表姐夫兩人在店，我又沒法指揮他我就建意他暫時做老闆我做伙記，因為當時我得２０歲根本在別人眼我只是個沒有經驗的小伙子。個個都叫我（靚仔意思不是帥宜是學徒的意思）沒有人尊重我。我思前想後只要能賺錢共樓和共姐讀書，其他都不重要。但是我當時非常非常空虛抑郁，在加上當時我店的樓上鋪整天漏水漏到好像下雨一樣，我真是忍無可忍。我就又開始聯絡我中學時有黑社會背景的朋友，我想他們幫助，因為樓上是一班青年開的髮型屋我估計他們也有背景，當時我儲了１０萬元，我想他們幫我恐嚇樓上的店主，但是在當時我真的忍無可忍自己一個人上去恐嚇對方，對方之後馬上解決了漏水問題。當時我父母都不在在老家，當時我還真的有點自豪。當時還有另一個問題就是我住屋的樓上經常發生吵音，我當時可以說天天失眠，小小的吵音都非常難接受我要靠喝酒才能睡一會，有一天我心情煩燥樓上又有燥音，當時我２話不說加上喝了酒就打捽了酒樽上樓上和他講數，當時是一個男人開門他比我高和比我壯，我上了去一隻手拿破了的玻璃樽我的腳還在發抖。我但是已經沒有退路，但我又怕他反抗，我怕自己沖動錯手用玻璃樽刺他，好在當時他的妻子個來平息我倆的緊張關係。知後我們便搬了家。找到一處安靜的房屋，這兩件事之後我便得更加暴燥和抑郁。 我開始酗酒每天一定要喝４支啤酒才能入睡，父母看見心痛但是沒有辦法我開始刻意的聯絡有背影的同學，我開始去召妓還與他們一起去的士高，因為我沒有女朋友我好想有，所以經常去深圳的士高，我還付錢包了一些妓女做我的女朋友，十萬元好快便用光了，到現在為止我都不知道自己有病。以前我去的士高都是渴酒，有一次忍不住因為當時實在太痛苦所以想找一種方法麻醉自己，開始點大麻和搖頭丸，第一次點我就中毒了，因為我一開始就吃了兩粒猺頭丸是正常人開始時的４倍正常人第一次點是半粒，我還吃了三支大麻十幾瓶酒，當時馬上回港先是喝了許多許多水在家將所有毒品吐出來，因為怕警察知道我吃過毒品怕他們會起訴我，我在家中吐了６小時，之後才到醫院急症室看醫生。醫生要我留院觀察說我的情況好差要抽血，我膽心她們察到我身體內有毒品還有一個非常重要的原因我怕自己有愛滋病，因為之前在深圳有不潔的性行為，之前我都膽心過，現在要抽血，我真是怕面對，雖然我在性行為方面有帶套，但是有時在性交時套破了幾回，所以根本不敢抽血怕結果。當時是２００３年１０月 我的身體因為這次一下子差了許多腸胃一天到晚都非常不舒服是非常不舒服，手腳天天冰冷出冷汗怕見人，同性性交景象非常厲害還會出現和小童的性交影象，我當時是第一次有自殺念頭，我將想法告訴數父母，他們知道後非常緊張，我父親偷偷去了政府精神科醫院當時我父親拿了一張經常焦慮症的單張給我看，這時我才意識到我原來是情緒病。我還不知道我還有強迫症和抑郁症，我當時家中電腦因為小小問題一直都無有上網，所以我只認為我只有焦慮症。我三次去醫院要醫生轉介我去看精神科醫生，醫生都說沒有什麼問題放鬆自己想事情想開就好了。我說給父母知醫生不轉介，第四次父親和我一起去這時醫生終於答應了，可以說當時普通科對情緒病的無知。開始去看精神科我非常抗拒怕被人歧視，爸爸倍我去。我在醫生面前陳述我的症狀他珍斷我是強迫症，到現在我才知道自己有情緒病，當時醫生開了兩隻藥給我一隻是百憂解２０ｍｇ一隻是安眠藥（zopiclone７.５ｍｇ）當時不知道吃百憂解會有負作用。吃的頭２天我就更加難受在家病了３天,我當時還發生了一件怪事,當時我正與朋友一起坐地鐵我旁邊有一位女孩,當時我有一種特別的感覺我的大腦要求我去非禮她這種冲動十分強裂,我當時認為我自己是不是變態佬,我當時差點被嚇死,我膽心我會去非禮女孩和侵犯男童。３天後我就決定放棄吃百憂解只吃安眠藥，第四天因為早上起床強迫思維非常嚴重，我就不理醫生的吩咐吃了一粒安眠藥，之後奇妙的感覺出現。因為之前３天吃（安）都是晚上吃完就睡覺根本不知道它會令人放鬆．所以我一直都以為是百憂解令我睡覺．當時早上吃了（安）後強迫症思維真的消失了，緊張和害怕都一同消失當有這次發現後，我就將（安）當成聖藥．天天早上吃一粒晚上吃一粒，因為當時吃了（安）可以工作所以我就依賴了它．不到一年我一天就要吃３粒早午晚.當時我其實一邊看政府醫生一邊看私家精神科醫生，因為我認為私家醫生比較親切和有耐性，藥也比較新，我看的第一位醫生他給我吃remeron開始是１５ｍｇ之後加到４５ｍｇ其實我當時一邊吃remeron一邊吃安眠藥我知道這樣不對但是就是不能擺脫安眠藥。當時我非常怕自己患上愛滋病和梅毒或性病,我去了醫院檢查了3次都說我沒有性病我才放心,當時我還怕自己有其他傳染病,其實我1999年回鄉時姑丈帶我去打了乙型肝炎針,我知道在深圳玩時我有乙型肝炎抗體所以我不膽心。之後我還在香港打了加強針。 我父母可以說用盡所有辦法幫助我康服我真的非常感謝他們.父母曾經帶我去看心理医生,但當時我跟本不可能相信他們,我不想將過去負面的回憶勾出來,連對心理學家都不可以,我不想她們看輕我,當時看了一位心理學家用了個千元看了她3次３次我都在試探她之後都是放棄接受治療。我吃過好多抗抑郁藥都是新藥例如（remeron,最高60mg2粒30mg）(seroxat最高80mg４粒20mg)(速悅300mg2粒150mg)我都試過都與安眠藥一同服用效果都不理想,2007年時我一天一定要吃５粒(安)才能不焦慮。當時我知道我這生完了,（安）因為要吃５粒医生最多開２粒之後我就自己去藥坊買,我可以說在濫藥,父母知道也無能為力。當時我非常怕警察,因為怕他們在我身上搜到毒品(安眠藥)因為它是要有醫生處方才可以買到，如果被他們發現我身上有５粒安眠藥，我就非常麻煩。如果去到警處或扣留,我沒有安眠藥我一定會生不如死。所以我到了2007年我下決心介（安）。前前後後在家一直介了3次都不成功,因為生理,心理都非常難受不是介藥難受宜是強迫思維焦慮抑郁難受,如果不是患了神经症我根本不會吃安眠藥,其實如果我的神经症症狀消失我跟本介（安）不會太難,我分析自己如果不把症狀解決,我是介不了（安）。當時我還是主動的去了2個地方介（安）。１是精神病院但是我父親倍伴我進去，但是環竟非常差好象坐監,當天我就決定離開,因為我是自願入去，所以我還是可以自己選擇離開。 另一個是青少年介毒村,全村有30-40名青年,我是唯一一位自願者其他的都是被法庭判入來的，我在這裏介了21天我終於忍受不了强迫性思維和焦慮症身體和精神方面的人折磨我又一次選擇放棄,我身體方面症狀主要是無法正常呼吸,呼吸一天到晚都非常非常不暢順,過了3個月我又考慮去農村靜養,我選擇了一個政府為精神病人開的農場工作,我在這兒工作了2星期當時只吃remeron30mg晚上吃可以幫助我睡覺。但是沒有安眠藥吃,我當時非常痛苦,強迫性思維恐懼和呼吸暢順非常非常嚴重,我當時已經非常絕望所以我再一次有強烈自殺念頭,但我不甘心,我最後有一個念頭就是一定要入一次医院接受一次長期医院式治療。當天早上我一個人坐在農場宿舍天台,我帶了一合洗衣粉和一支2公升大水,我就把洗衣粉倒入水樽混在一起,我還寫了遺書主要都是向父母道歉.當時我喝了半公升洗衣粉,腸胃非常難受,我就主動落樓下要求舍友幫我打電話叫救護車,救護車就馬上送我去屯門醫院,之後我自願想去青山医院(香港最大的精神科醫院)。 我在医院住了一年又吃了許多抗抑郁藥效果都不理想,我在医院的一年間每天都考慮在医院怎樣自殺是每天都非常絕望,在医院我還第一次真正地把自己的心事告訴一位心理醫生，她是一位25-28歲的姑娘,看了大概1年效果都不理想,我當時有許多情慾影象,我怕自己會侵犯女孩和男童,我跟本不敢向她傾訴,當時我怕她當我是變態佬。當時我有強烈的自殺傾向,所以医生不敢放我走。到了大概11個月医生開始加了（思樂康膜衣錠）配合抗抑郁藥（樂復得）我的情緒才有了好轉,我和爸媽商量如果我在留在医院我的情況一定會更差，所以第12個月我就離開了医院。心想想去私家心理醫生看病,我父母為了我參加了許多有關情緒病的課程,因為這樣他們堅持我一定可以康服,所以他們沒有放棄我。我現在社恐治好了但是強迫還在努力.如果你們願意和我做朋友我非常願意我的ＱＱ是431029690 文章如有不通順和錯別字萬望原諒 。 |
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发表于 2009-4-4 15:04:50