我的OCD之路

路易100

刚刚好了一点  好像又犯老毛病了，我深知凭自己的想象力是无法阻止 强迫闯入我的身体与我的生活，我觉得我现在真的是没有用心力去对抗强迫为什么它还要来缠着我。现在的烦恼是我非常的不想看到强迫的出现，看见它 就像看见一群厕所里面的苍蝇看到就恶心。
  我知道人的坚强是有限度的，更何况是我，我曾经很努力的鼓起勇气，去尝试。但是我一个人的努力是多么的微弱，一个年轻的OCDER身上承载着太多太多的东西，我感觉是在拖着沉重步子在走。
  感情的失败是在情理之中的。再者家庭对我们期望让我们承受着更重的东西，还有自己的人生价值的实现都在这一刻重重的压着自己。感觉走一步真的好难。
  从开始到现在强迫的对象斗转星移，变来变去。真的有的时候一旦失去强迫的了还感觉突然空空的。我不知道这么去面对有的时候。
  



   前几天因为宗教的原因困惑了几天，刚好了又来了另一个问题。真是烦死了。好讨厌心理的那个情绪。像个肿瘤一样让人，说起这个毛病真像癌症，大家都知道那个顺其自然起来与强迫对抗真的就跟得了癌症的人做化疗与放疗与什么区别呢。都是为了活命 没办法，不得不承受的。
   最近的对象我一直都很忌讳说出来，我今天不管了，我知道在援助站里的朋友肯定不会笑我的，我深知只有强迫的朋友才会理解我们自己的感受。我深知只有OCD的朋友看了我们的心底的话才可能会感同身受。记得以前在高中初中的时候都会有很频繁的性幻想但是现在却没有了，以前也看了不少的情色电影，开始的时候感觉都非常大。现在基本上很少有那样的感觉。我在这方面非常的困惑这个问题其实困扰我很久了我却一直都不敢拿出来讨论。觉得讨论起这个问题来真的艰难对我来说，。今天我终于把它放在这里了我希望朋友们理解与疏导或者建议都可以。
   我觉得我总有解决不完的问题有时候就算我的这个问题解决了还有其他的问题跟着我。今天就到这里吧，以后我会定期的把我的心情拿到这里来晒晒的。
  如果可能的话，希望我们一起来解决我们的问题。
QQ908032545

路易100

我每天都有很多的想法，可能昨天心情坏一点今天就可能好了一点。
  我和我的OCD朋友们的确都是过于敏感的人。我始终有时候最不能明白的一个道理就是，人的局限性是很大的。很多事情的结果我们不能决定的，或者是大部分的事情我们都是不能决定的。但是我不是这样的想的，只有在穷途末路的时候我才会这样想。所以我们不仅是总是担心而且还总是过于自责。我想生活中很多时候需要我们去下赌注 才会给我们想得到的或者意向不到的收获。但是我们总是不肯下赌注，总是把一切的结果捏在自己的手里，每次把推到自己身上！
  虽然这些道理现在都知道了，但是还是一直都做不好。自己的思维还是像一列没有刹车的火车一样任意行驶，到出了祸端才会结束！
   我最痛苦的事情就是我不能好好的去喜欢一个人。因为我会强迫因为我总是会怀疑自己，以为会非常的不稳定，不能给别人带来快乐也不会让自己欣慰。我的怀疑接二连三，我的思维颠三倒四。有时候我都会感觉我快要爆炸了，但是我在这个时候一点办法都会没有。有的人会在没办法的时候想到极端的办法结束自己的生命，但是叫我不回有此类的勇气。我想我是一个贪婪而又懦弱又小气的的男人，一个有点让自己悲叹的人。别人怎么会喜欢我呢？

路易100

有时候生活并不是你想象的那么简单也不是你想的那么复杂，它不受控制的部分太多了，我们只能等待，耐心的等待，冒着风险或者是幸运去等待。 也有的时候我们总是怪自己不够努力，怪自己是我的OCD主要的情绪，我们总是过分的依赖自己，不知道更多的时候要依赖命运。
   今天去练车了，好像状态不会死很好，其实我的状态在最近一直都不是很好。一开始的时候我觉得自己练的还可以也许是运气好点罢了。但是会给教练们造成误解，以为我是很聪明的。当然一个人被别人认可是值得欣慰的。但是我想我绝不属于那种脑子特别灵活的人，也不属于脑子灵活之类的。好像不论做什么事情最少我学的大部分东西我都属于来的慢的那一种，但是只要我入门之后我就会拿的比较准的那一种。一个人开始得到别人的认可可是后来总是另人失望这是一件很不好的事情， 会给我这样的人心理上一种落差，会让我有一点不适应。
   我总是不能冷静的摆好自己的心态，总是在犯相同的错误。我就属于那种好了伤疤忘了疼的人，那种没有弹性， 那种沉不住气的人。我总是不能容忍过程太长。所以我总是错失我生活中很重要的东西， 也许是我生命中很重要的东西。
   现在的夜已经很深了，我的倦意夜很深了，但是我依然不肯入睡。我总是觉得这时间过的好快。 我从来没有这么清晰的感觉到时间以这种速度离我而去。我想如果一直这样的话，我很快就会感觉到我马上就要老去了。但是我每天却好像总是匆匆而过，我想其实这只是我心理的匆匆，回过头来看看我好像什么也没做。
   我很想整平我心中的褶皱，但是好像我总是不能找到一种很好的办法。

mycnpk

我抽烟是 为了缓解焦虑，但是抽烟的时候注意力也有部分转向了  ocd 。所以又好几次别人叫我的时候 我都反应很大，其实我也不是下一跳，但是反应很大。好几次了，都是因为我把太多注意力 献给了 ocd。当我的注意力被ocd 吸引去的时候 现实中的东西 学习的事情 我就变得麻木迟钝了。
处理强迫  是必须付出代价的，必须付出代价，双赢的完美的结局是不可能的。但是又不知道那代价是 怎样的艰巨。

我是不舍得我的一切吗？我是 不舍得强迫的生活状态吗？

路易100

好几次的时候我都认为我快远离强迫了，但是总是不久强迫好像特别舍不得我 。这不又来了，我以为我会很快就会好了，但是没想到啊……真伤心！
  最近又对生活中的小事情产生了强烈的控制欲。一个是因为我新买的衣服不知道什么时候划了一道口子，我拿去缝纫的阿姨帮我补补，但是总是觉得心理有疙瘩，总觉得这条裤子买的很好估计要穿蛮久的。 一个是因为我电脑的耳机新买的不久的前几天觉得自己拉的蛮严重，估计这样时间长了又会坏的，我又用力拉了拉看是不是会坏，但是拉了以后又后悔，我觉得如果没事却是因为我刚刚拉了一下就坏了，那我不是自找麻烦吗？但是这本来就是自找麻烦的。还有我有鼻炎，在网上买了一些药我又在怀疑这些药是不是假的……
   哎 ，真让我受不了，但是我为什么药想这些垃圾东西呢，只要现在的生活好就可以了，明天的事情我又能决定得了多少呢？
   但是确实又没办法，我总想如果找到了一种办法，能够对付这些垃圾就好了。

路易100

我还有一个我认为是一个认知的大问题，这个问题困扰了我很久了。我总觉得命运很诡谲，当你很自信的时候他就要来打击你一下，反正他就是不让你非常的顺心。
   我非常容易受到环境的暗示，我总是害怕一些不好的暗示。

路易100

我觉得我为什么就不能大度一点呢，怎么就不能潇洒一点呢、？我真难受，本来美好的事情美好的生活，被我想的乱七八糟 不堪入目。
    现在不想做大阶段的总结了，也不管我现在写的这些东西会不会被别人看到。我只想吐一点最近我想的那些龌龊事。你说吧我买了个电脑本来是个好事情吧，无论事学习上还是生活上真是给我带了不少方便吧。可是我觉得这个东西太重要了，对它爱护有加。对玩电脑视乎有点成瘾了，第一课余时间的确太多了，我学的课程我的确太没兴趣了。我也没其他特殊的爱好，就只有对着电脑噼里啪啦。
但我总不能24小时死在上面吧，空闲的时候给别人用一下何尝不是一件好事。但是我的担心就来了我每次都是很规范的开机关机以及规范使用。我想如果他们像使用网吧的机子一样使用，我的电脑能多长时间呢？我就不停的提醒他们，要如何注意，但是准备说的时候又想别人会不会觉得我这个太小气了，觉得自己说的时候底气不足没说清楚。但是又想说又怕说，真难为自己。总是不停的提醒别人会不会觉得我有病呢？如果我不说他们会怎么做呢？我又找很多理由来安慰自己不说，然后就烦的不行了，就像很多理由劝自己别想这件事情了，为了一个小小的电脑伤那么的uo脑细胞不值得。
    这不这样就成了典型的强迫事件了。如此一来我痛不欲生，这是我几年来千百次强迫性事件中一件，离我写这些文字时候最近的。


   希望大家多给点安慰与建议我，早日解开这个心结。
   其实我想我解了这个局，还有千百个。大脑中的那个程序还在，再美好的事情都会变成不堪入目的痛苦。有几次我没有严重的强迫迹象，只有轻微的强迫情绪在。我想我已经不强迫我，我终于可以变成了一个正常人了，一个自由的人了。每次都让我失望不已，原来如果真的好了的话，说明我思维完全改变了。
    我是个怕吃亏的人，而且胆小懦弱，怕强的 但是不凌弱。我还感觉我很势力。不管这些让我哦不爽的特点是不是家庭环境还是教育环境生活环境造成的，我都应该坦诚的认识到 接受。不要让他在我的心理腐烂，最后边成一个脓包一捅就破。不要总是推卸他们的成因，事实上已经在我身上了总让我怎么推脱，也不回离开我半步。
    还有我很怕被人误解……

酷酷

典型的强迫症

路易100

天天都有心结  烦死了