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我今年26岁了，从初三开始患上强迫症到现在也已经有10年多了。在这十年中病情时好时坏、反反复复，现在的我感到心力憔悴，无能为力，父母为我操碎了心，我真的是没办法了。我现在想把我的病史和大家说说，希望大家能耐心看完，帮帮我，我真的不知道该怎么办了。
记得在我八九岁的时候，有一段时间我总怀疑父母是不是爱我，一天要问妈妈好多遍是不是喜欢我，每天都不怎么开心，总觉得没有安全感，那样的状态持续了一小段时间。接下来是在我十一二岁的时候，有一天妈妈说起了有人家的女儿被糟蹋的事情，我就想起了很小时候被邻居家大哥哥玩儿的一个性游戏的经历，其实也没有发生什么，但是我却被吓坏了，总怀疑是不是自己也算是被糟蹋了呢，一遍一遍的和妈妈叙述事情当时的经过，总怕有遗漏的细节，也是每天都不开心，心里总是七上八下的，后来发展到当初为什么不开心都不重要了，反正就是每天都很紧张，总为一些不可能发生的事情焦虑着，比如在睡午觉的时候会担心会不会把妈妈掐死，在说话的担心会讲脏话等等，这样的日子也持续了一两个月的时间。
从小到大我学习都很好，也很要强，但是初三的时候我的表弟因为父母离婚寄居在我家里，我非常不喜欢他，经常和他发生矛盾，再加上学习紧张，我的病情全面爆发了，主要的症状就是学习的时候就紧张、有一种恐惧的感觉；其他的比如：看黑板的时候会因为余光能看到前方的某位同学而不能专心听讲紧张、晚上一睡觉的时候就会因为能感觉到身体的某个部位而心烦的睡不着觉、心里想着一件事情的时候就会担心要是总想着这件事该怎么办啊，等诸如此类的荒唐事情，后来在实在坚持不住的情况下休学了。
刚进了大学之后，由于第一次离家那么远，又受不了大学里自学的氛围和缺乏独立生活的能力，我的病情再一次复发，又是学不进去，一打开书本就很紧张，一进教室就很恐惧，每天都很难熬，担心自己的状态会读不完大学，更担心自己的前途，坚持了一学期之后又休学了。在休学的这一年中我做过心理咨询，知道了自己得的是强迫症，也对自己性格之中的缺陷有了认识，好像很多事情也看开了，调整了一年之后我又重返了校园，在直到毕业的这三年半的时间里，伴随着病情的起起伏伏我咬牙坚持着，为了自己，也为了父母。
现在我已经工作快两年了，这两年里我基本上都很好，只是偶尔强迫的症状会出来打扰我一下，但是我都没有太在意，也就没有什么大的波动，一度以为自己已经完全摆脱了强迫症的困扰。可是天有不测风云，我的病又复发了。
其实最大的原因还是我有了男朋友，我很喜欢我的男朋友，可能就是因为我太在乎我现在的幸福生活了，偶尔出来的症状就被我无限的夸大了，变得那么可怕，我紧张和恐惧着，害怕症状的出现会毁了我的幸福，但是越这样想越难受。从过年前病情复发到现在有一个多月了，我每天都在痛苦中度过，现在的症状是我会持续的感觉到衣服勒着或碰到我的皮肤的感觉（我觉得非常可笑），我经常会有坐立不安和烦躁的感觉，很害怕这种情绪，完成领导交给我的任务是我都会觉得很痛苦，但是我觉得这种感觉是可以不发生的，只是我记住了这种感觉给我带来的痛苦，我把他固着在我的感觉系统里了。我咨询了几次心理医生，可是他们都是远水解不了近渴，还吃了几天抗焦虑的药（赛乐特），因为吃完了浑身无力就不吃了。现在正在吃中药。
现在的我很迷茫，真的不想放弃我的工作和男友，可是现在的我都快处在崩溃的边缘了，甚至有的时候想到了死，这种状态真的是坚持不了多久，太难过了，我该怎么办啊！！！
求求你们帮帮我吧！我太渴望正常的生活了!!! |
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发表于 2009-3-16 14:21:51
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