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今年的春天 格外的冷，冷的不是想象中的那种料峭的春寒，让我感觉的是这个冬天好漫长。
我是个还怕寂寞的人但却是个孤独的人，我觉得自己在这个世界上好孤独 好孤独，发出的声音好像总是得不到呼应，就如同一个小石头扔进了大海却从不会看到涟漪。我缺少的是那种能够交换心底声音的朋友，我缺少的是在感情的的世界里能够能够盛装一点我的喜乐与哀怒的心田。
我是个实实在在的OCD，在OCD的世界里有很长一段时间里，可能严重一点的OCD 的朋友都会明白的那种整天只有恐惧与不安那种炼狱般的煎熬，那段岁月可能是我人生中最惨不忍睹的日子，只有那种恐惧的痛苦，我相信没有什么是比一天到晚的恐惧要惨，在那段岁月里什么都可以成为我恐惧的对象。
现在已经进入大学在相对宽松的环境里我漫漫尝试着把我曾经背起的包袱慢慢的一个一个的放下来，但是有些东西存着过了 就永远不会消失的，在这个青春张扬的季节里虽然我背着强迫的包袱，我还是很努力很小心地很情愿的尝试了很多东西。在这里我又有了能够和自己一起发泄生活感叹生活的朋友，在这里我开始尝试我觊觎已久的爱情。在这些生活中虽然我开始漫漫地走出一个人恐惧的世界，不会让生活中每个东西再成为我不安的对象了，但是我始终连做梦都很清楚地感觉到那种一个东西想钻进我大脑里那种痛楚。唯有这种痛是我我不能释怀的，唯有这种痛是我身边的人无法理解的，也是我连我最亲的爸爸妈妈所不能理解的。
也许现在的我不一定是每种情绪都要和强迫挂钩的，但是我相信是有关系的，我逐渐的发现自己的是一个那么普通不过的人，我真会很懦弱，我真的会很容易受伤，我真的是一个爱情的白痴，我真的是那么没有决心，真的会那么的蠢，那么的喜欢虚荣，真的会那么的自私，我真的是一个朋友那么少的人，真的是一个贪图小利的人……一切与自己设计的自己那么的遥远。我开始学着与真实的自己妥协，让自己的一切的计划与梦想一个个的搁浅。
我开始真正的去迷茫真正的开始去痛苦，其实痛苦与迷茫不但属于我而且要经常的光顾我。
我开始很小心的去省视自己，我开始很心酸的去觊觎我的爱情，我开始用心放下我的姿态。
我想只有有过OCD的朋友才会明白有过OCD的人的最心底的声音。今夜我依然很寂寞，我却真的好还怕孤独，有时候像一条蛇一样穿行在我的五脏六腑，就算不咬我 都是让人恐怖的胆战心惊&……
我好想有个朋友……好想 好想，
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发表于 2009-3-7 01:16:03