我的十一年痛苦压抑的经历（求助中：是强迫症带给我的么

jacksea

大家好！注册这个网站很久了，但是一直忘了这里是我们的家园，但感到现实中的经历和医生的指导意见让我感觉到迷茫的时候，我不知道我怎么才能从痛苦中拔出来，健康开心的生活，所以我想把我从98年高考到现在十一年痛苦折磨心酸的经历讲出来，希望各位老师、过来人及还在痛苦中挣扎的病友们看看，看看我这个算是很严重么？
    我是从98年高考前夕有这种感觉的，我当时觉得对不起我初中时喜欢的一个女孩子，因为我高中时没有胆量追她，反而想在我们班的女孩子中找一个替代，当我苦追一年，好像我班那个女孩子对我印象好了一些，对我关心的时候，我突然觉得我这么做是不对，不应该追我班这个女孩子，因为她是我初恋的女孩子的替代，所以我陷入了痛苦，跟我们班这个女孩子说我不应该追你，因为我是真正喜欢我的初中时暗恋的那个女生。。然后在家里焦虑的不行，犹豫了一两个月，是不是应该跟我初中时暗恋的女孩子澄清这件事情，这一两个月成了我这十年来焦虑的雏形，天天焦虑的恶心，难受，又不好意思跟别人讲，又怕父亲母亲难受，但是自己不去找那个女孩子还觉得对不起我自己的良心，而且我从小到大学习好，好面子，就是在我们高中的班级追那个我们班的女孩子的时候我都觉得很不好意思，生怕别人笑话。
     然后再痛苦与焦虑中折磨的忧郁了很多次，终于下定决心去看看那个在另一所高中的我初中暗恋的对象，装作非常不经意的去看了看那个女孩子，但是当我看到她的时候，我还是觉得她是好女孩，她做的一切都是对的，实在是我心中完美的化身，她问我怎么来找她来了，我们都三年没联系了，我说偶尔经过，就来看看，然后寒暄两句，仓皇走了。但是这一看让我更加痛苦了，我觉得我什么都没给她说，万一她以为我喜欢她，然后又不知道我高中时追过我们班一个女孩子，这样万一她在高考的时候听到这个消息，会不会高考成绩受影响啊！然后我陷入了很大的痛苦中，痛苦了又是半个月，然后我写了一个东西，说明了我对那个女孩子的感情是个替代，我实际上喜欢她，又是因为她我不追那个女孩子了，然后痛苦了半个月，终于又来找她了，把纸条给了她。我以为这样我能放松了。
     但是这样我更不放松了，我觉得我说的那句话：我因为她而好像是跟我班那个女孩子分手了，会让她感到罪恶感，这样我又担心。。最后我妈妈都知道这个事了，出面找那个女孩子，我们又见了一面，这样子，我才在高考前十五天把这个事情撂在一边了，痛苦的经历。三四个月，我几乎没有学习。天天学习，刻苦的学习，但是身在曹营心在汉，学习效果几乎为零。
     这样子高考我没有考上我心中的名牌大学，调剂去了一所也差不多的普通学校。然而两个月后，我焦虑万分的在那个学校无心学习，没有办法，父亲又让我回家复习，重新高考，当我回家复习后，然后又担心了一件事情，就是我在大学两个月，临走前好像一次一个女孩子在我前排座位哭了，这样我很担心是不是她是因为我要离开这所学校了，哭了。这样子我心里一直有个很大的疙瘩，到底是不是她因为我要离开而难过的啊！这样我又担心了两三个月，最后没办法，找大学时的舍友找出那个女孩子问了一下，这样子我才放心了。。。。。。然后我又打电话给那个舍友多次，我走后她的情绪怎么样，等等，这样这个事件结束了。然后，我又开始担心是不是我初中另一个女孩子暗恋我，然后又不好意思跟我讲等等，所以我又焦虑了，然后我想去问问我的别的同学，这样子不知道怎么的稀里糊涂总算是过去了。 然后最后又担心了我复习班的一位挺好看的女孩子是不是暗恋我，这样子我没办法只能在痛苦中挣扎了一两个月然后，问了两次这个女孩子。总算在99年高考前把我所担心的事情解决完了，但是复习的效果很差，还没有我头一年考的高，最后上了一所重点大学，不能再复习了，于是我终于上大学了！
     大学开始担心公共场所安全问题了，什么是不是学校有的宿舍杀人了，好像从窗户里看到有红的颜色？汽车下面是不是有炸弹？后来去一艘船上后，觉得是不是船上的救生艇有了裂缝。从此开始我真正的痛苦的梦魇。。。。裂缝。。。。。。。这样我担心了很久，没有办法。我休了一年学，但是休学在家更不好，一开始担心邻居家是不是杀人了，有红。。然后又担心邻居门上贴了纸条。。我家门上贴了纸条。我的中间墙上是不是有纸条等等;内容为邻居的儿媳妇喜欢我，给我递的纸条，而邻居家门上的纸条是我贴的，是我说  ：“我们不可能”等等，我清醒的时候我没写啊。所以我就怀疑我是不是在梦游的时候写的，于是我开始担心我梦游，然后再邻居家的门上贴纸条，是给他的儿媳妇的，然后会影响他们之间的关系等等。。。。。。担心的事情太多了，，，，，而且这些荒唐的想法我想给邻居说，又怕邻居的儿子打我。。。。。。这样我焦虑又憋闷。。。。也没有人可以诉说，只有我父亲母亲知道。。。。。去过北京的大医院，，，，吃了很多种药，精神分裂症的的药，强迫症抑郁症的药，均无效。没办法，第二年父亲母亲让我重返学校了，，，，，，，，
     学校好多了，，我又开始了新生活，，，开心了一年，有一次我问我宿舍同学是不是门关了，然后我又开始担心。。。我是不是半夜又梦游了。。。担心往电脑屏幕上贴纸条。。。每次我都不怎么确定，，，经常问我的同学电脑屏幕上有没有纸条。。最后我又要上那个船实习了。。。我没敢上船，怕看到裂缝。。。于是我让我宿舍同学问一下船长 有没有可能是裂缝，，，，结果我们班很多人都去看救生艇有没有裂缝，，，，结果。。。我一个同学回来说救生艇上就是有了裂缝。。。好像是裂缝。。因为离得太远没看清楚。。。。这样我更紧张了。。然后担心了半年，，，，给人家打了很多电话确认有没有裂缝。。。。。然后寒假又去北京看病了，，，担心北京地铁某通道好像有了裂缝。。。这样子。一件事情。我担心了三年，没有一点阳光的三年，。。。。终于在我工作后的第二年的寒假。。。我又去了那个地方看了看。。原来是有裂缝，但是人家都重新刷涂料了，说明人家已经注意这个事情了。。这样子。。。我终于好了半年。。。。。。然后半年后。。。我出海工作时。。。觉得我们的渔船是不是门快掉出来了。。。舵链是不是快断了。。这样子我又担心了一年。。状态更差。。。。。。
     然后有次出海，看到我带了个冰箱上船，晚上发动机停了，冰箱就断电了。这样子。我开始关心起实验室的冰箱是不是有电，去实验室总要确认很长时间冰箱有没有电，因为那里面有我们的实验样品。如果停电久了，样品会坏了。。我担心万一大家都不知停电了，样品坏了，而出的数据。会有误差。这样子，实验室冰箱停电成了我一大心理阴影。
     最要命的时候终于到了，，，我开始关注起公共场所的天花板。。。我总怕天花板裂缝了，，会成为以后共公场所的安全隐患。。这样。。我总关注天花板，特别是已经吊顶或者即将的房子，因为我怕我万一看到的不是他们吊的顶，而是吊的顶上面的结构裂缝怎么办，这样子。这个裂缝在吊顶封起来后就没有人能看到。。。这样子不就成了隐患了？？？万一某天，砸下来，不砸死很多人么？这个事情让我非常恐惧。。。。我天天看天花板，上街买衣服，我先看天花板有没有裂缝。吊没吊顶，，，吃饭，，，也是。。。。去电影院也是。。。。。这样子我问了很多各种各样的人。。。“你们的天花板有没有裂缝，麻烦你们确认一下”“你们最近有没有重新装修天花板，我有没有可能在你们装修的时候，看到你们拆卸的天花板的上方的钢筋水泥房顶裂缝了”一般都得在五六次以上才能够彻底放心。。。这样什么火车站，飞机场，商场。ktv，银行等等地方，我都有痛苦的回忆。实在是又丢脸。。。又不好意思。又觉得必须问，不问还不行。。。。而且问了十遍八遍的时候我还得问。。。。。问得人家烦的不行了，，，我还得问，，，，，，因为我不问就紧张。。。。而且我每次考虑我不问能不能解决问题的时候。。以问太丢人了不去问。这样是没有用的，因为那个我更犹豫更焦虑。更增加了痛苦。所以我真期望我是个没有脸皮的人，这样子我问的时候就不用那么紧张。那么尴尬了。往往我的痛苦都是在 我碍于面子和胆小不想去问，，，但不问又焦虑的不行。最后只能问，但是觉得人家肯定不理解。。而且会笑话。而且会烦我等等。。这样子往往我很痛苦，但是最后没有办法只能去问。。。厚着脸皮，而且问了一两遍。。觉得哪个地方人家回答的不满意。只好再打电话或者现场问。。往往一个很紧张哦事情我能反复焦虑郁闷一至两个月。。。一般焦虑的事情都能焦虑半个月，一个星期。或者几天。
     最近我担心了一个飞机场裂缝了，问他们最近有没有重新装修天花板的时候，他们的领导烦了，说我们最近就是重新翻新天花板了，裂缝我看不到了，想打发我走。但是这让我更加紧张了。我想去飞机场找这个人再确认下。但是医生不让我去。说我这个是继续强迫。让我憋住痛苦，哪怕痛苦的半年都想去问，但一定要憋住，一定要把自己的思想从跟上解决。知道担心这件事情是不对的，别人的事情我不应该去管。。。。这样子我以后会好。。但我还是想去问，觉得问就是阳光所在似的，十年来每件事情都这种感觉。
    各位老师，朋友们：你们觉得我应该怎么做？我很痛苦，非常矛盾，无时无刻不生活在焦虑中，总感觉到很恶心，焦虑，憋闷。希望大家能给我点个步！谢谢了！我的qq：47423770。期待着您的回答！

邓云天

能说说你小时候的成长经历吗，以及你的性格特点呢

jacksea

呵呵，谢谢老师的关注。我成长在一个家境还可以的家庭，山西的一个小城市，父母都是公务员，我有个哥哥，我的性格总是优柔寡断，我父亲总开玩笑的说我像个女孩子，我哥的性格像我父亲，火爆直爽，我的性格像我母亲，宁可自己难受也愿意息事宁人，属于带些逆来顺受的类型，我从小学习很好，我爸几乎没打过我，我哥从小调皮，学习成绩不是很好，我爸很费心思，而且经常打他，这样子我就不怎么敢跟我父亲冲突了，而且有时隐藏自己的想法，以换得父亲的好感。这样子，我的学习成绩从小学到初中，高中越来越好，但是我的朋友逐渐越来越少，以前我是同学中的核心人物，后来渐渐的我把注意力集中女孩子身上越多，而且我一直住在家里，跟高中住宿的同学交流的也少，而家庭的氛围是严重不允许什么内心真正的交流的，向来都是我只要好好学习，什么都不应该想，知道现在我父亲还是这个观点，只要我不去想，不去担心，就可以，但是从来不考虑方法，我很抑郁。为此跟我父亲争吵多次，但是均是谁都不能改变谁的看法，所以这回过年回家，我感到空前的压抑，觉得在单位还没有这么压抑，但是在家里确是非常的压抑。真是受不了，我父亲向来都认为自己对，从来不觉得我需要理解，所以我做一些好像不太被社会所理解的事情的时候，我父亲强烈的反对，从来不肯妥协，而且很失望，很痛苦的样子，让我也无可奈何，因为他不理解我，而且他好面子，在单位曾经还当过领导的人，他肯定觉得很失败，不愿意去面对这个，只是一味的压抑我的想法，说我不要这么想不就解决了么，但是我曾经问过他：“天下这么多心理有问题的人，照他的想法都可以不用去想就解决，那还要医生干什么，那哪还有这么多的痛苦？”他一直认为我的状态是因为我自己毅力太差引起的，我觉得我再有毅力但当担心焦虑的感觉来临时，我真的无可奈何，而且我跟他说：“正常人担心一件事情但别人就是不让他去确认时，那个正常人会不会焦虑的疯了？”他说：“你担心的东西是虚的，不存在的，和我们的担心不一样，所以你不能去确认，再去确认就是放任自流，永远好不了”我很矛盾，我觉得他说的不对，我还有清醒的意识，为什么我担心这些所谓的裂缝，危险我不能去确认，如果一个正常人有了这种担心的感觉也不去确认么？我毕竟还是有清醒的意识啊。怎么可以让我这样子憋着，仅凭一句：“我不应该管别人的事情，人家本来就是安全的，而且有没有裂缝与我无关”这句话让我放心，而明明我可以通过现场确认，或者询问工作人员的方式予以解决。他说我这是：“治标不治本”，但是这个标让我相当的痛苦，明明可以去确认但不去确认的痛苦，经常裂缝本事给我带来的痛苦，我越矛盾，心理就压力越大，然后在现场或者跟人家工作人员确认的同时，我的压力非常大，而且也得不到家庭的权威父亲的支持，而且经常说我这是危害社会，给社会找麻烦，害了自己，害了家庭。所以我经常确认一个事情前，我心理很自卑，像过街的老鼠似的，而且渐渐开始不相信自己的眼睛，不相信自己的耳朵，经常需要靠手机录音，录像来确认当时的场景，后来有的我认为比较严重的问题录像都不敢完全相信了。而且紧张，所以问别人有没有拆卸天花板时，经常问了两三遍，回忆不起来到底当时说的是什么，所以只能硬着头皮反复询问，我觉得现在真是没一个可以真正支持我的人，而且我回家这二十天是我一年中觉得最憋的时候，因为我父亲对我是相当的反对，而且在我能在第一时间确认的时候催促我，说我。说那么多的人怎么就没有一个人来确认这些房顶的裂缝，说我不正常，我更紧张，这样，本来我能再多确认几次能确认的事情，让我一拖再再拖，耽误了确认的最佳时机，这样子，我整个寒假过的相当的压抑，真是很痛苦。现在父亲又希望让我把这个担心憋着，不去确认，而且要从思想意上认定没有危险，而且有危险我也管不了。希望能彻底解决。但我内心怎么就总也不能真正这样子认识这件事，而且我觉得因为我看到了蛛丝马迹，所以应该去确认，假如我没看到，我也认为它是安全的，所以我怎么也不认为在我担心的事情，硬憋着不去确认这个做法是对的。  尊敬的老师，我真是太矛盾和抑郁了，相当的抑郁，您觉得我应该怎么做？期待您的回复，谢谢!

wl139321

同龄人，我也是98年高考，！28岁了，男，和你差不多，也是高三发的病，都十年了！痛苦了十年，不过，自从2各月前看到这个网站上面的文章，都写得很好啊，自我学习，现在，好多了，原来和你差不多，希望你也能有信心把病治好，大概看了一下，你好像还没有找到方法，你越确定越不好，形成恶性循环，多看看文章吧，good luck

邓云天

内心很缺乏安全感啊，这才是你的问题。所以对很多东西都是自然的担心想到危险的一面。
其实你的担心可以理解，但是呢都是万分之一的几率，几率可以说非常微小。小到几乎不是我们人可以控制的了，因为一来危险不发生就不发生，而发生了，担心也阻止不了。当然也许你说担心了我可以去检查，但这么多年了，检查的结果如何呢？
的确如楼上说的是一个恶性循环。
建议可以看看我写的《走出强迫的泥潭-----森田疗法指导集锦》。也许有帮助。

jacksea

呵呵谢谢邓老师和wl139321，看来大家的看法都是一致的，我越确认会病情越重了啊。但是现在目前而言，我确认会降低我紧张的程度，可以说是暂时我舒服多了，不确认就感觉像天都要裂了似的，感觉紧张的程度实在是痛苦，而且每每我觉得我担心的事情都是在理论上有道理的事情，所以我一定要消除这个理论上的可能性，所以一定要确认了，因为我觉得我担心的事情还不同于反复洗手，反复锁门等等，那个只是关系到自己的事情，即便出了错后果也不太严重，我担心飞机场的天花板，万一是真的他们最近装修了，我正好看到他们拆卸的天花板的上方有条结构裂缝的话，如果装修工人没看到，这样不就成了几百人生命的隐患了么，每每想到这里，我就实在是没有办法，把这一丝一毫的可能性一定要确认清楚，让我彻底放心那里是没有裂缝的，人家最近也没有拆卸天花板，我也不可能看到人家天花板上方的钢筋水泥房顶裂缝了，这样子我才能放心，所以说那个人烦我说“他们就是重新装修天花板了，说裂缝我看不到了，下次他们再重新装修再来找我看裂缝”，这句话让我非常紧张。我父亲不让我去确认“人家到底有没有最近拆卸天花板，我能不能看到天花板上方的结构裂缝”，认为我确认了这一次是对我认识问题方法的一个放纵，现在我坚持了十天没去确认了，心头总堵着一块大石头似的，而且还24小时紧张，真是痛苦，现在我还想去确认，这个表面的问题真是让我痛苦啊。。。。我真怕我自己不是强迫症，而用强迫症的方法治，忍受痛苦，为所当为，顺其自然，这样子，我会不会永远担心飞机场房顶到底是不是有结构裂缝，我会永远担心这个么？求教老师及病友，我应该怎么去做，去确认还是不去确认人家天花板最近有没有拆卸，我有没有可能看到天花板上的房顶裂缝了？不去飞机场确认是不是我就是个不负社会责任的人呢？因为往往别人都告诉我，即便有了裂缝也用不着我管，但我觉得那样做是不负责任的。我心里接受不了这种感觉，我怕以后我心中的上帝会惩罚我，说我这个人怎么这么坏，明明可以去确认的不去确认，明明可以再提醒或者跟他们问清楚的事情为什么不去问清楚呢？这不是自己找了担心，但自己就不去解决，和自杀有何区别呢？我应该还是个正常人吧，是个正常人都会去解决自己所担心的问题吧，就像兵来将挡，水来土掩，我这样做明明自己担心还不去确认是不是自己活受罪，方法不对呢？请老师和病友指教！

邓云天

彻底的不管了吧，不舒服就不舒服，随便它十天还是好久，都不管了，自己该做什么做什么去。就这样。

jacksea

彻底不管了感觉做起来怎么那么难，感觉总是很想再去机场问去，但人家已经很烦我了，所以我也很害怕问这个事情，让他们更讨厌我，甚至斥责我。感觉很紧张，非常紧张，天天都紧绷着身神经，因为还想去问，而且问感觉人家很烦我，甚至有个警察说让我给他们送锦旗，我不想送，感觉我在问这件事情的时候他们对我不怎么友好，我没有理由给他们送锦旗，所以我很紧张，确实非常紧张，很想现在去问，但又怕他们见我不送锦旗，骂我，有一回我打电话，因为是机场的110电话，接电话的民警对我态度非常不好，说我想干嘛，说这是110电话，不是让我有事没事就往那里打电话的。感觉飞机场的事情怎么给我整下这么大的心理阴影，而且他们给我一个错误的认识：飞机场在我看到了天花板裂缝的时候，天花板恰好重新拆卸装修了，那么我很担心我看到的是不是天花板上方的结构裂缝了，这样子，我觉得非常有必要去问清楚这件事情，到底那时有没有装修天花板，以前很多种事情我知道我只有这个办法才能放松，除了这个办法，我真找不出更好的哦办法。不知道邓老师说的，彻底不管它，但我心里还想着去确认，天天想去再问的心情让我24小时紧张，豪不夸张，这样子能忍受这种痛苦么，以后这种紧张能消失么?我觉得我忍了半个月左右，现在还是很紧张想去再问，像心里还是压着一块大石头似的，不知道我应该怎么办啊！着急，请老师赐教！

jacksea

自己顶一下，有些兄弟姐妹最近加我qq了，很感激，希望各位病友们能多多交流，争取早日康复！欢迎加我qq。呵呵

jacksea

依然是很郁闷，很焦虑，真是服了。生活怎么可以这样子呢。怎么可以这样子对我呢。非常的郁闷。非常郁闷的感觉。还是焦虑的不行。总能看到裂缝。其实也不是裂缝，但就是怕看错了，真的怕看错了，就造成了紧张和郁闷。真的是非常的郁闷，太郁闷了。生活怎么可以这样子对我呢。非常的非常的郁闷。裂缝总是伴随着我。唉。真的是好痛苦，真是非常痛苦。生活伴随我这么多哦裂缝，唉。怎么可以这样子呢。
真的是非常的郁闷。非常的不开心。非常的不开心。非常的不开心。有谁可以帮帮我啊？跪求。。。。QQ：47423770