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发表于 2009-2-19 18:59:08
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（一）
我从小就是胆小，敏感，多疑的人，记得在小学读了7年我竟然和班上一半的女生从来没说过一句话。也许这是遗传因素的原因我天生是个神经质性格的人，森田不是说过吗？患神经症的人，基本上是些神经质性格的人，然后再加上一些后天性的因素的影响，神经症马上就出来了。比如强迫，焦虑，恐怖，社恐。很不幸，在我上小学5年级的时候（那时我才11岁），因为一件很小的事情，把我的强迫给引发出来了。那是在下课的时候，有个同学跟我说你的鼻子好高啊，当我听完这句话后，我的心理久久不能平静，我不明白他说我鼻子高的原因是什么，是因为我鼻子高好看，还是因为我鼻子高跟别人不一样而显的不正常呢？可我总爱往坏处想，从此以后我就觉得我不正常了，因为我的鼻子比别人高。（呵呵，这其实是一个非常非常幼稚的问题，为什么我要把它想的那么严重呢？也许可能我们都是太过敏感的人吧）。以后我对鼻子的问题越来越敏感，越来越怕，我每天不停的在思考一个问题怎样才能使自己的鼻子变的不高呢？呵呵，很可怜，我用了一种最愚蠢的方法，我想用自己的思维战胜自己。之后，我遇到问题越来越多，对余光注意起来，上课的时候我老觉得旁边的同学在看着我，使我无法集中精力去听课。走在街上，害怕被车子撞死，等等。我怕的问题越来越多，越怕我就越想得多，强迫思维也就越来越严重。每天都在想一些乱七八糟的问题，从此我的生活全乱了，没有了娱乐，没有了学习，一切一切都完了。生活在我眼里除了痛苦还是痛苦，没有任何希望。那时候还很小，有时也许会天真的认为明天一定会好起来。（强迫的本质是一样的，症状是千变万化的，怕什么，什么就会成为你的症状，之后你就想用你的思维去战胜这个“怕”结果越想越怕，越怕就会越去想）。
11岁的时候我就患上了强迫症，18岁的时候才开始了第一次治疗。为什么我整整拖了8年才去治疗。其实15岁的时候我就知道自己可能是心理有问题，想跟家人说。可是心里害怕，恐惧一直不敢说。18岁的时候，有一天我忽然意识到，我不能在这么下去了，如果在这样下去的话，我这辈子可能真的完了。可是我内心在呐喊我不愿意这辈子就这么完了，我不甘心。我要好好的活下去，我要过得比别人更幸福更快乐。所以在某一天中午的时候我跟我的妈妈诉说了我这些年的痛苦，刚开始的时候她有点不相信，觉得很惊讶。说着说着我眼泪情不自禁的掉了下来，妈妈毕竟是妈妈，虽然她一时不懂是什么让我这么痛苦。但是她心里能感觉到我确实很痛苦。第二天我和爸爸做车来到了湖南脑科医院（我家住在一个小县城，没有什么心理治疗方面的医院，就这样我漫长的求医过程开始了）.跟医生说了一会，医生就说我是强迫症需要住院治疗，在那我住了三个月，我的主治医生主要是给我药物治疗，那时候就是吃塞乐特，挺贵的要十几元钱一颗。在心理方面她根本没有跟我做过任何的治疗（现在想想这个医生我真觉得心寒，难道中国的心理事业真这么落后吗？）。很幸运的是，我在那里遇到了一个好心的心理教授，我跟他谈了一下我的情况，然后他给我灌输了一些观念，就是每当“怕”的时候，每当强迫观念出现的时候，你就想想无所谓。比如我走在马路上，我害怕被车子给撞死，用无所谓的观念来想就是，无所谓了撞死就撞死吧，随它去吧。经过药物的辅助和好心教授的指导我的强迫变的越来越轻微了，虽然有时候会痛苦，但是痛苦的程度减轻了很多很多。我记得在我强迫思维最严重的时候，我整整失眠了半年，那时候真的是每时每刻都在重复不停的想一些问题，想得睡不着难受啊！在住院期间令我最难忘的一件事情就是妈妈来病房看我的时候，她对我说：孩子妈妈对不起你，以前妈妈一直忙着上班，没好好照顾你。如果可以的话，妈妈愿意帮你承担全部的痛苦。听完妈妈说的话，我心里特别的感动，我对妈妈说：我不想你为我承担什么痛苦，我希望一家人健健康康，快快乐乐，我希望全天下的人都健康，快乐。说完这些话后，我眼泪又情不自禁的掉了下来，那晚我趴在被子里，痛痛快快地哭了一场，就像是把压抑在心中的痛苦全哭出来了一样。之后觉得心里很平静很痛快，美美的入睡了。
出院后我觉得我的强迫已经好了7分了，我又开始天真的认为，我的生活要可以从新开始了。可好梦不长，出院没过多久强迫又开始反复了，而且变的跟以前一样严重，一下子我又觉得自己回到了原地，就像是从天堂掉到了地狱。我真的很失望，我开始有点绝望了。难道强迫症真的治不好吗？难道我这辈子永远都这样吗？我的内心又开始在呐喊了，不,强迫一定会治好的。呵呵，不管怎样我心中的信念是永远都不会倒的，我坚信明天的明天会更好。因为我在学校读书，所以在星期六礼拜天的时候断断续续跑到长沙找过很多专家和心理医生，可效果不是很大。没办法，我只有拖着已经很疲倦的身子去学习，虽然学习很艰难，学的也不是很好，但我不会再责怪自己了。因为我觉得只要自己尽力了就可以了，其它的一切都不受自己控制了，又何必责怪自己呢？所以我们得学会爱自己。
因为学习不是很好，所以只考上了一所非常非常普通的大专。我的生活依然还是痛苦，狼狈。在2003年暑假的时候，我又去了北京回龙观医院治疗，因为我经常看森田的书籍，我非常敬佩森田本人。在北京我做了50天的森田住院式疗法，至于我中间治疗的过程我也不详细写了，我想看过森田书籍的人，肯定都知道。做完森田给我最大的收获就是：我变的非常的积极，就比如以前一难受，我就什么都不做。不去学习了，生活非常乱，没有一点规律。从森田病房出来后，不管我多么难受，我都能从床上爬起来。去做些事情，去打扫卫生。森田疗法使我的强迫一直维持轻微的状态，没有什么反弹。但是对我的生活还是有影响。
也许2004年是我最幸运的一年吧！在网上聊天的时候，我以前认识的一个强迫病友，他给我发消息说，他的强迫已经完全好了。当时我听了感觉简直不敢思议，因为在这么多年中他是我唯一听说强迫痊愈的一个病友。。。。。。因为不能光为了治疗而停止学习等等方面应该做的事情，一边生活一边治疗，在生活中治疗才是最好的方法。我非常认可这些话。行动。行动,带着痛苦去行动。如果你不去实践，我想神仙也救不了你。行动是强迫的唯一的突破口。。。半年，我的强迫已经完全康复了（我想康复的快慢应该于个人的悟性有关吧）。从此我的眼里确实再也没有了强迫，我的眼里只有生活。下面我就跟大家说说。如果能给大家带来帮助的话，我会非常的开心。
。。。先给自己放一个月的假，去做你喜欢做的事情。比如交朋友，玩游戏啊。都可以，只要是你喜欢的就行。。。我马上在想一个问题？我喜欢做什么呢？我的回答是玩游戏，运动，交朋友。然后我又在想，以前我做过这些吗？我的回答是以前很少做过这些，那以前都在干些什么呢？我以前每天都在想着战胜强迫，因为强迫好了我才可以去生活，才可以去做我喜欢做的事情。其实这些观点都是我们严重的错误。其实我们现在就可以去生活了，生活无处不在。在接下来的一个月中，我每天都会主动的去找些朋友玩，去唱歌啊，去玩电脑啊，去运动啊。为了运动我特意买了辆自行车，因为我发现在我生活20多年的地方，我还有很多地方去都没去过。之后每天一有空闲时间我都会骑辆自行车，去一些我没去过的地方。虽然有时头脑里不停的在想些问题，非常的难受。但是我还是依然坚持着行动，去做自己喜欢做的事情，去生活。有时候我真的难受不行的时候我就问。。。，我该不该坚持下去，去做那些我喜欢做的事情。。。。。。。，如果真坚持不了的话，你可以去睡睡。但是我没有睡觉，依然坚持着。（可能是森田的精神已经进入了我的体内，森田在我眼里其实就是一种积极的精神，我们都不要执著于里面的理论了，理论和现实还是有区别的，只有自己体会得出来的理论才是真正的理论啊）。
痛苦并快乐着，有痛苦也有快乐。我们大家就是太注重痛苦的时候而排斥快乐的时候。其实痛苦和快乐是一样的，有痛苦的时候就会有快乐的时候。总不会一直痛苦下去或者快乐下去吧。所以不管是痛苦还是快乐我们都得用一种平和的心态去面对。
最后用一句总结的话来说吧，就是去生活吧！生活是最好的药。（当然对每个人的指导会有不同的方法）
在这半年来一步步我都在扎扎实实的走，坚持下去，带着痛苦坚持下去。突然有一天我发现了我的强迫症状完全消失了，我已经完全康复了。
说的对，那些整天想着强迫好的人，永远都好不了。那些不想好的人，反而好了。这是为什么呢？因为你每天都想着强迫这件事情，你的兴奋点永远都停留在强迫上，在整个过程中，我觉得有一种拔河的感觉。一边是生活，一边是强迫，焦虑，恐惧。举个例子来说吧！强迫生活总共10分，当你生活的力量大了一分的时候，反之就是强迫的力量少了一分。当你生活可以打9分时，你的强迫基本上已经康复了。为什么呢？因为当9分的精力已经放在生活上了，你还哪有什么时间放在强迫症这个破问题上呢？对吗？ 我现在可以打9.7分了。我今年22岁，现在的我生活非常的快乐，非常的充实，什么事都不能苛求完美，不完美才是真正的完美。我不再害怕什么反复了，因为我已经了解了它，它也了解我。我坚信我是最棒的。其实这种康复方法很大一部分是从森田上面演变出来的，森田的终点是生活，这种康复方法终点也是生活。只不过这种康复方法离终点更近。不知道大家听明白了我的话吗？说的对，光靠森田能完全走出来的人是极少的，但森田可以很快的缓解大部分神经症的症状（因为我曾经做过森田住院式疗法，呵呵这只是些我个人的观念，只供参考）
记住，什么理论都不是完全可靠的，只有你自己用实践得出来的理论才是最好的理论。
最后祝各位难友早日康复，因为强迫是一定会好的。 |
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发表于 2009-2-3 03:12:00