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我是一个很不自信的人，自卑，叛逆，固执......
上大学了，没有像其它人一样满怀理想，也许我自己也不知道自己要追求什么、梦想什么？
一直觉得自己是那种管得住自己的人，只是自己不愿去管而已。
在去年之前，我整天活在回忆里，自己很容易触景生情，又很多愁善感，还常在夜里哭。
大学之前很喜欢一个女生，算是初恋吧，后来因为一些原因分手了，算是她对不起我吧，但我却没有怪她，虽然一开始口头上很埋怨她，但后来都将造成如此局面的错误归咎到自己身上。大学后，和她断了联系，说好不想她，不干扰她生活，我总会在上网时偷偷注视着她在网上的一些蛛丝马迹。我是不是很疯狂？有点很想让她知道我很在乎她，却又很怕见到她。我也觉得自己现在这样就算她喜欢我，我也给不了他幸福，可我又提不起干劲去奋斗什么。我是不是很没用，很不是男人，很废物啊！！自杀这个念头很早有的，但一直没有付诸行动，也许是还惦念世间的一切，我还没有结婚成家，体验人生的另一段路，也或许是舍不得那些朋友、亲人，怕他们伤心。有时候想如果我父母不在了，也许我就会有决心走了。
大学后，虽然潜意识知道前途的重要性，但我因为高中贪玩荒废了学业到了一所学习气氛不算好的学校，越加堕落，在这里没有以前嬉闹的伙伴了，给我的都是一群不可信任的“同学”，无法当他们是朋友。精神状态也很差，几乎不运动，不参加学校活动，经常迟到旷课。总觉得反正自己是废人了，反正这里人也有人比我差，我也无所谓了。去年还常回想起家人，第一次离家这么久，想到了爷爷，爸妈，还有关心我的人，觉得像我这样的废人真的很对不起他。学费白交了，自己也没学到什么，又浪费了时间。后来很疼我的爷爷得了肝癌去世以后，我觉得我越加冷漠了，无情了...看到身边有争执吵架就把他们当作戏看，冷眼旁观，觉得他们在狗咬狗。
还有就是我最近上网才怀疑是自己得了强迫症，抑郁症。
我觉得我有洁癖，我喜欢干净，去食堂吃饭回来就必须洗手，有时还换衣服。上床睡觉必须换干净的衣服（睡衣之类的），也不让别人碰我的东西（我会联想到别人是不是拿了钱之类的有细菌的东西然后间接占到我的物品上），洗衣服要是碰到墙壁或者同学的袜子我就会觉得很脏，必须重新洗。要么觉得洗衣粉没漂清，要再多冲几遍。手洗了后还是觉得洗不干净，但没有像网上洁癖的人那么严重要洗很长时间。在宿舍要是有什么东西不见了，我找不到，我就会怀疑是不是别人拿了或者偷了（生性很多疑，无法轻易相信他人）有时候心烦的时候看什么都烦，很想打人，如果打死人不犯法的话，我觉得我肯定会打死人的，但我现在还控制的住！
我越来越烦恼，越是控制，越想爆发。趁我现在控制的住，我很想能找个正确的出口发泄。可我又说不清自己在烦恼什么。我是学生，我也没什么钱，据说心理医生的一套催眠很有效果，我也是网上道听途说的，我也怀疑有的网站是故意将病人的病情说的很严重，这样才会有人去光临他的门诊。我经常在网上寻找解决自己心结的答案，可觉得那些口头上的劝说对我都没有用。我就觉得自己是一个身体完好可精神已变成植物人的半植人了。
现在慢慢发觉，我变得精神有点恍惚了，记忆力也觉得明显下降了。我觉得自己不是正常人了，是不是疯了？还有救吗？ |
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发表于 2008-12-30 13:44:46
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