酷酷的日记！

酷酷

我本来后来失恋之后，刺激太大了，想回老家租一个便宜的房子，就问大姐，大哥，二哥，借钱，尽然没有一个人借给我，去年好几次我都差点砍人了。其实我不想工作，是不想跟任何人发动干戈，只想租个便宜的房子好好休息一年，尽然借三千块钱都借不到。什么亲情，什么友情，什么爱情，都他妈骗人的。这一切根本就是一种在交易，打着做生意的头脑。自己为是，自以为聪明的头脑。失恋后，我换上了精神忧郁症。最早的时后，我是强迫症，后来去医院检查，说我有重度神经衰弱，现在失恋后，又患上了精神忧郁症。

酷酷

世界上根本就没有人值得我相信，我有聪明的头脑，我要靠我自己，完全靠我自己，不能依赖他们，我要用我自己的双手夺回劳动的果实！我要学会乐观面对，不管明天还有没有饭吃，能不能交起房租。也不管明天是否会死去。我要乐观。开心。我要支撑下去，我要相信我自己，而不要相信别人的想法与做法。自信！不管我的生活是多么的艰难困苦，我都要靠我自己。

酷酷

我是如此的善良，这一点天地可鉴，日月可表。做什么事情总是害怕伤害人家。善良的男孩。别人要是不来刺激我，我是很愿意和任何人相处的。

酷酷

有很多事情，我不想碰到的人或者事情，我现在想这一切都是必然而不是偶然。首先我这样想也就不那么痛苦了，然后仔细分析也确实有他的道理，比如为什么哪一天你骑自行车会摔跤等等，这确实有种某种必然的因素，但这种因素又是有什么决定的呢，总体来讲一切的因都是因为欲望造成的，我应给学会熄欲，也就是熄灭欲望，或者将欲望降到最低。

酷酷

为什么会这样？为什么我的女朋友离开我这么长时间，长达一年，甚至已经和别人结婚了。我确还会想起她。总是活在痛苦之中，她比我大三岁，女大三抱金砖，而我呢，金砖没抱到，反而感觉抱了一颗原子弹，把我炸的粉身碎骨，炸的我神志不清，炸的我疯疯癫癫，邋里邋遢。一个人这辈子，真爱能有几次呢？我对这个世界很无耐，非常的无耐，当初追她的时候我已经尽了全力，我虽然是一个穷人，但是我还是给她买彩金项链，给她买精致的帽子，她没钱的时候给她寄钱，虽然她最后要过来的时候她爸妈强烈反对，于是她被说动了，离我而去。天那？这样都行？不会疯掉才怪。

酷酷

今天早上起来又想到要打人，如果打死人不犯法，我肯定会把人家活活打死.其实我不想有仇恨，但是因为强迫症，如果以前谁对我不好，我想起来了，强迫症就会强迫我要复仇，整天因为这事我都要崩溃了，人家又没对我怎么样，我就认为他们觉得我好欺负，对我是赤裸裸的精神虐待，可是我总是做不到别人在说我的时候，我当时就反击他（她），这也是因为强迫症让我养成了这样的思想。我不要复仇，强迫症如果你想复仇，管我什么事，我就是不想复仇，我不要有仇恨，不为别的，因为这样让我自己快要崩溃了。

酷酷

强迫症你是个大魔鬼，恶魔，臭婊子，污秽人心的东西，FUCK YOU！你把我的生活变得恐怖交加，滚开！

酷酷

我最要做到的就是熄灭欲望，而我为什么有很难做到，我能做到不找对象吗，其它吃喝住方面我能做到，如果不找对象我能活吗？是的，我不需要女人，在我的世界国里，我永远不需要女人，是的不需要。未来勾引我的魔女，你们走吧，走的越远越好，不要试图让我对你感兴趣，因为这一切都是徒劳，没有任何意义的事情。走吧。不要让我见到你们，你们都是一些不实的幻象，是假象。是贪婪，无知，欲望，恐惧的假合体。当我明白了这才是事实的真像的时候，我将不再对你们感兴趣。

风雪松

兄弟加油，要学会忍受。我也很暴躁，也会想和别人打架，但是我知道我先动手的可能性为零，但是别人先动手，我也绝对不会手软，甚至有时我会去幻想杀掉某个很恨的人，但是我知道我根本不会去做，一点可能性都没有，这种损人不利己的事情傻子才会去做。我相信你也不会去做，一切只是想想而已，别人如果真的欺负你，大不了和他吵一架。我也很痛苦，只能鼓励你一下了。。。。

酷酷

我是如此的多愁善感的男孩，这样会让我很累，我的意志力为零，每当有点性欲的时候我就会手淫，如果不手淫好像就会发生什么灾难一样，我对不起我未来的女朋友，一切都是那么悲苦与凄凉，又能怪我吗，我想谈的时候你们不愿和我在一起，七情六欲对我快要没有任何的意义了。