Me！

凉子

忽然很想说下自己的情况

以前以为自己就像星座里面说的，双子座的人具有双重性格，所以一直也认为双子座的自己不过是时动时静而已。
我是女生，在和同性之间的交往不错，尤其是熟悉后的朋友，可以和她们打成一片，我相比起其他女生，好像会更男性化点（我平时喜欢中型化点的衣服，而且说实话，自己有时候还真像男生，动作比较粗鲁），她们有时会用酷来形容我，而且我对熟悉的人还有点小幽默，自己也很爱笑，也算平易近人，可以说在同性朋友之间人缘不错，经常和我说心里话，遇到什么事都喜欢找我商量，自己也挺热心帮助她们分析，感觉得到她们有时对自己的信任，可以说我在她们中间也算中心人物，大家都觉得自己比较成熟，什么事情都可以自己搞定，而且或许因为在她们不开心时我和她们说得话再加上自己平时也是笑呵呵的，很多人经常说我很乐观，没有烦恼~~~其实每次听到这样的话，觉得心里很苦涩，但也只是笑笑没多做解释。所以一直以来，我一直保留了在她们心目中“强”的形象。

再说一下我在异性那边的情况，我其实也算是乖乖女，高中时在班上成绩还不错，平时也是静静在教室里学习，不常和其他人说话（而其实我在宿舍却经常和舍友们说笑），尤其是男生，说来真好笑，一些男生有时相向我拿什么东西时，甚至不敢亲自找我，而要找一个女生问我要。其中一个和我很要好的女生常和男生开玩笑，那个时候，班上很多男生喜欢欺负她，就是会做些拿小虫子吓她之类的小动作，那个女生有时被吓得躲到我这边时，他们就会对着她说说笑就走开了。其实我挺郁闷的，我有这么恐怖吗？我也从没凶过他们啊，男生好像很“惧怕”我，包括现在在大学，已经差不多四年了，和很多男生之间也是客客气气。如果是有其他女生在场比较多人的话，我还会“滔滔不绝”，一样在和大家开玩笑，但是如果是我单独一人和男生一块的话，反而很安静，我也会努力想找话题，但却感觉和他们没话说，总会觉得大家半熟半不熟，不知说什么好，包括和我一些亲戚也会这样，所以我在亲人眼中也是很内向的。


有时真的感觉自己就像身体里有两个人一样，心情不一样时，对同一件事情的想法相差很大，（还是每个人都会这样的？？）心情好时，我都是笑呵呵的，熟悉我的朋友才知道我有多么喜欢笑，我是个联想力挺丰富的人，经常可以由一件事想到另一件好玩的事情而发笑，熟悉我的朋友都知道我这幅“德行”了，但是在不熟的人面前我有时也会因为一下细节想到什么而忍不住笑，别人会以为我在笑他们，遇到过挺多次这样的情况了，其实都挺尴尬的，我也觉得很不好意思，但是又很难来解释我笑的原因，因为又要说一大堆的缘故，我实在懒得说，而且觉得别人也不一定有兴趣听。在这些心情好的时候，我自己都觉得自己整个人心胸很开阔，想到即使是一些别人说的困难，我也能够想通，觉得没什么大不了，还经常去说些鼓励的话安慰别人，而那个时候我也确实是那样想的。我能够很宽容的对待每个人，可以原谅每个人的缺点，因为我认为每个人还是有缺点和优点的，我们也应该去发现他们的好，我和我朋友们说过的一个“道理”：为什么一些人会和我们认为自己容忍不了、很"差劲"的人相处得了这么好呢？那是因为我们每个人都有自己的优点和缺点，那些人并不是看不到他们身上我们所容忍不了、觉得很"差劲"的缺点，而是相比起来，他们的优点在那些人心目中“更胜一筹”，以至于让他们可以忽略了缺点而喜欢对方；就像有时会听一个女生说觉得自己比另一个女生好，为什么那个优秀的男生偏偏不喜欢自己？其实也就是那个男生更喜欢那个女生身上的优点，而这个优点或许比起你的优点是渺小的，却也可以让男生去忽略那女生一大堆的缺点吧，但是你的缺点或许偏偏就是他最无法容忍的，所以即使你有其他再多优点也难以掩盖这个小小的缺点～～～呵呵，不知有没有把你们弄晕了，我本来思维也没有很清晰，说起来也是这里一点那里一点的，而且自己也经常在想一大堆奇奇怪怪的事情，“悟”一点不知正确与否的“道理”，经常觉得自己像个哲学家似的。貌似要离题了，回来说下我心情不好时的情况吧，感觉那时的自己特悲观，用我朋友的话　　就是喜欢钻牛角尖，而且对一点小事都想不通，对什么事都看不惯，觉得不满，讨厌见到任何人，讨厌和任何人说话，觉得所有人都是虚伪的，平时那些立志的话完全想不起来，总而言之，那个时候自己更像个愤青。


可以说此刻的我不是处在钻牛角尖的时候，其实现在打上面的字说到自己一些时候的情况，都觉得很好笑，觉得自己怎么这样，难以理解我那时的心情，但是我有时又确实是那样极端，而且我也只会在心情不错的时候才会想到来说这些，因为心情一不好，我是不会再想来打这些字，跟别人说这些，只会自己一个人放心底。那时的我会觉得　　即使和别人说了　别人不一定能理解，而且别人是别人，为什么要把自己的烦恼和别人说，要知道别人和你其实一点关系都没有的啊（我有时还有一个偏激想法就是我们每个人其实都是一个独立的个体，即使我们的亲人和我们之间有血缘关系，但是客观来说，你们的血肉也已经是完全独立的，所以也是没有关系的了，更何况其他人了——不过现在打出这样的话，觉得自己好冷血）。也还有一个或许是不想破坏在别人心目中坚强的形象，所以心情不好从不会和朋友说，但是我有时会和一些网友说，觉得反正他们不知道自己是谁，说过就说过了，而我却又会在说了之后来想自己好无聊，放着身边的好朋友不信任，为什么要和那些陌生人说这些？？

说到这里，自己忽然感到好像病症已经表示出来了？是这样吗？、是强迫症了吗？这里？觉得自己就是这样，一件简单的事，会冒出一大堆完全不同的想法？而且很矛盾？好像不同的想法在脑子里打架,自己经常因为这个难以做决定，觉得自己是个摇摆不定的人～～～

今天就说到这里先，很晚了，或许也是困的原因，觉得自己开始有点乱了～～～

王艺涵

我也有这种感觉

凉子

除了在对做每件事之前自己总是犹豫不决，拿不定主意，还有每天下午要花起码半个钟头来来回回叠放我前一天换洗的衣服之外，（这些以前在另一个帖子里提到过），我总是会用一些条条框框来约束自己，做事总是要用什么道德等行为规则来衡量自己做的是不是正确，或是是否应该这么做～～～我有时在家很晚或半夜醒来会听到楼下附近的小巷里一些流氓聚集在一块大声说话或吵架的声音，我就会想，这么晚了　他们还这么吵，影响到我家人还有楼下或附近的人的休息，他们这样是不文明的，我应该站出去叫他们安静，还有一次是听到有女生和男生的吵架声，我并不清楚他们在吵什么，但是想到的是那个女生是不是在受他们的欺负，我是不是应该报警？或是要怎样想办法帮助她？但事实上我并不敢这么做，我会害怕他们，怕他们报复～～而我也会在想我的家人他们（那些时候经常是他们已经睡了，而我自己在看电视）还有附近的那些居民听到了吗？他们在想什么？他们不觉得那些人吵吗或是没有想过去帮助那个女生？明明那些人不对，为什么身为大人（那时的自己比较小所以还是觉得他们才是大人）的他们不站出来说句话？我一方面会为他们的不出头而气愤，另一方面却又会很担心他们如果真的出去骂那些人，万一受到伤害了怎么办？总而言之，脑子里特矛盾，心情也很复杂，我和我朋友随便提起过女生和男生吵架的事，她当时说那个女生也不会很好，要不也不会这么晚了还在外面玩，她可能和他们认识一块的，只是吵嘴而已，说实话，想到如果是这样的话，我的心里才会好受点。

高三时，我住在学校宿舍四楼，每次我站在阳台边看着下面时，总有冲动想跳下去，当然，那时的我并没有什么想不开的，我只是会望着下面想像从楼上坠落的感觉，因为我会想，很多人跳楼之所以会死去，主要是因为头碰地了，如果我在跳的过程，头能够保持向上最好就是整个身子垂直的下去，那样我是不是就不会死？而且还可以想像到了降落过程那种失重的感觉～～～

我比较喜欢看电影，而且看各种各样不同题材的片子，我一向觉得自己对很多东西的接受能力还挺强的，包括平时会看一些艺术设计之类，周围一些人会说对某样不能理解无法接受，但我都可以接受，但是我却完全不敢看恐怖片？每次如果在宿舍同学看时瞧到某镜头都忍不住叫起来，经常会把本来不怕的她们吓坏了。还是每个不敢看恐怖片的女生都会这样？看到恐怖片的恐怖场景，心里觉得很难受，有心痛的感觉，甚至有些颤抖，就像在很冷很冷的冬天你却穿着很单薄的感觉～～唉！好象是这样？又不是这样？很难形容的感觉～～

还想提一件事，这事让我现在想起来都觉得无法原谅自己。在小学五六年级时，一次就我和妹妹两人在家时，忘了因为什么小事，我们发生了争吵，（其实小孩子吵架是很正常的事，之前也有和她吵过架）我那天不知为什么，非常生气，我要她向我道歉，她不肯，我居然把房门锁了，拿着一把水果刀要她道歉，最后她有没向我道歉我忘了，（我也没有伤害到她肉体）倒是我现在依然记得自己含着眼泪拿着刀子对着她时的心情，看着她倔强不肯道歉还有害怕的表情，我的心里很气很气却又非常心痛～～现在在打这些字时，眼泪也跟着涌上来，为自己当时的不懂事还有对妹妹的愧疚～～我们现在相处还不错，或许因为那时她年纪比较小，可能已经忘了，但是我每次想到这事都还会觉得心痛～～～我很爱我的家人还有妹妹，我不知道自己为什么要作出伤害他们的事同时也来伤害自己，包括每次任性惹家人生气时，我心里都很内疚也很难过，我真的舍不得让他们生气难过，但是自己却总倔强地不肯认错，还会继续伤他们的心～～

其实一直觉得自己是很重感情的人，无论是对朋友还是亲人，但是我却会对自己越在乎的人越挑剔，在朋友中，如果是普通朋友，别人的一些很明显不好的言行，我都觉得无所谓，一样可以和别人好好相处，但是面对在乎的好朋友或是亲人时，却会对他们偶尔表现的陋习反感～～～我觉得自己的想法和做法真的很不对，但是每次却又忍不住犯相同的错误～～

wl139321

同情+鼓励，快好起来，加油

燕子屋

凉子朋友你好，从你的描述中我仿佛看到了那个内心充满恐惧，有无力抗争，非常需要关爱和呵护，心灵非常脆弱的你，但是这个你一直都掩藏在那个“强”的你后面，你一直都用这个强硬的外表来掩饰你自己，忽略了那个身后缩小的自己，所以你很累，很矛盾，对自己的认同产生怀疑，对身边的一切敏感......
在成长中缺少认同，缺乏正确引导，缺少家人的理解和支持，所以你很被动，很无助，现在你迷失了方向，一切的症状表现都是因为内心的这份缺失，试着自己多关爱自己一些，对自己好一些，只要自己认同自己，自己关爱自己呵护自己，才能建立一个磁场让别人也来认同和关爱自己。试着让自己和心沟通，和心作交流，你会发现很多。祝好！

凉子

当看到燕子青的留言时，眼泪不知不觉地涌上来，前几天在论坛里说那些话时也经常忍不住掉眼泪，其实现实生活中并不是容易掉眼泪的人，甚至比起很多女生几乎很少哭，而且平时的我很爱笑，我的朋友们还开过玩笑说不知我哭是怎样的？每次难过时就会觉得心里闷闷的，几乎不会向其他人提自己不开心的事，有时侯会有种感觉，虽然和她们打打闹闹，说说笑笑，但是觉得自己从来没有真正融入到任何人群中，总觉得自己像一个局外人，我站在圈子外看别人的“演出”，虽然说我平时有些大大咧咧，一些其他女生平时会在意计较的事我都没有注意到，也没有放在心上，反而会去关心一些别人都没有在意的细节，而且经常会思考很多奇奇怪怪的东西，想很多的道理，有时会想，其实在这个世界上任何事情都是没有意义的，我们不就是空空来到这个世界最后又两手空空的离开？或许生命就是在于把我们每个人的人生“装饰”一遍，主要的是过程的对生活开心、难过的体验，有时觉得那些很多人都知道的常挂在嘴上却从没好好去思考过而认为文糟糟的道理是多么的正确，而现在很多浮躁的人即使能把这些道理倒背如流却也只是文字上的理解，（不过其实我也是个很浮躁的人）自己常有把所有东西都看破的感觉，那时我会感受到自己内心的坦然和平静。一直以来，我觉得自己比同龄人早熟，同龄人无法明白我所想的，我现在还在学校读书，也很少接触社会有工作经验，但是自己却在看书以及平时生活的思考中悟出很多道理，包括一些将来会在社会工作中的遇到的“生存道理”，所以我认为只有那些年龄更大点的人才会明白我，但是有时和我差不多大的好朋友还有一些曾在网上聊过的中年人却说我想法不成熟，这让我觉得自己好像夹在了中间，上不得也下不得，所有人都无法理解我~~

凉子

　　在论坛里看了下其他人的帖子  看到说自言自语的  请问是怎样的？会直接对自己说吗  我平时也很喜欢自言自语，但是不是说出来的，而是在心里像和自己对话似的，不知其他人也是这样的情况吗


    这些日子 在论坛看了一些别人说的情况 越来越确定自己的强迫症，之前还总觉得只是一些坏习惯而已，而看到别人的症状，很多自己也都有类似感觉，不过比起他们，自己的感觉没有那么强烈而已~~~
   
   其实有个问题，就是不知如果经常在论坛看到别人的强迫症，是否也会受影响？因为发现很多患者就是比起平常人更敏感，对生活一些细节更留意，这样在别的患者的提醒下，是否会注意的东西更多了？发病几率也更大？

凉子

不知为什么，我每次做题总是无法集中精神，这个周六又要考四级了，唉！我已经考了ｎ回了！现在已经对它有了恐惧感！
记得中学时自己的英语还不错，现在怎么这样？？最主要的是我根本无法集中精神去看题目，前几次考试也如此，总会分神想到其他事情，题目也看不进去，每次都是好像还没有进入状态，下课铃已经响起～～～不仅做题，我上课也常走神，更可笑的是，为了提高自己注意力，我经常都是挑最前面的位子坐，但是这学期还是几乎是每节课都走神，经常会因为老师一句话或一个小动作想到其他东西，然后　接着就是没完没了的联想～～等注意到自己分神时，又已经快下课了～～～崩溃～～一个学期下来　感觉自己几乎没有听过课！！现在又要四级，我这两天试着去做些练习题，还是走神～～～
　　不知道是我还是强迫症的人联想力都特别丰富？而且我发现自己对于一些学习内容记性特别差，每次考试前要背的东西总是记不下来，一直以来，我都是觉得自己的记性是非常差的　后来才知道在别人的眼中我的记性是很好的　　因为我经常会在他们面前提醒他们一些他们快要忘记的事情，还有什么事情是去年什么时候发生的～～～认真想想　　对于生活一些事情　我的记性还真是出奇的好　　不知是不是与我每天写日记的习惯有关　我经常在每一天可以想起去年或前年的同一天里作的某件事情或某个细节　　所以经常意识到这种时间的差别也让我常感慨时间的流逝～～而且我平时在网上看得一些文章一些笑话　　在和别人聊天时　也能搬出来和别人聊或把整个笑话说出来～～但是为什么我却偏偏记不得学习上的东西呢？