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发表于 2008-11-27 11:48:59
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第一篇：
我的心理笼罩着不安全感，十分敏感！我每天都在思考这件事情我要不要做？我应该怎么做？一面对着要做的事情，我就会出现一些想法——我这么这么做，但我本身立刻另一种反面的想法与之相排斥，一旦出现排除的感觉，我就会特别恐惧，在这种恐惧感下，我就会十分矛盾和痛苦，更不知道该怎么做，然后就穷思竭虑，用尽全力去分析那种方法好和坏从而思考我要怎么做，结果大脑里会出现很多种方法，很多很多的可能性，想的特别多，特别广，特别细，细到每一种可能性，每一种可能我都会考虑到，也必须要考虑到，否则我会十分担心和恐惧，但我每考虑一步我的大脑里都会出现矛盾和恐惧，最后还是不知道自己要用哪种方法，哪种方法自己都会一样的恐惧，总会担心，所以，结果除了恐惧，矛盾和担心，还是不知道怎么做，我好象失去了自己，失去了自己的感觉，我每天都在大脑里问自己哪件哪件事情要怎么做，可还是不知道到要怎么做。
我不知道我为什么会出现这样的感觉，我老是爱担心事情，往坏处想，然后想用什么方法预防这种坏的结果的发生，可本身我用告诉自己没有必要这样去防御这种不好的结果，因为他发生的可能性很小，但我心理又会说反正做了比不做好，可是我又想没有必要的事情为什么要做，养成习惯不好。结果就这样反复矛盾，恐惧！有时候面恐惧，我的脑子里会出现有两种方法一是超越他，二是躲避他，但我不知道要超越还是逃避，因为有些恐惧是真实存在的，是要逃避的，有些恐惧是我假象的，是要超越的，而现在的我不知道哪些恐惧是真实的，是假想出来的。当我选择要超越恐惧的时候我，总是担心坏的结果，而且我担心我是不是故意和自己过不去，害怕的事情就不做就是了，为什么非要逼自己做自己不喜欢的事情呢。可当我选择要躲避恐惧时，我有想我为什么要屈服于恐惧呢，我要有自己的判断能力，要是老是这样我的恐惧会越来越多，我不想生活在躲避恐惧的阴影下！
有时候我想把事情做好，可又怕麻烦，而且感觉我认为好的不一定好，可不去做好又问自己为什么不去做好呢？两种思想在斗争，我在恐惧、难过！有时候我在思考自己的感觉，我把自己的感觉考虑到每一小步，然后要自己去去按照自己的想法做，可我根本就很难判断出自己的感觉！所以在不能判断出自己感觉的时候我就会想出很多的可能性，但在很多种可能性面前我会矛盾，我会恐惧！
例如我家住在六楼我就考虑窗户要不要装防护拦，要是不装掉下去怎么办？可是一想到装，我就会想不可能掉下去的，别人不都没有装的啊，而且我要是这次满足了，我就会慢慢养成什么都恐惧的习惯，那可怎么办啊，而且装了的话还要钱，而且影响美观！我想跟其他人一样不装。可是一想到不装我就会想到万一掉下去连命都没有了，那不至于啊！所以大脑就开始斗争，开始穷思竭虑了，然后还会出现更多的想法，例如要是现在不装，以后要要不要装，多高要装，多高不要装？要是有小孩要不要装啊？…………..我根本想不出来我要怎么做，不管我选择怎么做我都会我都会有其他的理由反驳我的选择，所以剩下的只要痛苦！也许装上防护栏是一种躲避，但我心不甘，不装是一种超越，但我很恐惧！别人也许会说装不装都行，担心就装，不担心就不装，无所谓！可我根本就知道自己要不要装！就是一而再，再而三的思考、矛盾、痛苦、恐惧！（好象第一感觉是基于恐惧引发的）
再例如，我听说用洗面奶要加水揉搓一下再用比较好，所以我就会想我要这么用吗？我开始矛盾、恐惧了：要是用吧我感觉没有必要，因为我原来就一直不加水，因为洗脸的时候手上有水，应该可以满足揉搓出泡沫的需要，而且我感觉加水有点麻烦，我会想到很多情况，在哪一种情况下我要要加水、用什么方法加水？结果想的很多很多，很难受！那我就想到干脆不加，可是不加的话我有感觉加了好我为什么不加，虽然有点麻烦，可也不算麻烦，好的为什么不做呢？而且我我还会想是不是加了水就一定好呢，洗面奶有不同性质的，并不是都加水就好的，那我又问自己什么样的要加水？什么样的不要加水？什么时候加？什么时候不用？我又矛盾了！
再例如，我会想到打字要不要看键盘，我感觉我要是看吧没有必要，因为我基本上能掌握键盘上每个键位置，而且我要以后打字快的话就必须要养成不看的习惯，可是不看吧，我用担心会打错，更加影响我的速度而且有的键位我也不清楚，我是打字水平根本没有到不看键盘的程度。那我就想需要看的就看，不需要看就不那，可我不知道什么时候需要什么时候不需要！而且我原本是想打字快一点的，但老是想这样的问题，反而更慢了！我很矛盾很恐惧！
这样的事情一件接着一件，要不要锁抽屉、打字要不要看键盘、手机放在什么地方、怎么洗脸、天然气伐门要不要关、怎么锁门，要不要检查锁好了没有、字要怎么写才好、要不要关窗户、要什么时间开空调，要开多大，要不要对着人吹，我要怎么洗手、要怎么上厕所、说话要多大的声音、要怎么走路、什么时候喝水，喝多少水，什么时间睡觉、要怎么睡等等，太多太多了，只要是生活的事情无论大小我都会去想，连基本的走路吃饭睡觉我都要想！想的事情太多太多了，我快疯掉了，我失去了自己！
我没有具体的强迫行为或强迫观念就可是在思考要怎么做，一旦知道怎么做我就毫不犹豫的去做，可偏偏我知道怎么做，怎么做我都有一种思维在排斥我的想法，都让我恐惧！都让我痛苦！现在什么事情都想，一件接着一件，而且都是有的事情很小很小，可我就都不知道怎么做，只有痛苦、矛盾和恐惧！现在我也不知道是恐惧让我矛盾，还是矛盾让我恐惧，这样好痛苦！
我好象不属于我自己，我的脑子里有太多的思维，他们天天在和我对话，让位我怎么做。我太累了。太痛苦了。现在的我来说活着就等于是煎熬，我现在天天在恐惧，天天在思考，我已经开始出现身体上的变化了，我的联老是红红的，而且开始出现大面积的红疹，我根本睡不着觉，我疯狂的抽烟来这么自己，我快坚持不住了
第二篇：
我有这种症状已经9年可，开始就是对事情不放心，但后来我感觉我一之在逼迫自己做事情，做了我很多我认为很有成就感的事情，但是这些事情是我很害怕的，很恐惧的，但是慢慢的我越来越来痛苦，我发现我找不到自己了，具体的讲应该是我找不到自己的感觉和判断，我现在无论做什么事情我都不知道怎么做，无论我怎么做我都感决很痛苦很压抑，而且我的大脑里还会有很多的做法，但是我确不知道要怎么做？比如我穿鞋时候我总感觉两个脚的鞋带一个松，一个紧，不舒服，但是我又不愿意去重系，我感觉那是我在跟着病态走，可是不重系我有感觉自己不舒服，我有想我为什么让自己不舒服呢，可是系的话我感觉我又在逃避自己的心理问题，所以我根本不知道到底我是不是不舒服，所以我根本感觉不出来自己舒服不舒服，真的，我怎么做都很痛苦
另外，比如我放钱包的时候，我放在外面的口袋我怕被偷或者掉了，但是不放吧，我感觉自己在逃避自己，可是我要是放在外面的口袋，我会很担心自己很不舒服，我有在心理对我自己说：我为什么把自己搞的不舒服呢，既然放在外面不舒服，那为什么非要放在外面呢？可是要是拿到里面，我又对自己说，你感觉外面没什么危险为什么要这样逃呢？就这样反反复复，让我痛苦不已。我已经分不清哪个声音是我自己的声音了，我失去了我的判断能力！到底是按照我的判断去做呢，忍受一切痛苦和不幸，还是按照自己心理最舒服的方法一直逃下去呢？我又矛盾了！
我的公交卡也是这样，放在外套口袋里我担心会掉，即使我判断他掉的可能性不大，放在屁股后面的口袋我又感觉做着不舒服，放在里面口袋里我有感觉和其他东西放在一起很鼓很不舒服，最后不知道怎么放了，
还有手机我也不知道放在什么地方，比如我穿西服，放在左边口袋我感觉离心脏太近，会有辐射，即使我判断辐射的危害不是太大，但是放在右面我又感觉有做手拿，很不方便，所以我又矛盾了！
第三篇：
我现在不知道是怎么了，我联穿衣服都不知道自己是不是舒服，我好痛苦！
只要衣服让我一点感觉不舒服我就感觉特别难受，说心理话我不知道是不是真的不舒服，裤子有点紧，让我有点感觉我就老是感觉不舒服，还有我的内衣不能起点毛球，只要有点毛球，我就感觉不舒服！我不知道到底是不是不舒服，所以我也不知道要不要穿，所以一直就在矛盾中，穿了感觉很不舒服，自己对自己说：既然不舒服为什么非要穿？可是不穿我感觉自己在跟着症状走，其实只是不是十分舒服，但是也不是那么不舒服我为什么这样去害怕和恐惧呢，难道你费用那么极端的穿衣服吗？所以一到冬天我就不知道怎么穿衣服，因为我感觉衣服裹在身上很难受，但是又不能不穿，说句心理话，我知道舒服就穿，不舒服就不穿，可是我真的不知道是不是舒服了，也许有时候是我太敏感了，有点感觉就认为不舒服，可是有时候就真的不舒服，我现在真的不知道了！我联感觉都没有了，我很痛苦
还有就是夏天开空调的事情，我知道对着开不好，但是是要是不对着开我感觉不凉快，但是对着吹我又感觉很恐惧，感觉要生病了，而且只要有点分我就感觉很恐惧，我真的不知道自己要怎么做？
总的来说我的感觉和我的判断好象完全分离了，他们老师斗争，让我无法判断和选择，其实只要是没有选择是事情我都不会有心理问题，可是一要选择我就感觉很难受很难受，而且就算没有选择我在自己的脑子里也会想出选择的！
我好象失去了自己，我找不到自己，找不到自己的判断和感觉，我真的失去了这个功能，我的脑子每天都是矛盾和斗争，痛苦，压抑，矛盾，焦虑，恐惧，我快受不了了，无论我怎么选择我总会条件反射的反驳自己，有另个思想和自己斗争！我到底是怎么了 |
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