我今年18岁,是个男孩现在在读高三,我的强迫症已经有6年的时间了,我是初一开始得强迫症的,那时候我刚丛无优无虑什么都不懂的小学进入初中,由于从小父亲对我的要求就很高,他很希望我以后能出人头地,我的家庭很富裕,父亲是个做生意的人,在物质上我基本上是什么都能得到满足,而在精神上父亲缺很少跟我交流,从小我的性格就很温顺 没有一点叛逆感 什么东西都是很顺从的 胆子又很小 我也是个不则不扣的理想主义者.我的初中是一所住校的贵族学校,里面全是我们这种富家子弟,我一进去就受不了学习的压力和生活上的,那时候刚进去自己的身体就得了很多病,发烧,拉肚子,而最让我烦心的就是老师安排我和一位我要强的女生坐在一起,从我和她坐在一起后,我们2个之间就开始了冷战,她觉得我学习成绩差,非常的瞧不起我,和我不说一句话,这让我当时很难受,我从小就在富裕的环境里生活,这让我的心灵比别人更就的敏感,当时我的内心很矛盾,因为她这样对我,我很讨厌她,可我却又有想和她和好的念头,因为我从小就是一个没有受到什么挫折又十分顺从的一个男孩,那段时间我看到她心理就很不爽,在加上身体不好,学习也不好,而每天又要忍受她的冷眼,那段时间我真的很是压抑,不过我的噩梦才刚刚开始,一段时间后老师换座位,我和她终于不坐在一起了,可不知道怎么的,我突然很讨厌一种空白的感觉,自己努力想想通这种空白的感觉,那时我不知道自己是怎么回事了,还跑到药店买了一些保健药来吃,安慰自己说吃了这些就没事了,可是不只怎么的我就开始一直对自己说:我不要想了这句话,脑子里老实出现这句话,我本内的开始关注他,我开始思索我在想什么,我想的那个他到底是什么,随之而来得到的答案根本没有,我每天花一天的时间来想他,我好想把他研究出来,可是越是这样我越没有答案,自己心理的很多情绪也随之而来的出来了,我忧郁因为我害怕我是这个世界唯一的怪人,自己是不是就跟僵尸一样和人类不一样,我绝望因为我刚觉我永远想不通这个问题到底是什么,我很想知道答案,我抓狂因为我得不到一个合理的答案.
就这样我每天已经没有任何的心思去学习了,一早就来我每天大脑呈现的第一个信息就是赶快把这件事解决掉,我每天都沉静在自己的内心世界里,根本没心思去思考外界的一切事物,于是这个希望自己在初中能有一藩成绩的我,陷入了无底洞,同学觉得我很笨,可他们那知道我的痛苦啊,我每天都在想关于:我不要在想,这句话有关的一切东西,一会叫自己转移注意力可又对自己说这样没用,一会对自己说我能不能以后在思考这个问题,可很快内心有种说不出的力量想去研究他到底是什么,可真的是越想越没有答案,有时候问自己一天他到底是什么还是没有任何的结果.那时我绝望极了,我当时想我还那么的年轻,家里的条件又那么的好,我真的好想有出息,做一位能干的人,我怕,我真的怕,我怕我一辈子都受他的影响,很多时候在都在别人睡觉后一个人在床上哭,初中就在这样的煎熬中度过了,高考没有上线,父亲花钱给我送到一个二流高中读书,在暑假的时候,每有了学习的压力和同学的压力,我得到了很好的休息,说白了就是玩的很尽兴,时常把他给忘了,可每次当我考虑我的高中生活时,我又开始关注他会不会继续的影响我,在暑假的时候我在各种的信息中知道我是强迫症,看了一些关于强迫症的一些资料,可又觉得人家的强迫也是有行为的表现的,可我的没有,我连我强迫的是什么东西都不知道,那时候我真不知道该怎么半,随着时间的推移,我的强迫症有些淡化,可我一想到他还是有一丝的顾虑和企图想通他的想法.就这样暑假过后,我开始了我的高中生活,由于高中本来就不怎么好,同学之间的成绩差异也都差不多,所以在学习上没有太多的压力感,受强迫症也比初中好了一些,在思想上也比初中要成熟些了,比如由想他而释放出的情绪也好象有种适应的感觉,没那么的激动了,自己就在这种混混饿饿的生活中,过了2年,如今又是高三了我人生的一大关卡,现在的成绩考大学简直就是痴人说梦话,在加上现在还是多多少少受他的影响,比如我白天出来还是精神好好的.而晚上回家就郁闷的很,每天在日记中写到我一定要把他解决,可这几年我对他也是不冷也不热的,说他太影响我也不至于,我最多有时候情绪极底,晚上睡不好觉,说彻底好了也不可能,不然为什么我还投入心力来思考他呢,不过说实话他对我这些年的影响我是受够了,有时候我感觉一天都不爽,觉得自己没想通他,可我想来想去也想不出个什么名堂出来,我真是哭笑不得啊,有时候害怕自己一辈子思考这个问题怎么办,如果解决的答案只是一个思想叫我自己来领悟,我害怕我会不会本能不接受这个思想,现在的我依然没有我在想什么的答案,我只是现在没有以前执着和抓狂而以,可要是让我想到他,我真的可以百分百说我还是心有余悸的,难道只是淡化,淡化,在淡化,我做不到,我也很难做到,各位朋友有时候我想自己(人总是自私的)真的不愿意这样过一辈子,真的很苦闷啊,我还年轻,我还有我的将来吗? |
发表于 2008-11-13 19:41:20
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