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我在高一的时候莫名其妙的患上了强迫症，当时不知道自己是怎么了，只是觉得无法思考，精神难以集中，脑子乱作一团，面对书本上的一个个污点（印刷的正常现象，越是好的纸张越严重强迫，如铜版纸的精美画册足以把我搞疯），我顿时就如神经错乱一样，撕了一页又一页的书，有时甚至因为焦虑恐慌把整个课本撕得粉碎，学业无从谈起，生活如同无止境的黑色梦魇。而命运又鬼使神差的赐给我一个同样患有强迫症的同桌，一个满脸痘疮郁郁寡欢的女生，我们真是天作之合，每每病症发作时，可以互相宽慰，但当时并不知道自己是强迫症，只是觉得满世界就我们是知己。她没有我的意志坚强，只要强迫就撕书或者干脆放弃趴桌子睡觉，而我还总是和一个个诡异的污点做斗争，用“中邪”一样的眼神，附魔一样的动作与自己的理性思维做最后的决斗，她总是在这时轻描淡写而又心领神会的对我说：又障碍了？
我对自己的病症感到无比厌倦与困惑，但有无法对家长解释，家里给我花了2万元上了长春市重点高中，但我却终因为强迫症放弃了高考，我只对妈妈说：我不能继续了，不然我就要疯了。对自己这懦弱的举动我悔恨至今，辜负了妈妈的期望，但，我别无选择，只有同病相连的人才知道个中滋味，当别人在如火七月走进改变人生的考场时，我却在迪厅里当着服务员，同学朋友的询问我只能装作不在乎，用不爱学习追求自由为借口，掩饰着这个藏在心里的秘密，任其溃烂。但，自从我到了夜夜笙歌，乌七八糟的夜场之后，任何强迫症状都烟消云散了，我丢失了人生最宝贵的机会，却获得了精神上暂时的自由，真是可笑。
我喜欢文字，喜欢看书，后来从事了文案工作，但命运却和我开了个玩笑，我偏偏对书本上的污点有严重的强迫行为（也包括电脑屏幕上的，但不严重），我想继续学业，但对翻开书本和做笔记充满了严重的恐惧，我知道那将是怎样糟糕的状况，一切会乱作一团，而我非但什么也记不住，反而会变得暴躁焦虑几近疯狂，但我必须克制。这是我的遗憾，如若我能专心，我想我有信心和耐力坚持不懈的考取学位或者学习想要得到的专业知识，但，现在我不能，越是刻意追求越是变本加厉的发作，只要我目标明确并且意图良好，那么强迫症状就会如约而至的骚扰我，反过来当我在看色情小说时，它却不知道躲在哪里睡觉去了。
最近，看了关于禅宗的书，又结合了一修大师的一些疗法感悟，觉得有些感触，想在实践中试验一下，不知可行与否，这需要意志力，但，据我个人经验，强迫症和压力成反比，越是漫不经心之举则越是不容易发作，所以，我想无论我做什么都当成是爱好而非目的，当时是消遣而非任务，就会好许多，有待实践，但，我想说的是，不能放弃，我们有权利快乐，因为强迫，我们有发散性思维，我们更有创意，偏执躁郁多俊才，只要能克服精神上的强迫，我们一定能获得超乎正常人的成就，它让我更深刻的体察生命的本质和自己，相信大家也是一样，希望能多给我些鼓励，让我能重归阳光灿烂的日子。 |
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发表于 2008-10-17 19:32:36