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我的本来面目就是老实 善良 虚荣心 自尊心很强 别人一当众说我我就受不了 还有不善与说话 不善交际 然而由于最近几年过的很不顺利 最后连一个朋友也没有了 现在强迫和社恐又使我一天忍受者巨大的折磨 好多精力和时间都消耗在了症状上 这使我的人际交往更加的困难了 本来就不善于交际 在加上这个影响 导致我现在一个朋友也没有 我在班里也没人跟我说话 我感觉自己就像是一个外人 一个被别人抛弃的人 每天一个人孤独的活着 这样的班里我呆不住呀
以前 就曾经很为同桌的问题苦恼 要是遇上爱说话的同桌还好一些 要是遇上也不太爱说话的人 我就很难受了 我心里很想跟他说话 想和他保持好的关系（也许还是真实我在制约吧 我自尊心虚荣心很强 ）
我不能接受我们之间就想仇人一样什么话也不说 我内心很痛苦 他和别人坐在一起就有说有笑的 最起码是基本的一般关系 然而跟我坐在一起就没话说 我接受不了这个______自尊心受到了打击
我内心也不想别人说我 说我不正常 跟人不说话 说我太不会跟人交往了 笑我没有朋友————虚荣心受到了打击
面对这两个打击我就很痛苦 其实我对人很好 又一心向善 我内心十分渴望跟人交流 我很想得到朋友 很想跟人说话 然而事实确是让我根本接受不了 为什么 为什么我一心向善却事与愿违 也许是人本能的人际交往的欲求 在加上那两个打击 于是我就努力的想改变这一切 （ 也许从这开始我就已经错了 人与人的交往说话本来就是自然的 不受人控制 不能强求 ） 于是我就特别的敏感 好长时间跟他没说话了 心里就很难受 觉得那种尴尬的气氛很压抑 觉得是我的原因 人家跟别人坐的时候说话说的好好的 跟我却是一个星期连一句话也不说 于是我就很自责 很痛苦难受 那种痛苦真是无法形容呀 而且只要每天一座在那儿 看到自己的同桌 看到别人都是有说有笑的 那种巨大的痛苦就来了 最要命的是这种痛苦会天天都持续下去 其痛苦程度只有自己知道 在这种情况下 我就想尝试改变 刻意的跟他找话说 但我内心又十分的反感自己这样 觉得自己很低三下四 还有本来就已经为此很痛苦了 就不想说话 现在还要为了改变那不说话的尴尬的气氛而逼自己没话找话说 由于有没什么话说 我就问他一句 他也就答我一句 然后又是长时间的沉默 过一会我又问一句………… 我开始觉得他不想跟我说话 老是我在问他 他也不找话说 在看到他跟周围的人却是好好的 我就更加的自责了 也就更加的敏感了 看到他只是应付的回答我 我也就不想在问了 他其实也看透了我的用意 我感觉很没面子 再说了 当然了这样的交流 他也会感觉不自然的 所以这也是造成我们之间无话可说的原因之一吧
于是预期的痛苦————造成自己提前的担心 跟人交往前小心翼翼 敏感————事与愿违——————长期的痛苦的折磨————尝试被迫的改变——————再次事与愿违————恶性循环 我一心向善 与人友好 为什么我得到却是这些 为什么上天会是这么的不公平 我究竟做错什么了 要受如此的痛苦
现在又开学了 我真的好怕 我好怕再次一个人被班里人抛弃 好怕一个人面对症状而一点办法也没有的绝望 我该怎么办 我在不想在过那种地狱式的生活 了 怎么办 大家都说说吧 ？？ |
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发表于 2008-9-22 18:47:25
发表于 2008-9-22 22:23:06
楼主