Fly个人日记：别把我的心也带走。

fly2007

今天是08年的中秋节，很有纪念意义的一天。
没了工作，生活中缺少了激情，更多的只是恐惧和仇恨，强迫症让我难以自拔，
觉得还是写点什么的时候了。强迫症——别把我的心也带走。

先写一下，我从小的经历吧、

先说我的双亲吧,我的母亲,怎么说呢,细腻,敏感(主要是家里的大小事都是我母亲来操持的),所以性格变的很敏感,固执,责任感强.和完美主义.这就是我母亲最主要性格的特征. 我的父亲,在我看来像是一个心理有问题的人,胆小,懦弱,喜欢自我安慰,喜欢为事找借口. 而我呢?! 我认为我自己是敏感,胆小,怯懦,完美主义,虚荣心强,固执外加聪明. 从小我是住在上海的老式建筑里,家里是比较贫穷地. 住着我,母亲,父亲,我哥,我大伯.奶奶.爷爷,外加我太奶奶.我是家里最小的,但并不是都宠我的,我奶奶爷爷,比较喜欢我哥,当然对我也还可以. 我认为我第一个发病的原因是和我先天的性格有原因, 因为现在看来我父母亲的性格也并不好. 而第二个原因就是我从小生长的环境,记得在我懂一点事的时候,就已经知道了我母亲和我奶奶爷爷的关系并不好,我母亲也不把事放在嘴上,而一直记在了心理,所以可以用明争暗斗来形容吧那个时候母亲差点和父亲离婚了,不过我妈说因为有我的缘故也就一直和父亲凑合着过着,但父母亲一直会因为各种事而争吵,所以小时候我最怕的就是他们两争吵,而每次我抱怨的时候母亲总会说我父亲哪里哪里不好.由于那时候不懂事,母亲对我要比爷爷奶奶对我好,(在我心里,母亲是对我最好的)所以我每次看到他们争吵的时候, 我都很恐惧,怕母亲被他们伤害,有时候想帮母亲报复一下他们,不过因为自己当时还小,胆子也小,加上母亲让我别插手的缘故.我也就没对他们做什么,只是偶尔骂他们两句,其实那时候我的心里是非常生气的,但又不知道该怎么发泄,所以那时候比较自闭,也许这是我产生强迫症的第二个原因吧. 再来说说母亲和我,从小母亲对我非常好但非常严格,我考试一不好,就要用尺打我,有一次尺直接打到了玻璃上.玻璃也碎了,不过我为这事我从来没有气过,因为我知道母亲让我好好读书肯定有她的理由,不过不气归不气,书还是老样子,一直没读好,所以小时候一直被打,一直被掐,我也习惯了. 而最让我受不了的是,,母亲喜欢把我和其他的人比,特别是每次她把我和一些我看不惯的人比,我就非常生气,这时候我对母亲真的很仇恨,所以渐渐地也就和母亲关系疏远了,总觉得在她眼里我是一无事处, 从那时候起我逐渐又产生了自卑. 再说说,我小时候的自我心理. 因为一直处于恐惧不安和责骂当中,加之我这个人叛逆的心比较强,所以和家里人慢慢的不说话了.
就变的很自闭,常常喜欢和自己说话, 当时还不知道理想我真实我什么的. 我就自己把自己的心里分化成两个人,比如说碰到自己被老师的表扬的时候, 我会很高兴, 而那时候自己会对自己说,:"真的开心,哈哈,又被老师表扬了,而另一个我会对自己说:"恩,你做的很不错,看吧,你怎么会一无事处呢,你行的." 就这样,一年一年的过着,感觉自己对自己说的话,要比自己对别人说的话更多. 所以在我小时候从没感觉过无聊什么的, 我还总会想那些常说无聊的人,因为我小时候一无聊就会自己和自己说话,这样感觉自己很充实,很有追求,当然现在看来,小时候的那些行为都是很无聊的,而且都是在白日做梦.

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这两年，这两年我总是感觉身后像是被什么追赶似的，几乎不想浪费每一分钟每一秒钟。
可到头来，还是碌碌无为，常常被一些细小的事而牵绊，所以现在回过头来看看这两年，
几乎没有一件值得非常开心的事。多的只有恐惧和担忧当然还有仇恨。

现在还清晰的记得，我是从06年的8月开始所谓的自我治疗的，还记得那时候整个人像
僵化了一样，整天失眠，感觉什么事情都做不成了，后来在网上一查对比后才认识到
自己是患上了强迫症，由于一开始也没很看重它，而且也不知道治疗强迫症有专门的
书籍，记得那时候书店里也没买，后来就买了一本卡耐基的人性的优点，可以说我也许
和许多朋友刚开始看的书不同，这本书成了我的启蒙书籍。当看了差不多3分之一的时候，
我就深深地被书中很多带激励的话语所倾倒，可以说当时看了之后觉得一下子强迫好了
许多，也对生活慢慢的有了憧憬，之后我便开始制定每天的生活计划，跑步，帮父母做
简单家务，学习。（其实现在想想也就这点事，不过当初感觉要完成这些真的很不容易）
那年的8-11几乎都是重复的做着这些事，简单而又枯草，虽然说是自己愿意的，但现在看
来这好像也能算是强迫，因为当时我是有些逼迫自己这样的做的。在这三个月中我又做
了另一件比较重要的事，自我审视，在现在忙碌的生活的环境中，人们常会推卸责任，
互相排挤。很少会做自我审视，我觉得这是很有必要的事，这是在我这两年回过头来感觉
到的，那时候我发现，但是我都是在想怎样赚钱，怎样报复，怎样成为一个让人羡慕的人，
虽然每天都在为目标而奋斗，但常常是做的烧抱怨的多。所以我准备改变这一切，为此我
又做了一些现在想想比较可笑的事，那时候我每天都会拿一张纸，纸上都是些我为什么
会变成现在这样，我该怎么做，身边的人都是怎么样。 在经历过一段时间的自我审视
之后，我半理论半真实的决心会抱着一颗感恩的心去面对那个我几乎已经快忘记的真实
世界。在那段时间里也渐悟了不少的东西，比如说父母亲的职责都是有一定道理的，
确实是身上的问题，自暴自弃最痛苦的是自己，而不是别人，对长辈们的态度也有所改变。
跑步，学习，看心里书籍，电视，充斥了那段时间的生活。现在回过头来看看这样做是非常
值得的，心境变的成熟了一些，不过强迫还是比较严重的，也许是太过于追求那种心平气和
的感觉，我怕被别人说，怕被别人职责，别人说了我一句，我常会思考半天，分析自己
哪里不好，哪里做的不够，可以说那段时间是痛并快乐着。

时间飞快地走向了11月，过了成人高考，而且分数很优秀，我对自己也慢慢有了自信，感觉
自己没想象当中的那么可怕。 我再次的准备重新启航去找工作，说实话当时我找工作有
很大一部分原因是因为母亲逼的，其实自己还是有点后怕的，可惜没办法，由于母亲的压力
我只能找，记得很清楚，第一份工作依然找的是销售，在经过一段面试之后，终于成功通过
面试，可我的强迫依旧继续，记得很清楚，那时候刚进公司，我想喝点水，随后问公司前台
要一次性茶杯，他说在另个房间里，还说你自己去拿还是我帮你去拿，当时我思考了一下，
一个我觉得我该自己拿，刚进去应该乖一点，而另一个我对自己说，让她拿吧，这又没什么
关系，干嘛如此胆小，最后还是让那小姑娘帮我拿了一只。现在想想当时还真的是衰，呵呵、

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9月18日  离工作辞职已经18天了，可惜强迫依然严重不见好转。

今天看了韩非老师推荐的和谐拯救危机，可以说是很不错的一部片子。大自然创造了人，
创造了物，创造了一起，可现在的人们都希望去控制一切，去得到一切，甚至是想控制
大自然，觉得很是可悲。

我也亦是如此，从小在不利的环境中成长，造就了我铭感，懦弱，报复心虚荣心强的性格
特征，而在这样的环境中我迷失了自己，没有勇于去面对，而是创造出了另一个我，顽强
勇敢，希望做到人见人爱，人见人佩服，所以就产生了弥望心，在不断压制真实我的同时，
又在不断的追随这理想我，直到现在我已经身心疲惫，丧失了在我这个年纪所本来的面貌、

今天不断的在回忆过去，我觉得很幸运，因为回忆过去至少代表了我的脑子又可以转了，
呵呵。 我不知道我猜的对不对，感觉我们这些人都代表了这个社会的缺点，我们吸取了
这个社会的种种诟病。自欺欺人，被人欺，欺骗人，最后利或许是得到了，但心也就被
毁了。

说实话，到现在我还不知道什么是顺其自然，为所愿为。（为所愿为是听了黑溪老师对
森田大师分析后，我自身体会的）。  我一直在思考一个问题，是不是一个被伤害的人，
去报复一下也要比像我们有些人整天口头上说接纳要好，也许这才是顺气自然，这才显得
比较真实，至少我想总比那些天天自己对自己说接纳的人要好。很可惜我就是自欺欺人的
那种，所以现在也就得到了应有的报应吧。

明天也许我会试着拿起电话，对我的大伯说以后就别在联系了，虽然说这是气话，是报复性
行为，但从小被乱七八糟的事包围着的我，已经没有勇气在去包容，再去争执了，但我的
意识也不知道是潜意识总会拉住我，使我没有勇气拿起电话，这是不是又是在强迫呢，哈哈。

我想当一位心理咨询师，哪怕是关于心理方面的工作，以后给需要帮助的人治疗。

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我是个球迷，我是个超级球迷，喜欢足球的文化，团队和团队之间的竞争，教练和教练之间的

比划。最近看了一场欧洲冠军联赛的重头戏，看后很有感觉，为此很多朋友还笑我，问我：

“看球会有什么感觉，甜的还是咸的。”我只是说：“看教练和场上球员的比划，看一些细节。

说完后，我不禁联想到自己的内心是喜欢斗争的，喜欢比拼的，比起对别人的理解和宽容。自

己更的还是喜欢争斗。

又要再次提起小时候了，虽然那时无意义的，但是我并没有放下。小时候的我很激进，虽然有

些胆小，但是常常喜欢报复，喜欢出头。一半是幻想，一半是动真格的。 我现在常常把自己比

做是一辆碰碰车，虽然有目标有终点，但每当有事发生的时候我大多会被干扰而难以脱身。

我想我得这个病是正常的，我想我还有许多做事思想和认知是不够完善的，最近又在看印度哲学

家克里希那穆提老师的一本书。依然很有感觉，让我有更动的体会到了一些内心活动的规律。

希望有招一日等自己真真正正的，能更好的用语言诠释的时候，我会把我的心得一起分享给

大家。

mycnpk

请记录你的症状跟大家分享吧。

kuqizizhihua

我还以为你要占一百层楼自用呢！看来我们得神经症的家庭都差不多。母亲的偏执，父亲的胆小，苛刻的要求，不被人喜欢。

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不知道为什么最近有了很多的批判，或许可以理解为思考，但又或许是一种消极的思维。

“这份工作还可以，但工资不高，当做学习，积累经验吧。”

这句话我相信很多的说过，刚刚毕业的大学生，刚刚踏入社会的各类人士，都会以这种

心态或是聊以自慰的对自己说这句话。

但就在1年前，单位领导的一句话，引发起了我的强烈思考。

由于我这个人做什么事都会比较慢，瞻前顾后，目的性差，导致了我做事比较慢的结果。

那是在我进公司1个月后的一天，领导对我说，你现在能够独挡一面了吗？”我说我还要

学习一小段时间。”说完这句领导对我摇了摇头,说到：“你来工作是为了学习的吗，学

习应该在学校，这里是要你过来为之打拼的，而不是让你学知识的。”当时我愣了5分钟，

没答上话来，后来我反省了自己，觉得自己的想法是有所错误。直到今天我才又有了新

的认识。



不要用学习这两个字当做找这份工作的挡箭牌。你也许是因为你聊以自慰把工作中的

学习，当做是找工作的一个挡箭牌，又或许你打从心里觉得你这样说，家人，朋友和老

板会觉得你是个积极向上的人，（当然这里先排除一部分确实有把一份工作当做是学习

的朋友，这个先另当别论。）可我觉得不然，看似崇高的“学习”，在这里是有点被颠

覆的感觉。



工作中的学习，很正常，因为刚刚新加入公司的新人，有很多东西要学，但请你别把学

习当做是你的挡箭牌，更不要把这种学习看的太过于高。如果你只专心于“学习”，那

或许我可以说你只是个自私的人，因为你的“学习”对公司的利润起不了任何作用，那

你就就是在工作了。在你学习的时候，应该想到以后会用你所学到的，尽快的来回报你

的公司。尽快的学以致用，从而在公司中发挥出自己的光芒。



大鸟也一直在思考，工作到底是为了什么，从大方向考虑，工作是为了祖国的建设，是

为了让城市更没好。但现在这样的情况，大鸟个人感觉发展的太多于快了。但这些小学

生都知道的理论，在我们已经工作的人身上有几个敢说自己就是这样想的呢？  当然这

只是仁者见仁，智者见智了，希望大家多多探讨和指点大鸟。

大鸟还是觉得，工作是为了付出，从而得到相应的回报。

rhythm

[s:6]  从家庭来说 大家真是一样的啊

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莫名的悲伤。

不知道是怎么的，最近又在胡思乱想起来。

乍暖还寒的天气还真有点难受。

前些天学校下课后，和朋友吃饭顺便聊起了恋爱的问题。我没有发表任何意见，只在一旁

默默地听我身旁的两个同学聊（男同学）。甲同学问乙同学：你以后准备找什么样

的女朋友，看你也不常谈朋友。”乙同学说我啊：“我啊，要找一个相貌中等的，

人要高一点的，OFFICE LADY的那种。”随后又说了一句：“我的工作单位里实在

找不到。”听到这里，我在一旁笑了笑，因为乙同学是那种还算不错的男人，家里

也算富有，就是相貌差了点，只不过觉得他想象的好像和他不搭调所以觉得有点好

笑，当然没有讥讽的意思。没过多久甲同学又问乙同学，那你觉得我和班长（班长

是我，呵呵）呢，你觉得我们应该找什么样类型的女生？“因为甲同学在我看来比

较没有主见，所以想听听乙同学的。我愣了一下，其实我对恋爱方面也没少考虑，

因为比较自卑另外比较思想混乱呵呵，所以一直没多太想，正巧甲同学这样问乙

同学了，那我也就听听吧。我也正好想听听乙同学的观点。（呵呵，看到这里大家

会不会觉得大鸟太罗嗦，还请大家见谅，大鸟是那种要么思路混乱，要么就清晰地

可以长篇大论的人，不妨大家继续听我讲完）

后来的经过大概是这样的，乙同学说我应该找个相貌不要太好的，条件普通的，人

要开朗点的，因为我属于闷闷地类型。随后也给了甲同学一大堆建议。当时，其实

我被乙同学说的闷闷的，其实现在想来之所以自己会这样，其实就是我从小一直没

认识到也没有静下心来看待自己，不接受自己贫穷，不接受家里的关系复杂，不接

受自己的性格，总之有了一大推的不接受，原来我常常会生活在理想中的生活状态

看似马马虎虎的我，其实我的内心还是希望崇高，优雅的。这样想来我也是悲哀的。



  当然标题的悲哀不是指我内心的悲哀，因为我不喜欢自己怜悯自己，也知道这样对

我无所帮助。而我悲哀的是对于我这个年龄对找对象的方式，思维方式和行为模式。

感觉太多的条条框框束缚了自我，那这样的你还会有多少爱给对方呢（对于爱我觉

得印度哲学大师克里希那穆提诠释的太美妙，这里先不做讨论）记得我曾经在中专

的时候非常的喜欢一名女生，那种学生时期的喜欢让我现在都记忆犹新，经过一个

朋友的介绍，我们两认识了，没说太恋爱，我们都喜欢足球，都喜欢幻想，都喜欢

运动，写信，打电话，差不多就这样过完了短暂的2个多月。后来彼此对对方都有

好感，不过由于自己的自卑和糊涂，错过了那段姻缘。之后大鸟也处在了一种思维

模式中，觉得以后想找一位像她那样的女朋友。从那之后，大鸟对择偶的标准就进

一步的狭窄了。一直觉得那段回忆很美好，想不要忘记都难，呵呵。不像强迫症想

忘记都忘记不了。现在社会分有很多阶级，当然这是社会的产物很正常，只是有些

时候我觉得我们被太多的阶级条条框框所束缚，好累，人变的麻木，变得狭隘，那

里面应该没有爱。呵呵，说完了，大鸟在这里谢过您能够看完文章，其实大鸟并不

是要证明些什么东西，只是碰到一个问题，再加上自己的感受和大家分享一下自己

的想法，也希望大家互相探讨。

fly2007

也许你刚看到这个标题会觉得有些可笑，那您就先笑一笑吧，笑完之后大鸟还是希望

你继续看完文章。

人类创造了语言，创造了文字，有时候同样的一件事，在不同人的眼里有着不同的想

法，可以用不同的文字来表达，比如说我们可以把一个有上进心的人，说成是这个人

有野心，有时候我们还常会身边的朋友太善良，从而告诉他一些方法让他变的不那么

善良了，这就是每个人对待事物的不同的观点，观点很重要，因为有时候一个观点可

以让人收益一辈子，而有的观点则可以另人痛苦一辈子，呵呵，大鸟又跑题了。



  由于我们从小的教育环境，我们心里都会有许多的崇拜人物，偶像等等。我们总想变

的高尚，变成有用的人，变成另人尊敬的人，变成自己想象中的那样。我们总给自己

设置一个又一个的目标让自己去攀登，即使这样很累，但自己也会默默地在心中告诉

自己加油，你一定会成功，你一定要成功，你一定要有所成就，每个人都喜欢成为金

字塔顶端的人物，大鸟也亦是如此，大鸟曾经梦想过成为特别高尚的人物。话说回来，

大家有没有想过，大家都想变的出众，大家都想有钱，大家都想养儿育女，大家都想

有数不尽的房子，那打个或许不恰当的比喻，这和动物世界，狮子去占有其它弱小动

物的领土有什么本质的区别吗，或许你会对大鸟说人本来就是这样的，而我想对你说

是的本身就是这样，那或许可以解释，每天为什么这个世界上都会有暴力，都会有不

可想象的事情发生。对于一个新的目标，在完成这个目标的同时，又带来了恐惧和冲

突。于是，社会上的每个人都一心为自己，为他的家庭去拼命。



  当然大鸟不是说有上进心不好，只是为了让大家了解所谓的上进心，了解自己，了

解想法的由于和产生的原因大家觉得尤为重要，在把这些很好的和社会结合，那样才

好。您说呢？ 欢迎大家一起探讨。