我是今年6月份上网查疾病资料,看到了强迫症,觉得和自己很象,才知道自己有强迫症.
我先从小时候说起,我上学前有结巴的,上学后就慢慢地好了.我小时候很少玩,一是因为被家里管着,二是因为和我同龄的都是女孩,三是因为感觉自己是多余的(在集体活动里,我经常感觉自己是多余的),所以我从小很孤僻.
在读小学时,我经常被欺负,比我大的我不敢惹,比我小的我不敢打.我怕自己受伤了怎么办啊?父母肯定要说自己,还要花钱治疗.要是别人受伤了,家里肯定要花钱,别人还会找麻烦.我的怒气经常是被我自己压制了,我记得有几次怕别人路上拦着欺负我,不走大路,象个游击队从小路摸回家.那时候经常这么想:打架是最低级的,思想才是最强大的,一个人的武力是有限的,等我长大了,我就不怕了.所以,从小到大,没有打过一次真正的架,男性的攻击性基本上没有表现,对于一个男人来说实际上是很可悲的.
没有其他事情做,我只好把注意转移到学习和看书上.但这些快乐也有限,我最喜欢的是想故事,把自己想成一个超人或故事的主角,在自己的头脑里自己就能够想干什么就干什么.我记得我小时候经常做一个梦,梦到自己从一个很黑很高的地方掉下来,印象很深刻,现在都记得.
中考运气很好(也许因为聪明吧),考上了重点高中,本来我也觉得考不上,因为我英语很差.当时家里也没钱让我读书,是我自己跑到学校跟老师说,没交钱就进来了.高一时我觉得是我最快乐的时候,那时候学习方面半年我就由中间到了第一名,同学也很佩服我,由于我很喜欢性格很好,有很多女生老跑来找我问问题.尽管我的弱项没有改变,自卑,敏感,害羞等还存在,包括英语还是偏科,但基本面还是不错的,至少有这些烦恼也无法影响我.
一切从我暗恋上一个女同学开始改变了,这是我第一次接触这种感情.但是我可怜地发现,我竟然不敢跟她说话,我以为我可以很简单地就做到,但实际上我一点信心都没有.其实我跟其他人也不怎么会说话,结巴和害羞也是有的,但是说不好也无所谓啊.可是在她面前我总想象一个超人一样完美,结果就是见到她我连话都说不出来.越说不出来越不敢说,反而跟她疏远了.不知道自己暗恋上她的时候还可以和说话,现在只能默默地看着她.还有个潜在的原因我怕我和她的关系被老师知道(我欠学校钱,必须当好学生),早恋是不好的.实际上到现在都没有一个同学知道.所以我很想改变我自己,让我可以很轻松地和她一起说话,一起学习.但这些我也做不到,就和我学习英语一样,我老想把英语学好,做了无数计划,一个都没有实现.
不断地自我否定中,我越来越没有动力主动学习,生活了,感觉很痛苦,当然也只好用幻想来充实生活了.我也一直想改变这种状态,但我无法把我想应该怎么做的实践到行动中.我无法把我的想法去具体实践.到了高三我差不多是当和尚撞钟了,连大学其实都不想考,当我父亲让我考,我不想让他们失望.我也觉得到了大学也许就好了,那时候就是想尽快毕业走人.
结果很显然,高考我只上了三本,到了一个普通大学.到了大学,暗恋什么的就慢慢不想了,因为自己也觉得没有必要了,都快成陌生人了.大一刚进去,其实我也很想改变我自己的,但是人的惰性其实很强,在加上那时候也觉得人生没有意义,好象无论我怎么做我都不快乐,所有的努力都是半途而废了.为什么我总是达不到我自己的要求呢.就开始思考很多人生的问题,比如人生的意义,人生的理想啊.我初中时候理想是当一个国家领导人,高中的理想是当一个解决中国问题的学者.到大学来,接触的东西多了,才知道有很多事情我改变不了的,所以高中的理想也放弃了,成了无理想者,为了寻找一个可行的理想我思考过很久.
我一直想解决自己面临的很多问题,特别是不想在让家里负担我了,一直想自己独立,我看着父母供我读书而操劳,我很痛苦(这方面我一直很痛苦),我想一步登天就把问题解决,但我解决不了.
那个时候我就感觉自己没有理想没有目标地过着,感觉什么都没有意思.人们经常说好好读书,出来了就好嫌大钱(家里就是这么说的),我当时很鄙视这些想法.君不见,富人一样有很多烦恼,我只想轻轻松松地生活,无忧无虑的生活.但是家里现在很困难,我必须去嫌钱,当时就是想赶快嫌钱把家里欠的钱还了,把父母的恩情还上,然后我就可以没有负担地活着了.读书似乎不是为自己读的,而是为家了读的.尽快我当时找不到人生的意义,但我也没想过自杀,因为自杀首先伤害的是家人,我的身体不是完全属于我,我没权利自杀,这是一个原因,另一个原因是我觉得自杀说明我很胆小懦弱.
大学时接触了网络,后来也就接触了网络游戏.刚开始对于网络只是当成好的娱乐学习工具而已.但是当我越来越失败,达不到我自己的目标或者说做不了我应该做的事情时,就会想去玩下游戏.在外面越痛苦就越喜欢躲到网络里面去,越沉迷网络我就越痛苦.就越想逃避,我改变不了我自己就只好放弃自己了.其实这本身不说明我自己有多喜欢网络,我经常一整天呆在网吧,坐的很难受,很累很痛苦,但是我不来上网消耗时间我更痛苦.我经常感觉我象一个旁观者在看着疯狂逃避于网络的另一个我,有时候甚至还会哼一句:你就堕落吧,等到以后你就该后悔了.而"我"则无奈地说道:没办法,我也没办法.其实我很喜欢上课的,专业课很多时候我沉下来听的时候都是津津有味,但是很多时候我都很焦虑,必须去逃避.我禁止自己想,直接上网,不想对错.到了毕业了就好了.
但是,幻想从来不可能实现,毕业后我更差了,由于欠学校学费,毕业证也拿不到,家里实在没钱了,尽管没毕业前我想象我能找到个好工作,但是一个与社会脱离的人找到个工作是很难的.结果还是老故事,找不到工作的我感到很对不起家里,有时候也会想下自杀的事情,但是一想自杀也是解决不了问题的.毕业时我现做的电话营销,还是很努力的,但很快我再次发现自己的缺点,我与别人,与社会格格不入.自己胆小,怕事,自卑,不会说话,不懂人情,完全另类.如果在学校也没什么,但是在社会就注定了我失败.我再次逃避到了网络里面,我疯狂地在网吧消耗时间,没钱上网了就租书看,去年毕业后的半年我就是这么过的.也找过几次工作,但都很失败.对于这些,我深深地苦恼着.为什么我总是控制不了我自己呢.
一直到今年六月,我才知道我为什么会这样,我认为这是我今年最大的成就.我以前一只认为是我毅力不够,不想努力,惰性太强(这些缺点也确实有).
还有一件事情,我从10岁开始就一直有手淫,这对我影响也很大,越痛苦的时候越频繁.其实我现在状态也不好,心理问题也导致了很多生理疾病(很多都是毕业后开始表现出来的),如肠胃不好啊,慢性咽炎,前列腺炎(毕业后一年压力太大,手淫太频繁有很大原因,也与在网吧坐的太久了).而且现在身体太差,很久没有锻炼了.现在虽然还是很痛苦,但是看了很多朋友写的心得.觉得还是先别管自己想什么,找点事情先做吧.我现在已经到沿海了,准备跟我一个亲戚到工厂里去当工人(我是个文科生,其实我也不知道我能到工厂做什么),虽然是个大学生(我大学真的很失败,四年了,我班里一些女生名字我还不知道,真的要吐血,很久没跟女人说话了,难过中).现在有很多事情我都做不了,障碍太多.
写这些,一是想和大家交流一下,二是希望各位朋友和老师给我些帮助,三也是祝福自己更快乐的生活和工作.谢谢楼下的各位捧场. |
发表于 2008-9-12 18:38:04
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