日记

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mamamiya

呵呵，举得楼主在叙述经历的时候，还是蛮幽默的，至少不悲观。而我就不行了，老是去想那些很悲伤的事情，一边又一边，欲罢不能，在心情不好与头痛并行，信心也落到了低谷。想要说些什么，却又找不到合适的词儿，真是难为死我了。

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kuqizizhihua

我们已经学会怎么不快乐了。真要改，真不是一天两天的事。但我正在努力。

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自我分析我的强迫观念，我特不喜欢叫强迫症，因为我没有生病，所以还是喜欢叫强迫观念。

附：看来这里会员都和我一样啊，我们都被自己大脑愚弄了，可却无计可施，这里我只能长叹。

一;家庭因素，妈妈极度的好高骛远和偏执性格，爸爸极度的没有责任心而且没有作为一个男人的魄力与爱别人的能力。 父母的坏影响

二：父母和我似乎有一种隔阂，特别是我在从出生到18岁那段时间，爸爸有空就和牌友打麻将，从未和我谈过心和陪伴在我身边。妈妈似乎一天总是闲不住，间隙常关心一下我的冷暖和生活上的琐事。和爸爸一样从未谈过心，从未征求我的意见，从未让我自主做什么事情。 没有父母的言传身教

三：父母常常吵架，妈妈好高骛远的性格和爸爸贪玩成性的秉性相矛盾，他们的结合就是为了吵一辈子架，夫妻这2个字在他们眼里当然无存，爱在他们眼里似乎一文不值。而维系他们的纽带是他们的孩子们，婚姻对他们来说是种痛苦，而对于我和姐姐来说是场噩梦。 没有爱的家庭

四:小时候常常受伤，身体和心灵都受到了伤害，而父母没有给我帮助，他们甚至连他们的问题都没解决。我开始厌恶身边的一切，我开始不接受世界，唯一能让我有感情的就是电视机里那虚幻的东西，看完那些垃圾电视，看完就是无尽的思考，每一天我都和自己说话，每一天我都和自己思考，常常把幻想和梦想混为一谈。 家庭影响了我的人生观，生活打击了我的健康心态。

五：高中时发生了很多第一次，我第一次喜欢一个人，第一次梦遗，第一次手淫，第一次的强迫，第一次手淫相当搞笑，在浴缸里那暖暖的洗澡水让我意外感受到从未感受过的兴奋，那种东西真的很美妙，整个身体异常兴奋的颤抖，下身传递这难以言语的暖流涌向全身。很快，手淫的快感让我上了瘾，第一次手淫的我还在莫名其妙，怎么会有这种东西。当我知道这种其实很自然很美妙的东西叫做射精时，我开始有种罪恶感，我一次次的强迫自己，却一次次的违背了自己，这种罪恶压得我不能喘息，我开始沉浸在痛苦当中，这样的痛苦反反复复，愈演愈烈。 没有父母的疏导，没有健康的心态，因此强迫观念开始萌芽。

六：强迫观念恶化，加上我积累的种种心里问题，我游走在崩溃边缘，一件还是关于性的事让我及其痛苦，我对我们的英语老师产生了性幻想，我们的英语老师长相一般可身材丰满，但她的年龄比我大很多，我相信这不是什么恋母情节，只是和性扯上了关系，这都怪班里的女同学还没发育完全，要不然她们的其中一位就是我的性幻想对象，我也不用被自己那么厌恶。因为那时的我是最恐惧对老师产生性幻想，对于封闭保守的我来说这是大不敬的，总觉得这要受到中国社会的谴责。那时的我实在太痛苦，高中那天没有英语课？！每天都能见到我们丰满的Englishteacher，简直是生不如死，真jb倒霉啊。于是那些年的风风雨雨天天都沉浸在强迫观念当中，已经欲罢不能了。 没有善待这种自然心里，性幻想及其正常，自己给自己施压。

        大学即将毕业了，我现在才明白过来，才知道有这样一种东西——强迫观念。一切关于性的强迫观念那是相当痛苦，当我明白“性”的时候，强迫已经根深蒂固，当我试着摆脱时我这是自寻烦恼，我已经抗不住了，我要放弃了，我要习惯这些痛苦。
        习惯痛苦是一个资深的强迫优秀会员唯一做的，我觉得痛苦也是生活的元素，我要试着展开双臂享受痛苦......

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引用第4楼kuqizizhihua于2008-08-14 20:45发表的  :
我们已经学会怎么不快乐了。真要改，真不是一天两天的事。但我正在努力。

你应该知道怎么快乐，是你自己潜意识里告诉你，你是不快乐的。你和我有同样的毛病，不是太敢相信自己能快乐起来，就像俺老爸常常说我是废物一样，20岁以前我还真以为自己是废物，可现在看来好像不是老爸说的那样。
所以我想告诉，快乐很简单啊，唱歌的时候，自我陶醉的时候，喜极而泣的时候，还有痛苦过后。

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      今天不怎么爽，我和朋友们去打台球，其中一个常拿我来开涮，我生气了，说了几句狠话转身走了。。。。。。现在我没有任何愧疚的心情，我觉得当人愤怒的时候释放出来才是最明智的。也许不理智的做法会失去一些东西，但我觉得很值。在这里我想对那位朋友说，u fuck off！
    我看了很多强迫观念的朋友写的日记，似乎在追求内心的独白，正在内心挣扎，多数写的想散文，除了继续的忧郁，写日记不能给他们带来光明的希望。写日记是用来诉说一件事，而不是一大堆哲理。虽然我相信强迫观念的朋友们有超高的哲理细胞，像尼采那样。尼采最后快乐吗？他追寻着哲理，哲理却带着他走向黑暗。不知道朋友们明白不？继续写忧郁的日记只能增添你们几分痛苦。朋友们写日记似乎想释放这种忧郁，但每一次的释放就是加深记忆的过程。
    把日记写成散文的朋友们，你们走向了极端知道吗？当你看到我写的这几句话时，你应该停止写那样的日记，写一些家庭琐事，好玩的事。写日记及其简单，及其有规律。

kuqizizhihua

明白

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我收回下面我的狠话哈，我似乎有点偏见了，大家都很努力，我居然又偏执起来。估计和同学吵架了，心里波动比较大。

2008年8月15日   小雨

    靠，今天早上起的很晚啊，昨天看电影又看到凌晨一点。昨天的电影名我还记得《smart people》以前喜欢科幻，恐怖的，现在较喜欢温情的。我太喜欢里面演女儿的那个演员了，演技十分精湛。
    早上11点，我迷迷糊糊的起来，我这人刷牙一向不老实，边刷牙边看电视，奥运的赛况我是十分关注。还像往常的早上一样，小jj仍然勃起着，我知道jj勃起是睡觉那段时间憋尿引起的，不过我在昨天晚上的梦里的确不老实，哈哈。
    午饭过后，我上了一会网，用百度搜索一下ocd的论坛，我不喜欢收藏ocd论坛，它让我觉得我和论坛铁定要形影不离，然而现在我随时都可以不上这个论坛。看看自己的贴看看别人的贴，他们真是可怜总是自认自己有病，我要说多少次他们才能明白，他们没有病，只是心里有个结而已。我有时很想和他们在日记里交流，可他们总是自顾自怜的写起了散文。上了论坛后，未果，朋友们继续写着散文，觉得大家都太自我了，我都不知道怎么插嘴说些什么，我想说你们别写了，难道不累吗？停下来咱们讨论一下七情六欲，吃喝拉撒，岂不是更好？
    下午，看了一场羽毛球半决赛，已经锁定女子个人羽毛球金牌了，因为决赛中2个选手都是中国的。唉，这样就不好看了啊，没有和别国队员比赛的那种刺激感觉。我就喜欢看中国在冷门项目上夺冠，中国夺冠后那一刻给我的感觉实在是难以言语。至于刘翔的比赛还要等到18号才能看到。也许刘翔不会再那么顺当的拿到冠军，我还是希望他能给我们惊喜，让世界知道中国也有飞人。
    下午四五点的时候，同学找我去打台球，今天突然手感极佳，连连进球让我“性”奋不已。有个同学居然像往常一样拿我开涮，虽然我脾气好，但忍无可忍的时候真不需要再忍什么了，我冲着他说了几句狠话，然后转身猛的拿起桌上钥匙就......回家了。我回家是有原因的，我可不想在这种气氛中继续打球，我会输的。回家不一会就知道他打来电话，连打了2个，我没接。接了也没用，再过几天打打闹闹的在一起了，也许永远不见面了，管他呢，老子生气，天经地义。
    晚上，突然想到我在ocd论坛还没写日记呢，要赶紧补上，于是我打开了电脑，准备写上日记。丫的，我现在还在郁闷，我根本没病，我来论坛干什么啊，在论坛上一天到晚看的都是说自己是病秧子，自顾自的写那些散文日记，这种日记的最大毛病是让别人无法和他交流，也是加重强迫观念的毒药。
    在坛里没有什么交流，还来干什么，大家都在自顾自的伤心，而我真为你们担心。
    日记就写到这，明天就不来了，今天我写了2篇，由于实在太懒了其中一篇还是算在明天的帐上吧，也许是永久的明天。