栀子的日记

新晴

但是，我并不是认为都是她的错，我只是后来翻来覆去的想这些事情到底是怎么发生的，我才想明白，那几个点上我没有坚持，就是对我妈妥协了，导致后来步步的后退，我一直没有怪我妈,说实话，但是我生气，就是因为她不给我看病,我真的很绝望，我觉的为了她我都可以放弃很多，考研也是因为她而起，可是我生病的时候她怎么能那样对我呢，我当时已经是不可能自己救自己了，因为我后来回忆,那时很多人都说我，不止我妈,因为我就是受了刺激了，就起不来床了，然后不说话了，我自己都没意识到我不说话,因为我脑袋里乱糟糟的想事呢，可是我对于旁边人说的话就总是恩恩恩，或者说为什么阿,总是这样，其实我根本没听到别人说什么，我妈那时还总说我怎么总是为什么为什么的，我是后来医生要我去对症状，我才明白，我那时就是受强力刺激了，我不止是心脏不舒服的问题,可是当时如果他们重视了,

kuqizizhihua

你觉得说了这些后，心理好受些了没有。

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现在好像觉得日记都没有什么写的了。该说的都说了，该想的也想了。只是在做到每天给自己多一些微笑。让微笑来埋葬昨天，让微笑来迎接明天。对，笑一个。

kuqizizhihua

对自己笑一笑,我现在的自动化思维少多了,庆祝一下.笑一个

错人

前天才发现这个网站，看了好几篇，感受到这才像是一个家园。
   看了楼主的贴，还有新睛的贴，觉得自己和你们真的好像。
     老爸的教育是我得病的根本，我从很小时候就受老爸批评，老说我这不好，那不好，字写得难看，做任何事情只要我开始做，他从没鼓励过我而老是在我做到一半的时候说我做的像个孩子做的事，然后就不让我做了。我得过几次奖状也没表扬过我，更没贴到墙上，只是扔在抽屉里直到扔掉。反正从小到大我老爸是不和我讲道理，不允许我对他说一个不字，更别想提自己的意见。
      7岁时我就是睡觉时总会想很多事情，停不下来，比如天上的月亮是什么样的，为什么大人说晚上没星星的话明天就要下雨，到底有没外星人，宇宙外面是什么样的，人为什么要呼吸，是要深呼吸好还是浅点的好等等，，平时常常一个人坐在一个地方发呆想些自己想不明白的事。
      到初中时候就和你们说的一样，特别害怕别个批评，很在意别人对自己的看法，常在意自己走路的姿势，摆手的姿势会不会让人看了觉得丑。有次别人说的的牙齿有点往外，我开始意识到自己有点鲍牙，然后引起我长期自卑，我总想着自己的牙齿很丑，以为别人会看不起我，不敢和别人说话，特别是不敢和女生说话。但我内心是很想与别人做朋友的，但事实上我却从不主动和别人说话，根本就没朋友，心里实在是矛盾得不行，总是很后悔与自责为什么不主动和别人说话，见到认识的女生为什么要逃避。我和老爸提过要把牙齿矫正的，但他从不会听我的，更不愿意花钱。我就这样矛盾地活到现在。

错人

看了楼主的贴子，就有很多话想说，但怕一次写得太多怕没人看，就分开写了。
    初中是在严重自卑和失眠中度过的，牙齿和失眠的事和老爸说过，根本就没管过。
   然后到高一，平时我想的事就非常多，特别在意别人的看法具体的说不出来了。总之到了高一人的失眠更加严重，睡觉总是想些无意义的问题总停不下来，对我的问题家人从来不管觉得我不该乱想。每天学习时间十来个小时，晚上还得3  4个小时才能入睡，人实在坚持不下来了就想要退学了。老爸这时终天第一次同意我的意见了。让我退学，还告诉我说以后别怪他不送我读书。
     本来是想不读书，人去做事我的病会慢慢好的。但事与愿违，我退学后，是学修摩托车，可是没办法，我拧一个镙丝，总觉得自己可能没拧紧，反复紧好几次，常常会把镙丝拧坏，还有我加机油会检查几遍，师傅让我组装一个部件，我总是很紧张，特怕会出什么错，每一步要检查几遍，总是担心这担心那，导致根本没法专心做事，反而老是出错。结果我只能做简单重复的事，即使这样也做得不好，就这样浪费一年时间

错人

我真想发个主题，就叫穷孩子得强迫会更惨！
    半途而废，在家呆了几个月，家人又安排我去印刷厂，还是一样，做什么都会不相信自己做好了，总觉得自己可能出错，反复检查。对别人做好的事，我心里总爱吹毛求疵，总在意别人细节没做好，但我自己去做的话又做得更差，太注重细节了，反而把正事没做好。。印刷厂的工作是相当脏和累的，每天12小时，一星期倒一次班，但即使这样我的失眠从未好转过，每天仍然要两三小时才能入睡，且天天做梦。这样我就常常迟到，最终让老板不高兴了，说了几句要么不迟到要么走人。我想自己肯定不可能不迟到，然后觉得自己将来是没一点希望了，极度的悲观，认为自己确实没用，活得这么累真是太没意思了。就想着自己辞工，然后拿点薪水坐个火车去上海跳海算了。我也真辞工了，拿了工资之后确实很想死得远远的。但觉得太对不起老妈了，自杀死了也太不值了，再有一点还是勇气不够，没能真走成。就这样半途而废回到家。。。没存到钱，也没交到朋友。
      又过了两月，家人把我弄到超市当保安，这期间强迫感渐少。但脑子也还是停不来，老是想自己太没用，没用，没出息，简直就是废物垃圾，，长期地骂自己。。我实在受不了，想想自己都21岁了还是做这事拿这点钱，心里很想不通甚至恨自己恨得不行，就在手臂上乱划了十几条伤疤。家人却认为我只能做这种事，想让我一直做下去，每月拿个5 6块钱算了。但，后来看到别的员工 买了摩托车跑摩的很自由每月能赚千把元，就硬要家人帮我买了辆二手车，
        现在我还是跑摩的，失眠是一点没变。强迫感也只有在载人骑车时才会有，怕自己控制不住自己在高速时突然挂一挡造成严重后果，有时会担心自己的轮胎会不会突然爆掉，再有就是特别小心骑车时边上会不会突然冲出一个什么东西来，或是很怕前面的车掉东西下来。还有现在我很恨自己的软弱和胆小，被交警罚了2次曾下决心，决不再让交警抓到我，（虽然我的证件全部都齐全，但他仍然会找理由要罚的，像上次我把车停在人行道停车位上，他却说我不该在人行道上行驶，，罚我170，我日那个交警，为什么不把所有的车都罚一次，他们都是开着或骑着停到停车位的，没一个人是推着上来停的）但一见到交警要找我，我就很怕，基本不太敢动了，让他来罚。我很是郁闷的，其实论骑车技术，那些交警完全就是白痴，根本不可能抓得到我。他们就知道抓些老实人罚款搞外水。我自己一人骑车就基本没什么强迫，不仅不担心什么，还能玩出特技，像原地转个十来圈，骑车时180度转弯，上下楼梯都没问题，前提是在不要有人看我，我在晚上一个人玩根本没什么怕的。但边上一有人看我就 不自然，做不太好。 想不被交警罚还是很容易做到的。但我依然没有勇气，我又特别不满意自己的胆小，烦得死

错人

更正下上面说的是5 6百块钱一月。
    反正从始至终是没有人关心过我的病情的。
     直到最近我才从网上得知自己是强迫症，想买森田书大都断货，根本买不到，想买药我这的人民医院却没精神科，只有内科开不了处方。而我 的家人从来没关心过我的病，特别是我老爸不仅从不关心我的病还要责怪我不读书。。。
     国庆时我发现了这个网站，真是我人生最大的幸运～～以前从未有人认真听我说过我的病，更别说理解了。这里简直就 是天堂，终于有人能听我说话了。甚至有和我一样症状的人。
     只是我的将来会是很黑暗的，，，这强迫症状已经伴我15年了。而且我也没有学历，做事都不成功，23岁了还没异性朋友，事实上我根本没有任何朋友来住，和社会已经脱节。常常幻想自己被枪毙，或没痛苦地死了就好，有次我做梦自己死了，死去的奶奶要带我走，也只是先一惊并没醒来，然后觉得死了其实也蛮好，不过在另一个世界中而已，就继续做梦。
      我不指望自己能够在这认识到朋友，因为在这里的人水准都比我高，不是一个档次，很多都 是大学毕业的，而我只是个高一都没读完的人。所以我主要是想说出十几年想说但说不出的话。有人能帮忙开导一下我，就已经很感激了。。

kuqizizhihua

只要来了，你就能看到希望！不要期望我们的父母能为你做什么。就因为他们的无知，才让我们在人世间受了这么多苦。你只能靠自己才能站起来。我希望你能写日记，把自己每天所悟的东西都记下来，这样会让你看清你内心。会让你不成熟的观念变成成熟，才会摆脱病症。我们一起努力，一定会好的。我病程比你长，在知道这个网站后，两个多月就好了很多，所以，你一定要相信自己。你要学着我对自己进行剖析。

kuqizizhihua

今天外侄女头碰破了，去了趟医院，能平静地与医生们打交道。真替自己高兴。笑一笑，对自己微笑一下，微笑过后，心里舒展得多。再笑一个，也真为自己高兴，这么多年的病魔终于有撤退的姿态。