栀子的日记

kuqizizhihua

人对生死看开了就不再畏惧死亡。我从小就怕死，怕鬼。但在三十岁后的某一天，我不再觉得死亡是一件可怕的事，觉得那是一件很正常，现在我晚上都敢在坟旁的小路上走。什么事看开了，就不存在了。现在我想到，只要我把目前的困境看开了，也就没事了，这两天我的心情越来越平静。出去再也没有那么紧张了。可能是我想开了，没有必要太在意自己的目光，我总在意自己的目光会不会出错，越在意，越出错。这两天看开了，反而目光正常了。

kuqizizhihua

神经症就是逃避正当受苦的替代品
首先谢谢feixue发表了不少好贴子，让我看了就想贴到我的论坛来！俗话说：书上得来终非浅，且知此事要躬行！自从1月份我来到此网站，真正是收获不小！我的论为所当为明显干憋！我又copy你的文章了！下次有好的感受直接贴于此！
（我现在是站在岸上看着下面一大群聪明人在那里放着该做的事情不去做，偏要把大量的时间、精力自己和自己过不去，可笑啊，可悲啊！！
可以负责任地说，我现在已经基本痊愈了，下面谈谈一点体会，供大家参考：
首先我把以下洋洋洒洒一大篇归纳为一句话——不要沉溺于空想，把精力和智慧用在你手头该做的事情，多考虑怎么样把身边每一件小事做的漂亮，而不是把大量时间用于什么治疗理论研究，当你承担自己应该的责任，慢慢做好每一件事，你就会慢慢感觉自己的想法更加实际，会慢慢走出来了！！！！！！！！
1、把我们用来幻想、懊悔、空想的时间、精力用在我们该做的事情上吧！！把我们的聪明才智用在怎么样改善我们现实的生存处境上吧！！！就像我在大学里，常常自己的衣服都不愿洗，工作后自己眼下的工作都不愿做，却在那里自己苦苦空想！！
2、想起来真的是可笑和可悲啊，我现在26岁的人了，以前的几年手头工作也没做好，学习也没学好，生活上不愿意自己照顾自己，一团糟，女朋友也没谈，一天到晚把时间沉溺在自己的幻想中！妈妈都说，你也么好好学，要么什么也别搞，好好去玩，天天在桌子前面围着，却毫无收获！！而且最可怕的是，当你掉进这个漩涡之后，自己还不知道怎么会事，更加无力自拔！！！！！
3、真正最有效的出路就在自己身边——去承担起该我们承担的眼下责任，作自己眼下该做的事情！！！不要去想那些不该我们想，或者我们自己不需要去操心的事情，多把精力放在怎么样把自己眼下的事情做好，生活得更有质量等等上！！！多想想怎么做好你自己该做的事情，怎么样改善你自己的生存处境，怎么样更好的完成你眼下的工作，安排好眼下制订的学习目标，安排好现在的生活！而不是把注意力放在不该你管和不相干的事情上！！！（比如盲目和别人比较，对这、那都看不惯、总过多担心将来怎么办等）总之一句话——做！做你该做的事情，不去想那些不该你想的事情！！也不要过多地去考虑别人怎么看，怎么想，先要搞好自己！！！！！！
4、这方面自己的教训很多了：想谈女朋友，还没开始就先想着失败了怎么办？自己的工作没做好，却先总担心自己的同龄人走到了自己前面，还没读完在职的硕士，先考虑要是将来考上了博士是否要辞职，总之喜欢空想，而且把想法都建立在不实际的基础上！！！！
5、关键是现实，自己的想法、做法都一定要建立在自己眼下的现实上，不能空想那空中楼阁！！！前提是要勇敢的面对自己和环境并不完美的现实！！接收！！接受！！主动适应！！越能接受现实，在现实下努力，就越少心理冲突，努力也更踏实有效！！
6、先不去想什么胸怀大志，先想着怎么样把自己每一天的工作=、学习、生活安排的充实高效，在每一点积累中慢慢让自己成熟，慢慢改变空想癖，建立以行动和事实为准的性格！！
7、比如我想考什么证书，就要自己定一个计划，每周学多少，每月学多少，怎么样安排时间，怎么样检查进度等等。可是以前自己却不愿意面对，随心所欲习惯了，习惯了不对自己的行为负责！！总在心底深处指望别人替自己考虑和安排，可常常没有人指望，自己宁肯坐着空想也不愿行动来改善自己的处境！！多可笑可悲啊！！！！
8、现在我再到这个论坛来看的时候，感觉就像自己站在岸上，看着下面的河里一群人在那里自娱自乐！自己和自己较劲，操些不该自己操的心，却把自己眼前、手边要做的事情放在了一边，天天琢磨什么理论啊，思路啊、真是滑稽！我的观点是，这些理论是要看看，知道自己是怎么回事，该向哪方面努力，就够了，剩下的事情就只有一个字——做！！不然这又陷入了用想象来解决问题的怪圈不能自拔！！！（我推荐平一指的文章，恰到好处的点拨即可，不像有些人那样艰深晦涩，那只会越陷越深，关键是一个“做”字）
9、我父亲就说过我从小是语言的巨人，行动的矮子，母亲也说我每次雄心勃勃，定了很多目标，可连一个计划都不肯订，更不愿去执行！每次想学多少多少，可最后一点成果都没有！！！！还总是推卸责任给父母，不知道自己为自己操心，总怪父母没有教育好，可就算他们以前有失误，现在自己作为一个独立的人，应该学会自己思考和对自己负责啊！！！！
10、以前自己真的是太固执了，现在才慢慢体会到，父母的许多话其实是很有道理的，我的父母也还是比较宽容和讲道理的，他们对我的认识也是很中肯的！！！！！可自己就是自以为是，听不进去，现在才发现要是早点能听进去，也会少走多少弯路啊！！！！现在还回头来怪他们，就像妈妈说的，不要怪别人，还有很多小孩从小没家长管，也长的很好，关键是自己，回想也是，自己连自己的事情都不上心，自己的衣服不知道洗，毕业前收拾东西都不知道自己提前做打算，一想到这些麻烦就头疼，想逃避，可就是逃避才导致了习惯于幻想，由专家说过——神经症就是逃避正当受苦的替代品！！

新晴

有阿,那些事基本和我妈无关，当时唯一的理由就是他们不给我治病,过年的时候我还在家里，难受的不行,我妈不给我治,还整天叨叨叨的说我考研花了多少钱,我在浪费青春什么的，我当时不说我都难受的不行,别说还那么没完没了的说，我确定她不会给我看病,也许是我在心里想的,我从来不会闹他们，我从来都是忍让，我就提出离开家回北京了，我回来北京找了一份工作，但是心情也不好，状态也不好，总之什么都不好，

新晴

中间还有其他的事,我做饭去了，回来再说.

新晴

我想修改密码，怎么修改阿,EMAIL不记的了

kuqizizhihua

其实你现在的问题并不全是母亲的原因。我推算你是03年大学毕业的吧。当你进入社会后，遇到一些困难，让你觉得你没有办法解决，你下意识里把这些事情不顺利的原因都归到你母亲身上。这样你就不用为这些不顺心的事烦心。也就不会觉得自己无能。因为你下意识里觉得自己处理不了这些事而觉得自己无能。把原因归到你母亲身上后，那错的全是你母亲了，你一点儿责任也不用负。这样你就逃避了你应负的责任。也就是说，你受不了挫折。遇到挫折就想逃避，以什么理由逃避呢？当然是找个借口来得方便。这些都是根据事情做的推断。你可能觉得我不会是这样，我并不是受不了挫折，我并不是想逃避。但是你下意识里就这样做了，这是人趋利避害的一种本能。

kuqizizhihua

精神痛苦不能老是忍受着。由于深埋着的和构成了人格的核心部分，牵一发而动全身，根本解决谈何容易。神经症病人只得采取各有短期行为。某种行为和态度（如逃避现实）可以从表面上暂时地减轻痛苦，却给进一步解决问题造成了的困难，这就可以称之为神经性行为或态度。


新晴，你仔细思考上面的一段话，这是我新贴《心理治疗基础》上面的一部分。希望你能悟到什么。

新晴

我不是03年大学毕业的，我是00年大学毕业的，才工作了不到一年就辞职了，然后就开始了漫长的考研

新晴

其实，我也知道，有很多事,并不直接是我妈做的，但是我当时并没意识到我生病了，但是有一点，就是我害怕，比如我从单位辞职,我就是每天上班会想别人都知道我妈吃药的事,因为我单位离我宿舍很近,而医院就在单位门口，虽然是周六，但是我总觉的会有值班的人看到，然后传遍整个单位，我就是坐立不安,我当时心里有是有感觉的，不该辞职,当时单位很挽留我的，因为我工作还是做的很好的,他们觉的我业务能力挺强的，基本上我们部都是以我为准的，当然我职位最低,是领导说以我做的为准，所以当时辞职真是不明智.
         而且，我真的状态很差,我当时应该辞职后马上找个单位重新上班,但是我就是没认为我后来会病那么重,我一直以为我随时都可以上班的。
        而且，当时也没意识到抑郁症和睡眠不好会导致记忆力减退,会学习的很差,加上每次我爸妈极力的说一定要考研,必须要考,要不以后不行的，站不住，我就觉的好象上班也没意思，我没有意识到这些问题，而且我总以为考上了就好了，可是从我辞职开始，每次到我临考研前我妈都吃药,气死我了都要，我觉的我是不知不觉的状态越来越差,我自己都不知道.越来越没力气。越来越爱睡觉.
        其实，我开始还可以，就是后来没考上觉的很没面子，越来越不爱和同学交往，我同学给我打电话，我爸也不告诉我，说怕影响我学习，我都多大了阿,而且还有一个重要原因，我本来是和同学住一起的，两个女同学，当时我还没谈朋友，但是，当时其中一个女同学和男朋友关系不好，但她又是比较那什么的那种人，她男朋友比较花,反正吧,就是她当着她男朋友的面总是说我些不太好的话，比如说我和某某男生要庆祝情人节,但是其实根本没有那回事,感觉上她说话很怪，我们是高中同学，她学习相当的好，智商很高，但是那个话你又觉的是玩笑不好认真，还有后来我认识了我前一个男朋友后，吃饭时碰到她和她男朋友，当时刚认识不到两周，见面两次，她竟然就当着他面问我说你俩出来逛是租房子阿?就是感觉说话特别的怪异，所以后来我都使劲躲她男朋友，免的造成她总想这么说我.但是她就是很会做人的那种,没她男朋友在和我男朋友在，她又对我特别好,然后另外女生吧,没啥,就是当着我男朋友的面说我:\"你也不是什么好脾气.\"她们都好怪阿,当时我就觉的，她们怎么这样阿,我就躲她们些,后来就越来越有些自闭了。
         她们到是整天在一起，但是也没什么好事,两个人互相说，还是前一个厉害，说赢了，后一个没她厉害，现在很憋屈。我呢，是躲开了，但是掉另外的一个地方了。

新晴

我确实是逃避了，而且我以前也一直都认为自己做的不好，所以才一直都没认为我妈有什么错，我都是可怜她,但是,我现在愤怒是因为，我觉的我状态不好,和我受惊吓还有她总是纠缠我有关系，我后来发现我的行为和我的思维都很象我妈了.我很害怕.而且，我妈总是以我是个小孩子为骄傲,她真的这样子，我都快30了，她还总是给我买小孩子穿的幼稚服，平时总是想办法找机会和我同学说我多么的单纯，和我自己也是这样说，可是我并不想总是那么小的,而且，因为我真的是看到她,她吃药抢救的那一幕就浮现在眼前，而且我很怕同学知道她不正常，所以她在我身边我都很难受，但又不敢公开拒绝她,我从来没有公开拒绝过她,真的，但是她总是去我学校，我就特别受不了，就是根本不和我打招呼的那种,说去就去，然后我不在，我们寝室没人，她就随便找我那个同学寝室坐着，可是，要知道我跟人家根本不熟的，最后我们寝室人委婉的和我说，她回来后，人家寝室的人来找她,说我妈在那一直待着，她有事想走都走不成，我们寝室人就去把我妈叫回了我们寝室.或者她去我们寝室,一会儿也没消停时候，擦窗台，擦地，可是没有人的妈妈去寝室做这个，她总是与众不同,可是我又是那么的怕她.她总是半夜十一点半突然给寝室打电话，说一句并不重要的话，然后寝室同学就和我讲说告诉我妈别那么晚打电话，刚睡着就惊醒了，然后很难入睡,我告诉她了，但是她的话是说:\"没事的，十一点半不算晚\".可是,我心里特别不安,就总怕她又打来，同学又说我,而且因为班级里入党阿什么的事,我入了，她们没有，就从入党后，就总在寝室骂骂咧咧的，我又不会骂人，而且，我当时根本就不知道该怎么办,只会生气，我不会和人吵架,从来没吵过.而且我就觉的这样子确实是被人抓住话柄了。
        然后,我妈又改成早晨五点半打了，即便我晚上告诉她别打,她第二天还是会打,可是根本没有什么重要的事,就是我要回从学校回家，她认为这很重要，怕我赶不上车，可是我告诉她了不要打,我能起来的,我当时气的都不想回去了，可是我爸就墨迹我，说票都买了什么的，我就总是没勇气和她翻脸,所以她就总是欺负我，总是这样!!!!!!!她从来不考虑我说的话，只要她想做的事,我怎么说都没用，她总有理由.
        只有这一次我和她翻脸了,她就和我没完没了，说些狠话，她很痛快的，可是我很痛苦的，她来北京折腾这三次,活活的把我弄重了，以前我还是没有这么重的，因为我现在真的觉的我没有个藏身的地方了，我觉得她想怎样就怎样，然后我真的重了，真的不想活了,她又开始哭哭涕涕的,说多么心疼我，说着说着又说到我爸了，说怨我爸,说她错了，忽略了，她说你怎样都行,就是别不理我，以前就总是这样，她就是不允许我脱离她,她去我单位吃药那次，我就是心里下定决心不理她了，可是后来被她哄来哄去的，她就是一见我疏远她点，她就想办法,而我确实做不到既和她近又心理上有主意,我真的做不到，她就是有办法，把人搞的心神不定,最后防线崩溃,可是，我根本就没有能力理她了。