栀子的日记

新晴

我当时太痛苦，太难受了，我就选择用更难受的办法压制自己的痛苦，但是做了之后发现根本不管用，我就后悔做了那么蠢的事,后悔的不行,特别痛苦.
         有的时候就想用死来结束这一切,我现在是真的不想想起以后，想起要找工作，要生孩子,我就觉得心散了一样，不想想.觉的那样的生活对我来说没意思。
         我恨我妈.

kuqizizhihua

你觉得你对社会的焦虑与你现在从０４年后的事情中走不出来有关系吗？

kuqizizhihua

今天不知道怎么回事,脑子里又在过电影似的，把一些别人对自己的态度在脑子里不停地想，不知是一种自动化思维还是一种强迫。但每次我都会打断它，或者说服自己不要去难受，可是按下了葫芦起来了瓢，一个事情完了，不一会儿就又想起了另一件事。可能是我今天心情不好的原因，心情不好的时候，人容易抑郁，容易想到伤心的事，以后还是每天多让自己开心一点儿，多照照镜子，多对镜子里的我笑一下，让抑郁的心情少一些。新晴，我觉得这个办法挺好的，我最近用了一段时间，照镜子时多对自己笑一下，心情马上就开朗好多。你也用这个办法让自己开心一点儿。今天上午睡了会儿，下午看神七去了，晚上陪孩子，没时间照。心情又有些回落。看来，在病完全好之前，每天的反省与开心是很重要的事。我一定要坚持到病完全好了。现在已经好多了，我一定要坚持到完全好了。以前不管有多失意，不管有多难受，不管别人怎么看待，毕竟都过去了，是不是？一直这样消沉下去，一直就走不出这个病了。只有病好了，才是真的。不管别人再会用什么样的目光来对待，都不要再管了，我管不了那么多的事，我左右不了别人的思想，如果他就想折磨你，就是你病好了，他还是要这样对待你，你能管得了那么多吗？

kuqizizhihua

天佑我，阿门！

新晴

我又醒了睡不着,现在总是这样，睡前也挺好，睡到半夜醒了就翻来覆去的睡不着,总是想着那些乱七八糟的想法，我都不想写上来了，是不是我就应该好了，但是我真的会来回的想，现在好的时候比最坏的时候好很多，起码我意识是清醒的，坏的时候也不是很坏，但就是觉得我不想承担以后的东西了，我又哭了，真的哭了，我心里委屈,我今天醒了就想我是怎么样的一点点恶化的，我的心情，我的状况，中间我和爸妈说我难受，他们不管我,开始是管我一点点，然后就不再管我了，到后来我根本就失去对自己的控制能力了，难受时间长了也不知道难受了，这样的日子我过了多少年阿,如果回忆对于我没有快乐可言,以后的东西我也不感兴趣，不想承担了，我活着还有什么意思呢,我就是怕别人知道我活不起了，怕别人笑话我，以前一直是，可是最近我逐渐的想,准确的说不是想,而是不再想我死了会有人在意,我现在真的不再想会有人笑话我的死,我甚至也不怎么想我老公了，我的内心里没有那么多难受的感觉了，只是没有快乐,我也不想给自己制造也个麻烦去担心和惦记了，我现在会想孩子这个问题怎么办,刚刚我还想，也许这是我短暂的快乐时光了，过不了多久,孩子的问题就会提出来，我不生,他不干,那生活还怎么继续,离婚?吵架?累的感觉已经吸引不了我了，我只想解脱.我每天都会有那么一会儿想生孩子的事,看电视的时候，或者上网的时候，看起来我在做事,但是我的脑子里在想这不愉快的事,我也想过，我买彩票的时候会想如果中了两千万我就不用工作了，马上生个小孩.那我就不必为孩子担心太多了，我的孩子也不用承担那么多压力.
        我今天还在想，也许我离好还远着呢，我只是觉的这是我这十几年来最开心和轻松的时候，多少年了，我没有一点轻松和开心的感觉，我睡不着,前几天，偶尔我睡觉时,感觉脑袋里有个地方松了一下，好象是从来不曾放松过的一个地方，好象这么多不开心的事,这么多的担心，都装在那个地方,我就忽然想起来，当年我上高一时,我妈吃完药送医院抢救时,我在旁边，当时脑袋轰的一下子,我就感觉有个地方窜了一下的感觉,然后就特别害怕，特别爱说话，总待不住，我还听到别人喊我的名字，但是回头看并没有人，再后来就忍不住的自言自语,我特别怕同学知道了，也怕我爸妈给我送到精神病院去，就努力忍着，我的忍就是从这时开始的，后来我和我爸说我不想上学了，我想休学,可是我爸不让,现在想想都很痛苦,我难受死了，整天的睡不着觉,他们带我去看了一个中医吃了两付药就不了了之了。我想起，这是我有限的几次向他们求救,他们就是这样的对我,然后也不再问我好没好什么的，他们那有空管我阿,他们都忙着打仗呢，我真是后悔为了他们难过这么多年，让自己的生活这么痛苦.好笑.
        今天我睡醒了，躺在床上想，这次我重了，就是因为从我结婚到现在我妈到我这来折腾了三次了，她每次都是想来就来想走就走，让我觉的我已经没有一个容身的地方了，没有一个可以躲避的地方，无论我在那，她都是想来就来想走就走，她想做什么就做什么，想怎么样就怎么样，不顾我的感受，开始我还满怀希望能开始新生活，去他妈的，后来终于发现，根本就不是什么我可以迁就的了的问题，她对我就是永远不休止的折腾和折磨，她活着干啥阿,没人可折腾多没意思阿.我从来都不能反抗一点，反抗只会招致她更厉害的折腾.比如我爸现在就放弃反抗了，一切听我妈的，所以才有我和我爸说我难受，想看病,我爸说有事和你妈说，我没钱!呵呵，真好笑,我妈是个能说通的人么,我爸的这话能当药么，可是谁管我呢，在我病轻的时候他们不管我，然后重了，都不是钱能解决的问题了。我真是难受的不行,我也不明白我是好了还是怎么了，似乎也好了，可是痛苦也重了，因为我越来越明白是怎么回事了，越好过来就越明白是那个地方出了问题，然后更痛苦.我明白我后来是难受的不行了，自己折磨自己，我恨我妈,我妈她,我觉得我真的无法原谅她,可是直到现在我还是没有勇气彻底摆脱她.
         今天我问我老公,十一他爸妈来我们这么，他说还没打电话问呢，前几天我问他十一怎么安排,他说要让他爸妈来待几天,今早我还让他打电话问一下呢,到了下午他下班回来时,他说还没打电话，我忽然说不来更好，省的收拾屋子了，他说那也得收拾，可是就是这句话，我突然想，我总是违心的做我不愿意做的事.面对人的时候，我总是有压力，我其实特别想歇一歇,但是别人不让，在我还没弄明白以前发生的事前，我就要面地新的事情，总是这样，然后总有人来责备我做的不好，我不想做也不可以，反正就是不可以，总是不可以.没有人关心我的感受，想歇一下也不可以,可能所以我想死吧,死了就安静了，再也不会有人跟我提要求了，而且也只有这样他们才能知道，我真的到底有多累了。
         我在床上躺着的时候想，我可以起来写一篇文章，题目就叫\"一直都是不可以\"，从小到大都是不可以和我妈说不可以，然后是不会说不可以，永远不敢拒绝别人，现在是不可以和我老公说不可以，永远都是不可以.不可以，不可以，不可以，不可以，不可以，不可以，不可以，不可以.

新晴

我去睡了，希望还能睡着.

kuqizizhihua

不要怕，有我陪你一起。

新晴

我越想就越恨我妈妈，她为什么要这样呢，要这样毁了我的生活。
        现在想起她,我心里还是那样的扎着刀一样的的痛.

kuqizizhihua

恨能解决问题吗？我以前也恨过，可是恨了能让一切从来吗？不能！认命吧。如果你一直这样，你一生都得不到幸福，如果你远离了你妈，你还可能得到下半辈子的幸福。想想吧，你到底想不想要后半生的幸福。前半生的不幸福已经都注定了。你还要为前半生的不幸福丢弃后半生的幸福吗？

kuqizizhihua

04年前后有没有与你妈无关的，但引起你心情很坏的事情。