栀子的日记

新晴

恩,我现在知道了。

kuqizizhihua

我相信我是那种自我价值感破碎后的恐惧，可是自我价值怎么样才能重建？

新晴

我觉的去掉恐惧就重建了，而不是硬硬的重建,硬生生的重建是建不起来的，那会冲突，把破坏你的价值感的东西去掉就好了，就理着一个健康人从小长大该有的东西，去掉不该有的就成了!
         比如我，因为多种原因，就那些,看到的那些,和一些没有表达出来的，变成那个样子了，然后呢，我努力考研,努力讨好我爸妈,努力表现好，努力在他们中间斡旋,但是到头来怎么样?带着压力考研,失去自我，最后考上了，有钱了,给他们钱,最后终于发现，原来这些都改变不了他们,根本就实现不了我心中的梦想,过去的就过去了，发生的就发生了永远不可能改变.他们是为自己活着呢，听不进任何人说任何话，象耽误我考大学什么的她难受,这些都是借口，都是她要闹的借口，没有这个事也有另外的事,反正她要和我闹就要有借口，我怎么管的了她呢.我为她付出那么多，最后,到成了她们的借口，他们对我的折磨到被我自己事情的失败所掩盖了。没有人关心我是为什么失败的,我是为什么生病的，我是多么的压抑自己.所以我现在得出了结论，这就是说如果从现在开始，我不管他们了，我先管好我自己，我把自己管好就行了。我的让人恨又可怜的爸妈,他们真是太可悲了。自己一辈子生活在自己的思维中，生活在自己给自己制造的阴影中。
         所以,你不用建造什么,你就去掉不该有的就好了，也不用特意去,你就做些开心的事就好了，就掩盖了.不是掩盖了，而是擦掉你不喜欢的。

mycnpk

引用第268楼kuqizizhihua于2008-09-23 14:09发表的  :
我相信我是那种自我价值感破碎后的恐惧，可是自我价值怎么样才能重建？

从感觉出发，寻找发自内心喜欢的热爱的。或者接受一切，变得无所谓价值与无价值。 如何？哈。

kuqizizhihua

我也试着承认自己是一个失败者。可是心里有所不甘啊。其实已经是一个失败的人了，为什么就不愿意承认呢？不承认只会给自己带来痛苦。真的是自欺欺人。自欺欺人，自欺欺人，何必自自欺欺人！

kuqizizhihua

引用第259楼pcshorter于2008-09-22 23:58发表的  :

我也有类似的经验，我爸爸妈妈平时其实都是很正常的人，可是当我生病了以后就不一样了。我当时怎么解释都不听。还说什么我也一样，我呸！我那时上高中，我说我每天上午只能上好第四节课，前三节我都累的不行。那时刚开始还给我治病，我当时就想：我为了你们什么都愿意做。你们应该也一样。可是不行，父母刚开始还给我治，后来就不行了。我就想，在你们眼里我就值那几千块钱吗？治病少于那些就选我不选钱，多于那些就选钱不选我。就非常伤心。我那时是把上学当成治病的方法的。我就想保持环境不变。这样说不定我还能找回状态。我本来不想求人。但那时没有办法。为了上学我整天看人眼色生活。我爸爸那时有一次狠狠的骂了我一顿。我气的浑身哆嗦。却还得顺着他、求着他。那种经历，到现在5年了，印象还是那么清晰。我恐怕一辈子也忘不了了，一辈子也不会原谅他

我敢肯定你父亲是一个比较谨慎的一个人，比较胆小，注重细节。很多事情只能看到眼前，看不到长远。也就是说是一个没有远见的人。因为你父亲对待金钱的方式与我父亲太一样了。如果钱花得少，他们还好，钱一超过他们的心理界限，他们马上翻脸。所以你也不要伤心了，还是把学上好，只有经济独立了，你才能挺直腰板和他们说话，要不事事得看他们的脸色行事，别看他们是你的父母。努力吧，为了你自己的明天。

kuqizizhihua

焦虑与紧张是对自我内心羞耻心的一个自然反应，就象很多人都会脸红一样，也是对寻求他人认同的一个保护，因为我们生怕自己是不被认同的。很显然，我的反应似乎过了头，变得不那么自然了，反而给我们制造了更大的麻烦。

那么我们为什么会紧张过头呢？这来自我们把内心羞耻感放大了，那是什么样的一个观念能让我们把羞耻感放大了呢？这可能来自我们建构的一种观察事物的角度，那就是把美与丑的界限划分的太清了。再加上一个敏感的心，一个赋予联想的心，我们会把自我的反应泛化到很多事物当中。

人与人之间就好比照镜子，我们通过他人这个镜子来体察自我，观察自我，对我们来说，周围的环境就像是照妖镜一样，使得我们一下子就把内心所有关于羞耻的联想投射到了他人身上，似乎是别人真切地看到一样，我们象是一个被剥光衣服的人，赤裸裸，真想逃到一个没有人的地方，这种敏感来自我们对他人的一厢情愿的理解，我们以为别人都在关注我们，我们好像是明星一样，是众目睽睽下的焦点。

而事实上，这个世界真的没有人在乎你是谁，你什么样子，你内心有什么东西，没有人比你更在乎和关注你自己，有时人自恋于自己的优点，但更自恋于自己的缺点，试想下，这一天，一年下来，有多少人在思考你是谁？你的美丑？除了父母，爱人，还会偶尔关注下你的内心世界外，实在是没有人会在乎你。  


同样，别人的眼睛看到你的时候，也不是看你，而是他们在体察他们自己，你也只不过是一个他人偶尔利用的镜子，就像有的人看见山村的穷孩子，会心生怜悯，而这种怜悯并不是真的在同情山村的穷孩子，而是在寻找一种优越感，或者是在怜悯内心那个和孩子一样的自己，我们都太好把自我感受归因于外界，其实只是自我内心两个自我的斗争而已。  


所以说，我们的紧张不过是一个遮羞布而已，为的是掩盖我们内心被放大了的羞耻之心。其实没有人看见你，没有人关心你是谁，只是我们内心太在乎我们是不是心中那个理想的谁，我们用理想的自我不断地挫败那个真实的自我。

说到这里，我想你如果还是会紧张的话，那么我想，你需要做的不是达到你理想的不紧张的状态，先做个普通的常人，就是能允许自己暂时地紧张，允许自己无法不紧张。  


用老子的话说：

飘风不终朝，骤雨不终日。  
孰为此者？天地。天地尚不能久，而况于人乎？  

我们内心的想法和问题，如果总是局限于眼下的话的确是个问题，不过暴风骤雨总是不会持续太久，可是这是谁刮起的暴风骤雨呢？当然是大自然了，大自然做的事都无法维持很久，所以更何况我们这些相对渺小的人类呢？

所以，把我们的视线拉长，你会获得新的视野，暂时允许自己去面对似乎无聊的问题，我们会自然地达到理想的状态。

我心永恒

治强迫最简单的办法就是不去关注它,别去研究,别去沉溺,很难受也要忍着,一切就自然消失了,我在前段时间也经历过反复,有时来了真的忍不住要想,不想通就觉得焦虑不安,就觉得这个病无药可救,就觉得永远也回不到过去的自已,我认为这是正常的思维,但是我挺过来了,那是一个强迫的陷阱.是另一个沼泽,你过了这关后你就明白了自已经历过什么知道什么才是正常的思维,才觉得回到了过去的自已,问题是很多朋友到了这个关口又回到强迫中去了,他们老觉得这是应该去思考的,所以我希望大家坚持,道理很简单就是人在此山中而已,有个人掉在半山中,大喊救命,佛祖说,你把手放开我好救你,可那人死活不肯松手,佛祖摇摇头走了,一个人因为放不开所以他失去了机会.这就是强迫症的关健所在,因为症状我们放不开,所以自已困扰自已.

勺子

我是在洁癖和情感方面有强迫,很不好受,我接受了治疗,在吃药但主要还是靠自己/
我们都加油!

kuqizizhihua

你要试试的心态，就是要寻求摆脱现在紧张的心态，这就不是允许自己暂时的紧张了。记住你的目标不是如何才能不紧张，或者如何做是允许自己暂时紧张，你的目标是除了这个问题之外的生活，拿起一张纸，写下你的这个问题，再写出除了这个问题之外你需要关注的生活有那些部份，尽量多写，然后关注你的生活。切忌，关注生活并不是为了摆脱问题，因为问题与生活本身并不是对立的，问题也是生活的一部分，只是我们需要把更多的精力放在别的生活上。