栀子的日记

kuqizizhihua

金鱼不要喂鱼食，我听说鱼食吃了全撑死鱼的，这样鱼才能卖出去。你就把大米饭少弄一点儿给它就成了，面条也可以，记得弄碎。也不要多喂，小心撑着。

你说到痛苦，我想起我以前也是喜欢找那么痛苦的感觉，看书找伤心的看，电视找伤心的看，回忆也都是找伤心的想。看来，我们是已经习惯了那么悲伤的气氛。喜欢把自己圈在痛苦中，就像自己拿一把刀子，一会儿割自己一下，一会儿再割自己一下，让自己不断流血，让自己不断痛苦。所以我们总好不起来，这样看来，不是别人在折磨我们，是我们自己在折磨自己。想想我以前真好笑，我还把我喜欢悲剧，当作我的特点来喜欢，看来从来就错了。想通以后，我再也不看伤心的电视，再也不看伤感的书，首先要让自己走出这种悲伤的气氛。你也一样，首先不要总是想你妈妈了。越想越伤心。多找点喜剧的电视电影和书来看。调节一下心情。谢谢你让我找到了自己的一个毛病。

withboy

[s:2] 努力的生活才最快乐，如果一定要追求什么，追求不了大不了放弃~

pcshorter

引用第235楼新晴于2008-09-19 10:28发表的  :
         我明白了，以前曾经明白过，后来不知不觉就重了，我就是04年时,我特别没力气,要我妈带我看病,她不带我看，我那时就特别绝望，父母对自己的伤害是最大的，虽然她现在是一百个不承认，但在那时,对于她来说，坚持我没生病是最省钱的选择了,我无话可说，我想起就是心痛,他们甚至不问一声我怎么样的难受法,只要我一开口说难受，马上铺天盖地的就说我胡思乱想的，当时我还是心脏难受，就觉得没法在家里待了，睡个觉都没法睡,心脏病本来就是怕吵的,那时感觉特别绝望,他们真是从来没问过我那难受,怎么难受法,为什么总睡觉，身体没力气么,操,一想起来,都觉得没法想，我说我没力气，我妈就说她年轻时也没力气，到老了反到有力气了，滚他妈的，不是人。
          我到后来已经不知道什么是难受了，就是每天不想动,而且这样也没人问我难受不难受，还责备我懒,不起床，我连分辨的力气都没有。因为我觉的这是我自己的错，我自己生病了能怪谁呢,能指望谁呢?我当时就后悔为什么在没生病时没把自己的事情安排好，没为自己存点钱,没把自己的身体弄好.结果,光顾了他们，到头来自己变成这个样子。
           他们一直说我没说，可是我怎么没说呢，还说我那时怎么不跟他们闹呢,还要我怎么闹呢，我多说两句，她就说你还让不让我活了?你爸都怎么怎么闹我的,你还这样，我还活不活了.那我就不需要活么?他们怎么就总拿死来闹我呢，我怎么有这样的妈呢，我现在一想起她来，心里还是揪挺.心里疼。特别难受。
         提起这事,我刚刚又是痛哭,我心里憋着的委屈什么时候能完呢.
         我怎么有这样的爸妈呢，他们为我做的那怕一点点小事,都能成为我心甘情愿受他们折磨的理由。我怎么那么傻呢，而且，后来我感觉，我妈就是故意的，她就拿住我心软着点了，她对待自己的女儿还是用的见风使舵这招,她看我心软时就折磨我,看我心凉了，不想理她了，就开始哄我，想办法让我感动，那段时间，我不理她,她开始跟我吵,磨我,电话不接就用短信骚扰我,我受不了只好妥协，我说以后我给你在北京买个房子接你来行了吧?她才罢休，可是，对于我来说心里已经绝望的不行了，本来我是有这样打算的，就在刚结婚后，我还想，我妈这个样子，我哥根本不理她,我妈去我哥那，我哥和我嫂子都不回家，留他俩在那，待不住,讪不搭的自己走了，家里没别人他们是待不了的，用他们自己的话说,没有孩子在，他们在那有什么意思阿,过的就是孩子，但是在我们眼里，她是要有人供她折磨，她不考虑你学习阿,工作阿,压力大，要安心，要清净,从来不考虑这些,她就是得自己舒服了，我以前都是千方百计对我妈好，哄她高兴，我现在是累的不行了，我不怕累,我就怕伤心,她折磨我十年,我都没有什么怨言，但是我病了，她不给我看，我一下子就觉得绝望，我一下子就明白了，我以前是根本没想到我自己还有病到这样的一天，我一直认为我可以自己照顾自己,但是那时候,不知不觉病成那样，家人又不管,那感觉.......
.......

我也有类似的经验，我爸爸妈妈平时其实都是很正常的人，可是当我生病了以后就不一样了。我当时怎么解释都不听。还说什么我也一样，我呸！我那时上高中，我说我每天上午只能上好第四节课，前三节我都累的不行。那时刚开始还给我治病，我当时就想：我为了你们什么都愿意做。你们应该也一样。可是不行，父母刚开始还给我治，后来就不行了。我就想，在你们眼里我就值那几千块钱吗？治病少于那些就选我不选钱，多于那些就选钱不选我。就非常伤心。我那时是把上学当成治病的方法的。我就想保持环境不变。这样说不定我还能找回状态。我本来不想求人。但那时没有办法。为了上学我整天看人眼色生活。我爸爸那时有一次狠狠的骂了我一顿。我气的浑身哆嗦。却还得顺着他、求着他。那种经历，到现在5年了，印象还是那么清晰。我恐怕一辈子也忘不了了，一辈子也不会原谅他

新晴

我也是呢，就喜欢找悲剧的看，自己在那边看边哭,我考研那段时间也是每天都坐在自习室里哭一下午,根本学不了习,可是我没意识到自己是病,我以为我就该那么不开心呢，我以为因为有不开心的事所以我才不开心呢，我以为我应该去把不开心的事解决掉我才能好了，我当时就根本不明白我可以不去想,脱离开这件事,我现在都是找喜剧看,不喜剧不看,电视里演什么看了难受的片,我就马上换台,我要看好看的片。
        

引用第257楼kuqizizhihua于2008-09-22 21:38发表的  :
金鱼不要喂鱼食，我听说鱼食吃了全撑死鱼的，这样鱼才能卖出去。你就把大米饭少弄一点儿给它就成了，面条也可以，记得弄碎。也不要多喂，小心撑着。

你说到痛苦，我想起我以前也是喜欢找那么痛苦的感觉，看书找伤心的看，电视找伤心的看，回忆也都是找伤心的想。看来，我们是已经习惯了那么悲伤的气氛。喜欢把自己圈在痛苦中，就像自己拿一把刀子，一会儿割自己一下，一会儿再割自己一下，让自己不断流血，让自己不断痛苦。所以我们总好不起来，这样看来，不是别人在折磨我们，是我们自己在折磨自己。想想我以前真好笑，我还把我喜欢悲剧，当作我的特点来喜欢，看来从来就错了。想通以后，我再也不看伤心的电视，再也不看伤感的书，首先要让自己走出这种悲伤的气氛。你也一样，首先不要总是想你妈妈了。越想越伤心。多找点喜剧的电视电影和书来看。调节一下心情。谢谢你让我找到了自己的一个毛病。

新晴

我刚才睡醒了，躺在床上又开始想,想这么多年的生活太折磨我了，我的痛苦象一个黑洞,这个大洞,要怎么才能填上呢.后来我就起来煮了粥做早餐,然后来上网了。我想睡不着就别硬躺着了.一会儿我再出去买个包子什么的，给我老公做早餐.

新晴

我那时是觉得只要我妈好了，我怎么都行,不上大学也无所谓,结果我现在后悔死了，我生病时我爸妈也是经常责备我，训我，也许他们认为训的不重,但是当时足以气的我浑身发抖,心脏跳的不行,晚上也睡不着,而且也是那种没法反抗的感觉，我现在想起来心里还是难受，我生病他们连几千块都没给我花过,他们对我态度的转变都是从我考上研之后,之前是听不进我说的任何话的,他们现在好象有点惧怕我这研究生身份，而我考研说出来真是难过，我当时是想脱离他们，才想考研的，在考之前我甚至想考上后永远不理他们，不是说厉害了不理他们，而是我觉的只有那时才有能力不理他们，因为我的户口档案都在亲戚单位，只有重新上学，考上研才能转出来，现在想想真可笑.我可以早就不理他们的。可是,那时他们给我的感觉就是会难为我，因为我哥不听他们话，就处处受刁难.父母对孩子的刁难.
        我现在恨他们。我知道想也没用。我竟然到现在都不想他们，想起他们全是伤害,我表妹月底要结婚，问我回不回，我说不回，我心里想问她回去可以给我安排住处不,我不想回家住.想起他们都是痛苦。我怎么那么傻呢。
        你不原谅他们，你原谅他们那天还会受伤害，但是你要对自己好些,让自己好起来，你既然都不想原谅他们了,还拿他们折磨你自己做什么阿.不要时间长了象我一样，想忘也忘不掉。还有,要安排好自己的生活.

新晴

周日我去考试时,坐地铁，碰到了我哥的同学，也在北京工作的，真是很巧,一般坐地铁很难碰到的，我犹豫了一下，还是叫他了，他看到我挺高兴的，说去上课,然后闲聊几句,他说:\"你哥哥虽然嘴上不说，但是很关心你呢,前几天还打电话问我你有没有跟我说他什么，他说你最近心情不太好.\"
         我说:\"哦?是阿,我是心情不太好,最近睡眠也不好。\"
         他听了问:\"有点抑郁吧,那现在呢?\"
         我说:\"挺好阿,自从不用考试以后就特别好了。\"因为我早一个月去治疗就是状态特别差,就决定放弃考试了。不过还是去考了一下.结果自然不必说。
         后来，我跟我老公说了这事,他问我都说了什么。后来,我想是不是我哥和他说了我抑郁症的事,我哥是听我爸妈说的呢，靠，真不是人。我觉得他根本不是关心我，他是怕我说他坏话，因为前段时间我一直和他们吵架，吵我受的委屈，特别是为我哥受的委屈，因为他而和我姑家关系不好，他说各处各的，老姑给他办工作和我没关系,然后我才发飙了，气的，我就和我爸说以后不要逼我去我姑家，我和他们的事没关系，他要是再逼我我就跳楼，然后我爸就急的找我妈,说我要跳楼，然后我都是和我爸说的，没和我妈说，但是我爸都跟我妈学了，我妈就给我姑打电话，损了我姑几句,然后就闹掰了,
         我跟我哥吵架是因为，我姑很喜欢打听我哥的事,而我哥是个什么样的人,也许他也很痛苦吧,而且比我更痛苦，因为起码我还学习好，我爸妈对我还好些,是温柔的折磨，我哥从小学习不好，常常挨打,反正,他就是经常换女朋友，不爱回家，打胎的就好几个，然后我姑总是和我打听这些,但是我呢，从小就被我妈灌输了到我奶家什么也不许说,问什么都说不知道.我也不明白我为什么就那么听话，就是真的什么也不说，问什么都说不知道.然后,我姑打听我哥的事,就是我就说不知道，还尽说他好话，然后我姑就给我哥调工作了,调工作不是因为我说他好话，是因为我哥离婚了，在家里那闹的太凶了，我姑就把他调到省城了，但是我是觉的这起码我没说我哥的坏话阿,我都替他撒谎了,我姑不认同的事,我都没说，结果,后来我姑对我态度特别不好，我估计是因为有很多事她是知道的，因为他们也有很多朋友在我家那的，他们也是几年前才从我家那调走的，有些事肯定是有所耳闻的.比如他谈了很多女朋友，我姑父有天有点气的和我说，你哥谈了五六个了,我当时心想，那止五六个阿,二十多都不止,还是发生关系的.这都是我哥说的人家是第一次的，然后就被他甩了。可是我能说什么呢?我说不出口!我不想让别人知道我自己哥不好.后来我感觉就是他们觉的我什么都不和他们说。再后来我也不知道为什么，可能是我抑郁重了，我突然不爱说话了，但是我自己当然没意识到，我就只是和我爸妈说我难受，想去看病,但是我爸妈就说别乱想就好了，可是那段时间，总有同学问我，为什么不说话，好象生气的样子，是不是什么地方得罪我了，我姑和姑父也是从那段时间开始总是指责我，意思是别以为那对你不好什么的。我当时都莫名其妙.我怎么了阿.我现在回想我当时是难受的，我可能难受的总皱着眉头或者苦着脸,开始和我爸妈说难受，后来时间常了就感觉不到了。而且，最让我难受的是，那段时间其实我爸妈也是知道的，我妈总不高兴的和我说:\"你读了研多好阿,拥有比别人多的东西，怎么总看不到你高兴呢!\"去他妈的，我心脏难受，我怎么高兴阿,我当时已经不能起床正常活动了，起不来，没力,所以我才认为我是心肌炎,要不怎么能就是起不来呢,我是用意志想起来的，但是只要出去走十分钟，就累的要回来睡几个小时.他们就是这样对我的，我起不来，他们说我懒,说我不要强，我说难受，他们也难受，是自己胡思乱想的，不需要看，但是另一方面还责备我,妈的，我生病了阿,他们就这样对我么.现在想想那种痛苦的感觉都挥之不去。而且,我已经再也没有热情去爱他们了，我就是能忍着不去跟他们算旧帐就不错了,我甚至希望我能忘了他们。要不我太痛苦了。我妈到现在还是说，我一定得的不是心肌炎,因为心肌炎是难受的挺不了的!因为挺了，这也成了我根本没生过病的理由了。我已经无话可说了。
        那天，她还腆着大脸和我说:\"我知道我错了，以前都错了，你看现在还来的及么?\"操,我真没话说,不过我当时是很明白了,她这又是在找继续折磨我的机会呢，以前每次就是，看我要醒悟的时候，就千方百计哄我，要不就说她没了我就不想活了，她就是为我活着呢，把我弄回来继续折磨，道行真深.我现在就想骂她不要脸,以后离我远点。可是我不敢说，那样她马上会跑到我身边来折磨我,她是不能允许我走掉的,软的不行就是硬的，或者直接骂我太露骨,说给了我多少钱,给我买了多少东西，都是她强迫给我的，我根本不喜欢，她都不明白这本来是她折磨我的证据.靠，穿件衣服什么颜色什么款式全要听她的。几十年如一日的折磨我。我他妈的真经折腾，都坚持这么多年。

新晴

我早晨起来煮了粥,出去买了饼,回来炒个青椒,还在牛肉汤里加点西红柿做成牛肉西红柿汤.
        我老公起来后,我看到他特别高兴，已经很久没看到他透着这样的高兴劲了，脸上洋溢着笑意,我马上心情也特别好了.
        他走了，我也很开心。

新晴

我才发现，其实我以前早晨醒了睡不着也不见得就是睡眠不好，也许是我现在休养了三年，身体好起来了，就是不需要那么多睡眠了呢.这时我就应该起床.
         我现在也不总是乱想了，但是提起话头我还想控诉.心里憋屈.我应该成熟起来，不再幼稚和装幼稚。
         其实，我运气真的挺好的了，还碰上个不错的老公,要是没碰上,我一个人,现在已经疯掉了也没准.跟谁说理阿.能想见到,我爸妈一定会说，是我考研没考上气的。他们自己永远没错。别人对他们都是不好，他们对别人做的都是可以忽略的.

kuqizizhihua

知道你们家的事都是些引起你伤心的事，你都停止别想了。这样会让你在那个漩涡里出不来。我妹妹前几天给我发短信说生意不好，我能说什么呢？去年我就看出来生意前景不好，让他们别再换机子了，他们不听，现在来说什么生意不好。我只回了一句“每个人都有每个人的生活，每个人都有每个人的苦难。”不再过问了。我又不可能为你的生意不好来负责。生意好的时候总觉得自己是个人物，海吃海喝，听说到现在都没存下什么钱。又拿什么来转型呢？说实话，我现在连过问都不想过问。
真的，每个人都有每个人的生活，每个人都有每个人的苦难，你不是你们家的救世主，也撑不起你们家的一片天，所以就选择放手吧。把你自己的日子过好才是真的。你妈要是再来折磨你，就用我教你的话来对付她。要让她知道，你现在心情不好，都是她害的。这样可能会让她有些内疚，也少来折磨你一些。