救人一命胜造七及佛徒，谢谢谢谢了！！！！！

盖德

julielove：现在，就开始，迈出一步，直接行动。
         有句话说：“尽信书不如无书。”行动吧，多多行动吧，带着恐慌，焦虑，害怕去行动！  希望你成为行动的巨人！！

瑞恩

]julielove :看了你的经历，真的非常感动！跟着你的思绪，我也仿佛回到了我14年前的高中时代，当时我的成绩也很不错（班上首要的本科指标生，不过没你这样突出），就是在高一下学期开始，大脑出现了异样，什么都学不进，连1+1=2都要不停地想，什么都想不通，还有强迫不放心，每天都昏昏沉沉，没人知道我为什么会成绩一落千丈，结果考大学是比你还惨，还糟！那段不堪回首的日子有时真不想提，是那样的不为人理解，又那样无可奈何，太痛苦了！所以醒悟咨询中心的的一休曾经讲了一句话：没有患过强迫症的人是无论如何也理解不了患者的痛苦的，我觉得真的是讲到我们心坎上了。
    在高中的第三年，我去了医院精神科，才知道知道是强迫症，同样也是很快的配了你说的那个药，我当时大概服了一两个月，感觉这样下去肯定不行，吃药有副作用。所以我坚决停了，事实证明我的决定是正确的:虽然在强迫症的世界里，钢铁般的意志也会被摧毁，但是我还是没有选择吃药这条路。此后我不停的看书，查询很多资料，悟出很多道理。当然最重要的还是记住了那段老话：只有在实践生活中才能得到真正的转换，只有坚持生活、学习、工作，才能找到曾经的你！而这种恢复不是你说感觉今天不错就好像好了，说不定明天又冒出来了，而且症状会更强烈，更纠缠！所以要坚持做该做之事，痛苦，效果差一点，症状又冒出来了，你还是要去做！这样你才能不老停留在症状本身上，老停留在强迫症的世界里。
   因为大学没考好，虽然在上海读了书，但还是回到了家乡，跟随着工作，就业等一系列问题，接踵而来，自卑感伴随着强烈的好强心，可以让人崩溃了，很多时候我常抱怨，如果我不患强迫症该好呀，我绝不是今天这个样子！这样一来又工作了5年，5年里我边工作边学习，补回了我曾经失去的，知道我为什么叫瑞恩吗，因为98年当时学校放美国大片《拯救大兵瑞恩》，所以我也想谁会来拯救我呢？事实证明只有自己才能拯救自己！
  在我27岁那年结了婚，妻子是一名硕士研究生，大学老师，当然还是我的高中同学。我很感激她给予我的鼓舞，让我重新回到了生活之中！她说我可以，因为我不曾因为症状而一直纠缠在其中，所以到这个时候，强迫症仿佛一段插曲，虽然刻骨铭心，但一路走来其实是我们被自己困住了，带着痛苦坚持生活，痛苦将不再坚持！

yangzhenmc

我支持你！ 你管理的非常好。  谁说你管的不好我跟谁急！

我心永恒

带着好心情回家来看看,这么好的管理员为什么大家不多多支持呢?我们的痛苦还少吗?不要再争了,大家都只有一个目标就是为了健康和快乐,以平和的心去看世界比你读多少本心理书都要好,希望还在病痛中的朋友们勇敢走出来,生活中的快乐就在强迫的旁边,加油,朋友们~

我心永恒

楼主,我收到了你的短信所以特意回复一下,我看了你最近的心理历程,我觉得你首先要放松,不要在强迫来的时候想强迫,更不要在它不来的时候想什么时候会强迫,这个思维的转化要靠你自已,其实很简单,不要去想它,而且是坚持不去想它就行了,的确刚开始很焦虑不安,这是我的体会,可坚持一段时间你就发现你会进入一个新的心境,就是强迫不再频繁和泛化,这时候你不能庆幸,你还要坚持你的生活,我们常会看到做自已该做的事这个句子,它不是让你不停的找事而是该休息休息该发呆发呆,这就是真正的顺其自然,当强迫再次出现的时候你要忍住焦虑,不去想它的内容,这个很重要的,你就告诉自已朋友又来了,但你看我的生活吧,然后转移注意力,这个过程起先可能是二三十分钟的难受时间,但当它发作后你会有相当的平静时间,然后不断的拉大与强迫交锋的时间距离直到你完全不被它吸引为止,强迫的内容其实都是正常的,只是我们的病症把它放大了,你控制住心情把内心的想法完全自由,你的真实自已就发挥了作用,慢慢的就完全摆脱强迫了,人最大的烦恼来源与自已,放下放不下有时显得很困难,可你要相信自已,让自已的心情变得开朗和有希望,那么还有什么放不下的呢,不要去想明天我还会强迫吗?也不要忘不了昨天你饱受强迫的困惑,从现在开始把握你所拥有的,你就会快乐你就向摆脱强迫走进了一步,祝你早日顿悟,开心每一天~

julielove

谢谢你们的关心和帮助！


我这几天。。。。受了很大的刺激。。。。糟糕了很多很多。。。

黑西说因为我们病可以说是父母造成的，（虽然我们不怪父母，他们都是尽力对我们好）
不脱离父母独立生活可能很难好起来


而且事实也是，包括现在，我在这个所谓的“家”里，妈妈对我一边是溺爱，一边是对我的不理解，经常骂我，我们可以说是寄人离下吧，我文中提过的姨妈，  我们现在还和她在一起生活。她自己也有神经正，虽然不是强迫正，  但是她真的很苛刻，不要说我，别人在这都很压抑，  有人说过 ，我的工作和环境都不好。  我工作每星期就上三次课就可以回家，  然后每天早上一起来，耳边充斥的就是妈妈的唠叨，和姨妈更加厉害的唠叨和各种各样的举动和骂。 有时候我真是心惊胆站，小心翼翼
我们是有心瘾的病人，有毒瘾的人别人还都看的见，家人还要对他精心呵护和照顾，可是我得到的是什么？ 爸爸更不理解我，甚至最让我难过的是，他还经常指责我这里那里做的不好，要拿我去跟别人做比较。。   其实我这么大了，他们说的那些我可能不明白吗，不会去做吗。  可是好多时候我发病严重的时候我真的顾及不到那么多。



为了离开这个压抑的环境，我自己搬出来了。搬到师大。我当时很急，因为我在那一天也呆不下去了。而且我考虑师大离市中心，我上班上课，还有我家都比较近，我吃饭还可以去那的食堂。可是没想到，我一住进去我就 崩溃了。。。   因为那是他以前住过的地方，我看到什么，做什么，都会想起他。我一个人呆在那个小房间里，而且那房子临时找的又不好，根本睡不着。
第二天，我回自己家，打开电脑看到我们曾经的照片。    我脑子彻底崩溃了。。。。  我哭了整整一个晚上，全家人都来了。   我知道我是受了他的刺激。

11年来，我的状态从来没有这么差过。这么久我们从没互相联系过，但是昨天，他看了我日志后给我打了电话，说那里很乱，回去，求我，害了我，等等。。。。还有一些我不能忍受的话。。


然后我就彻底崩溃了。。。    11年来，这两天是我最糟糕的两天。我就算以前吃药，或再发作，心疼过，也不会头痛。但是这两天，我头痛剧烈，  上班两天学校搞活动，  很多人来，我就象个呆字一样站着，脑子里全都是和他的事，还有想到底搬去哪里住，怎么住。。领导们全看见了我的呆样，以为我很傻怎样，我们学校很大 ，，我想我可能会被开除的



这几天我的状态差到了及点，历史最差。我什么也不愿做，三天几乎没吃饭，没睡觉。

我心里有好多好多结打不开。   这个世界上，如果你不能给别人带来快乐和幸福，或带来痛苦，别人就会离开你。  甚至是爸爸，亲人。  （我爸爸说如果给我两万去找黑西治疗，就断绝关系）
那朋友，爱人就更不用说。。。
我失去的已经够多了。。。




我现在就象是个傻子，呆子一样。。。。


我现在只想自杀
因为我不知道  我现在  活着是为了什么


我想我没救了