救人一命胜造七及佛徒，谢谢谢谢了！！！！！

julielove

还有，反复回读，怕读错，怕不记得。。


怎么会这样呢。。。为什么会越来越严重，泛化呢


以前给朋友发短信是我很开心，很乐意的事    可是知道自己的问题和根源后，反而更敏感了
现在我都不敢见朋友了

tt1234

对付反复检查我觉得只能是不管它了,反正做过第一遍以后,再想去做或者担心的话也别管它,要抱着\"就算是又怎样\"的心情.
然后,你在放弃不管几次之后,就会觉得之前很多余,像发了场梦似的,不过你要坚持哦.

julielove

我最近还多了个神经衰弱的症状了

晚上很困，但是却不去睡。即使去了床上，也是睡不着。有一点响声就醒
早上，因为家人都起的早，她们一起我就醒了

结果造成晚睡早起，脑子愈加糊涂了


怎么办

julielove

我发帖问  有没有女孩子康复者，帖子被maylee删了

第二次问，10多年的吃药N年的患者怎么自救的有关问题，也被她删了





请问医生，病友们，

有康复的女孩子吗？？

我11年强迫，7年吃药，属于重症吗？不找医生可以自救吗？是否比找医生会耗费更多时间？？

julielove

各位医生，病友们，请你们看下我的经历，和疑问，留下您宝贵的意见！我将心怀感激！！！





我是一名已经患强迫11年的女孩。自小我成绩等各方面非常优秀，可爱活泼，非常讨人喜欢。小学毕业时，父母离异，我现在回想起来那时性格比以前可能稍微内向了一点点，但是成绩未受任何影响。考进市里最好的中学--外国语学校以后，初一初二两年，我考过全校第一第二。我觉得那时的我，是那种闪着耀眼的锋芒，很有个性，却又随和的。我担任几个班干部，深受老师和同学喜爱，且和成绩好的或差的同学都能打成一片。

    初三那年，我的屈辱史开始了。因为妈妈家的环境不是很好，他们让我搬到姨娘姨父家去住。（姨娘就是我妈妈的姐姐）他们对我本心是很好的，但是可能方式出了问题。我住在他们那一段时间以后，精神就特别压抑，偶尔还会哭。（后来我妹妹中考前也搬到他们家住，也受不了回来了。我姨娘她本人就有多年的神经症史，我想我的病也和她的遗传有关。）      

就在经过一段时间的压抑难受之后，有一天晚上，我在考虑搬不搬回去住。我反复考虑，列出回去或留下住的利弊，还扔塞子来决定。   就是这个晚上，我的强迫开始爆发了。。。

后来我就搬回去了，可是自那晚第二天早上开始，我的思维就开始感觉不是很对劲了。我说不清楚是哪里感觉不对，就是觉得怪怪的，好象没有以前那么清楚了。成绩从前几名掉到了班上的十来名左右。但是我不知道怎么回事。我仍旧刻苦地学习着。。

中考，保送进本校的我凭借着以前的基础，发挥甚至有点超常，可以说是超高的分数留在了本校。因为我非常喜欢英语。我还是很努力地学习，但是此时，一些强迫观念和动作出现了。我开始会反复回想，甚至模仿同学的一些动作，表情，话语，然后把它们记在本子上。那时我不知道这是强迫正。 再加上想问题想事情继续是感觉不很清楚。考试时也是强迫思维和动作，还会在卷子上写些乱七八糟的我的强迫思维的东西。。。学习自然掉了下来。那时，我现在梦想中的上外，北外，都来学校招聘，都与我无缘。。。

这期间，我去过市里的精神病院看，医生叫我休学，我哭的很厉害，但是没有休。现在想来我都在流眼泪，一个成绩那么好，那么热爱学习的孩子竟会落那那种地步。。。 高三时，我和某些同学玩的比较好，天天在一起。我就老想和她们在一起的事情。 到后来，高考前的一段时间，我认定我得了病，也几乎完全放弃了学习，有种破罐破摔的感觉。那时我已经完全忘记了以前身边的人叫我考上外北外，填志愿时我把第三类专科都填了。我想我是我的母校里唯一一个填这栏的。但我还会做梦，梦见我考进了北京的一个大学，醒来时发现自己流着泪。后来我就进了一所破大专的英语专业。我是全校第三名，超出录取线几十分进的我的母校高中部，却是最后一名走出的校门。。。

高考一毕业，我就到北京的一所通宵都有来自全国各地的人来排队挂号的一家医院看病，做了测试，被诊断为：抑郁正和强迫正。开始吃百优解，一个星期后就特别开心，感觉很好。回南昌后因为药偏贵，又换氯丙米秦，“效果”也不错，大学的三年时间里，我外表和正常人一样，几乎看不出一点症状。但是只有我知道我内心深处的自卑。我自卑的原因只有两个，一是学历，和以前反差太大。就象高空一下摔到了谷底。当初把我当竞争对手的同学考进了清华。二就是病，我觉得我有病，还在吃药。我不是一个正常人。 同时，我也完全彻底地放弃了学习。我大学三年没有看一点点书，凭着中学的基础我大一过了四级。专升本考试时，因为强烈的强迫思维和强迫记录，我以三分之差与一本擦肩而过（如果当时我可以状态好一点点也许我现在就有本科文凭了）。二本的学费一年一万多，但是当时我太想上学了，我哭着求爸爸给了我五千，问亲戚借了五千，进那个二本学校读了几个月。那时，我住在寝室里，我也不知道为什么和她们住的不开心，而且我一如既往地逃避，我看不进书，学不进日语，我又想学费太贵，爸爸那么生气那样的脸色。。。我又放弃了，退学了，把钱还了亲戚，想着以后也不用再问爸爸讨钱了。。

    后来我开始找工作，做了两年多的少儿英语教师。那期间我一直吃药，还是几乎象没有症状一样，也没有什么强迫思维和行为了，我甚至可以把工作做的很好。在上一个单位，我拿全校最高的工资，带最多的班，而且同事们还叫我“开心果”，走哪里都少不了我，有我就有气氛。  可是，我并没有好。我内心还是深深地自卑，只是因为那两点原因：病，学历的落差。我每天都躲着同事们吃药，去年身上开始出现“紫癜”症状（药的说明书上有写）。后来，因为每天晚睡，有天早上头晕撞车出了车祸，在家修养了一个星期，回学校后不知道为什么，感觉病情有点冒出来了。（因为以前吃药时几乎感觉不到强迫的症状）。再后来，因为工作上的一些不顺心，而且我觉得在那里也呆了很久，我带的班最多，也很累，我就辞职了。。。

也就是去年，我先后放弃了工作，和爱情。后来，工作和爱情也放弃我。。。我也停止了吃药，刚开始感觉不好受，因为我以前总觉得吃药后可以象以前一样一点症状都没有，但是后来不行了，我吃一样的药量，却恢复不到以前的水平。我现在停了一段时间了，感觉还好，因为我已经把吃药的事几乎忘了。但是我的病症还是比较厉害。这期间，我几欲了断生命，每日动辄流泪。。可是真的没有一个人了解，理解我，我的家人无心也无力帮我，甚至只有指责，误会，骂。。。

我的病史就是这样。现在我跟您说下我目前最主要的症状。归结起来现在变成了对人际的敏感和追求完美。   症状就是，我会反复思考，回想生活中接触的人，或者自己，说的话，做的事，动作，等等，害怕忘记，所以要强迫自己把它们记录下来。  我举个小例子说明，（1）比如我今天见了一个朋友，我迟到了，他说怎么这么慢，后来他说好饿，可是我进饭馆前我又说要上卫生间等我下，然后我就会老想，他肯定觉得我事好多，总要人等。我就想把这件事记下来。 后来他打喷嚏，我买了包餐巾纸扔给他，我就随手一扔桌上他自己拿的，我突然又想到，如果我打开拿出来递给他不是更好吗，我怎么那么没风度呢？    再举个例子，（2）爸爸今天给我打电话，问我去他家吃饭吗，我说啊，今天啊，我下午要找工作，要修车。。。然后我就会老想，他肯定觉得我不愿陪他什么的了。就要记下来。（3）我们学校开会做教学研究讨论，组长说一个人负责一个部分，我就说大家先一起讨论嘛，我的意思是这样可以集思广益，然后我就想别人肯定会觉得我水平不够才会这么说？？？然后我就要把这件事写下来。这是三个小例子，这些事情我觉得还不是非常重要的，如果我碰到觉得非常重要的那就更不得了，如果我不记下来，我就难受的不行。                  我之所以写下来，是因为我要强迫自己记住，我做的不是很对，不够好，提醒自己以后不犯这一样的“错误”。。。     只要跟人打交道，我就记录得越多，所以原来一天八小时跟人在一起的工作我痛苦万分，就不做了。。。



我现在最主要的症状就是这样。至于泛化的洁癖，强迫对称，还有引发的社交恐怖就更多了。。   这里，我想请问几个问题？请您回答好吗，谢谢！！！！！！

1，您认为我这样的病史和病情比较好的治疗方法是什么？

2，我现在的这个主要症状，就是记录人际中的事情，这是否是我的认知问题？比如对别人看法太在乎等等。那我怎么改变和调整认知？  但是我没得病之前没有这么在乎，也没有这些症状啊。为什么我在姨娘家受环境压抑和刺激得病后会产生这样的症状？

3，对于我的症状而言，“真实我”和“理想我”是什么？以及是怎么导致内心冲突的？   还有，在我的病中，我的“意识”和“潜意识”是什么呢？

4，我的病史11年，吃药六年，如果要恢复起来是否也会很难，很长？



请您回答我的问题，以及谈谈您的看法和感想好吗？？？？？      救人一命胜造七及佛徒，谢谢谢谢了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

盖德

julielove：最近这段时间为了改善自己的的问题，做过哪些努力？（除了在论坛发帖之外）。

julielove

MAYLEE:

1，我的文章被你合并了，我没有找到，误打成了“删除”，伤害了你，我向你道歉

2，我给你发短消息，问你合并的文章在哪里，我没有看到     可是你没有回

3，你说我不懂版规乱发贴。我不明白我那篇咨询帖有什么违反版规的。我也在这里看到过其他人类似我的问题的咨询

4，我想这个网站的最终目的是帮助大家，每个来到这里的人其实都应该是朋友，互助友爱。

如果你想让我禁言两个星期，作为对我发“错贴”的惩罚，我无所谓。