假装的坚强 “训练日” （2008-7-14更新，这一回没有违反

假装坚强

我原计划是去看心理医生的，但在最后时刻我又转变了想法。
我觉得我应该给自己一个机会，先进行自我治疗。

我用了近二个月的时间，记录了自己每一次的病态心理活动，然后再加以归纳、分类。
我感觉自己已经快了解自己了。

可我又不太确定这个观点。
因为有很多的心理问题，我虽然是总结出来了，可是并不能很好的解释它。

我需要专家的意见。
我恳请在座的专家，能以您的心理方面的学识和经验出发，给我一些指导意见。
我会不定期将自己的所思所想记录下来，与各位专家和网友交流。

所以，我在这里发起一个叫“训练日”（OCDer自我治疗及性格改造）的项目，

计划：
      第一步：我将自己的心理问题全面列出来。（并提供我的一些不涉及隐私的案例出来）
      第二步：我先说出我自己的治疗方案，专家们对着指点一下。我记录下来，归纳、执行。
      第三步：我将自己的执行治疗方案的过程中，所感所得记录下来，反馈给专家，提供给网友参考。
     
      （不定期更新，与大家沟通，往复2-3步骤，直到列出来的那些问题都已解决）

目标：
      让自己的心理变得够健康、够强壮、够独立！
      让日夜受着煎熬的OCDers有一面镜子！

QQ: 1019763700
E-Mail: assumedadamancy@163.com

假装坚强

在家闷得太久，出去走走。路过有一排洗头房的街道。
我有过这样的经历，“在洗头房门前走过后，会恐惧病毒”。我有过嫖娼并且恐惧艾滋病的经历。
我掉头换个方向走。可走了好远了又回头。
因为好不容易出来玩一圈，可以看到性感小姐的地方就在眼前了，不去看一眼总心里是“像一堆蚂蚁在爬，寝食难安”的感觉。

左右摇摆之后，一念之差，我又回头。
之后，果然，又开始强迫这件事，不停地吐口水、洗手，换穿得衣服、鞋子也不敢碰。
再加上路上路过一处时，一个神经病在拉小孩的鸡鸡弹了玩。而我又正巧在那个方向上的不远处….我更是怪罪自己，认为这都是自己当时决定错误造成的。


这里我有两个问题：

1、我总是明知故犯，总是认识到危险可还是会去做。这次不是嫖娼，只是路过。下次可能就是嫖娼了，那就真得是危险了。所以，我想问问大家，在那个犹豫不决的时刻，我应该如何做出正确的决定？如何说服心中那个“受诱惑的、不安份的”念头？

2、我自所以对那个神经病生气，是因为：（我的心理活动是这样的）
        --> 我觉得他弹到我嘴里了 ->  我安慰自己：这不可能。就算弹上，又不会死掉。
        ---->  但是很恶心呀，那个小孩总有长大的一天 -- > 等他成年后，不就成了我舔过一个同性成年人的生殖器了吗？！而这，正是我最初发生强迫臆想的图面呀？！★

我察觉到两点：
1、我考虑一件事时，总是会想到它的之前和之后，并以变化后的情况作为判断依据。总是偏离事件本质。这个我如何克服？
2、我总是想到太多的“意义”！比如说“★”那一段。这个我又应该如何克服？

假装坚强

我的解决方案：
试着不断的重复，告诉自己：事件的事实是什么就是什么，本质是什么就是什么。没有那么多的“以前”、“以后”、“有可能”和该死的“意义”！

我会不断的这样告诉自己，希望能有效果。
try...

假装坚强

我本来是想每次都开一篇新贴子的，后来想到有昨晚的教训，就痛苦地找了一下版规。
好险！：）

假装坚强

我每次都是把自己饿得半死才去吃饭。这次也是。
点了一份酸菜鱼。
在吃得时候，突然有小老板模样的人（洒色过度的样子，我老想到他们经常嫖娼，有可能有性病/艾滋病病毒），夹着个包从我饭桌前经过，还做着一个掏

鼻屎的动作，恶！然后就坐在我对面大声地打电话。我真得很火大，但是又不好

发作，也没有能力赶别人走。可是饭还是要吃的呀。怎么办？

我对自己说，“不要想以后会生病。第一，没听说过有人因此而中病毒的；第二，放心地过现在的日子，不想以后。现在过得宽心才是最重要的”。

后来，坐我后排的一个业务员模样的年轻人（也是洒色过度的样子）也是，打了个喷嚏。这又让我如坐针毡。我又以刚才的话来安慰自己。

在与自己对话时，不可以加以粗暴的语言，最好是以好言相劝，给自己讲道理。这样会有一定的效果。而现在，我就感觉自己比以些日子遇到同样的事时，感觉好了一些。

另外，不要太相信一些书上的所说。他们说的不一定正确。今天我在书城看了心理学方面的书，有一些我感觉还没我总结的正确。也许作者只是学术派的，并没有真得“强迫”过自己，呵。

“借鉴，但不要全信；
  大胆的试验自己的所感、所悟；
  要想信自己！”

努力！努力！再努力！！！不要想以后，只盯着自己的计划、任务，而不是紧盯每一个生活细节。我们的问题就是“太注重细节了”，然后又加上丰富的想像和对科学知识的一知半解，才造成了现在的强迫。

这是我的理解和猜测。鼓励的话，不只是说你听，更是说给我自己听！
将自己的每一次感悟都记录下来！

假装坚强

今天的三件事：

（1）昨晚的那双鞋子，我是死活都不想穿了。
可新鞋子上次穿也一回，把脚都磨破了。这次，乖点，去买双袜子。

因为时间来不及回家换，所以我直接拿着袜子光脚穿鞋上路了。
走不多远，就撑不住了，脚后跟磨得疼。

我到ATM处，把书放在玻璃窗下，用钥匙划开线，把袜子穿上。
当我把袜子穿好后，就后悔了  ---  
那台摄像机正好对着我，银行会不会把我的行为放在电视台或者网上公示，
作为低素质的典型呀？！虽然我也是想来取款的、虽然我带走了包装袋，
虽然我以前公德心很强（自从强迫以后，就不停地吐口水，要不然总感觉有病毒）

我就安慰自己：
    我拷，你也想太多了！上次那几个老太和保安不也是坐在这里的吗？还摸脚的呢。
若是那天我有成就了，这段录像就会被人说成“风趣”，而不是低素质，所以还是不要担心这个，多想想如何成才吧。
再说，我也是带走垃圾的，算是挽回了一点面子。


（2）自从患了强迫症之后，厕所是我最怕去的地方。
     总是认为那个地方病毒多多（而事实上也是）。
     总是担心门上的把手、边上那人的尿液是不是沾到了我的腿上？
     这抠门的垃圾公司，居然是用公用肥皂，肯定会因为二次污染让我的手越洗越洗。
     所以每次洗手，我都要犹豫好久，是用洗碗的洗涤剂洗，还是用这公用的肥皂洗？
     担心洗涤剂洗不感觉，担心肥皂有病毒。
     到目前为此，我还不能做到让自己完全放心这件事。
     每次上厕所都要考量很久。

     去灌开水也是。那位扫地的大妈一开始是在洗拖把。我安慰自己这没关系，不会溅到我杯子时的。可正当我小心翼翼地走近时，她又打了个喷嚏。我吓死，转身就跑！

（3）.....第三点，也是我发生强迫症的最直接原因。.太过隐私，我怕那一天被人看到，算了，不写了。：）