我这样是强迫症吧？我该怎么办？

shinny

今天看了很多强迫症的资料，觉得我最近某些行为和思想很像强迫症。我个人性格有点倔，向来有一点完美主义倾向，但是以前有过不尽人意的事情我都能很快地调整好心态。可以说，我过去的生活很少忧虑，很顺心。
最近，我每天都好痛苦，因为我失恋了。我喜欢一个人，他没有喜欢我，本来他对我还蛮友善的，但是我的行为让他讨厌我了。我从来没觉得自己这么失败过，而且我很容易恼怒和哭泣，老是会想一些有的没的的事情，甚至有很想去死的时候。
我一边鼓励自己没什么的，我有大好的前程，我什么都不缺，会找到更好的男朋友，我的未来会很幸福；一边在恐惧，我的现实好像是很苍白，因为他现在好像很讨厌我，一点都不想理我，要是我以后找不到我喜欢的人了怎么办，我好痛苦。
我知道我和他没有可能的，我想忘了他，我对自己讲了他很多缺点用来证明他不值得我喜欢。但我还是会想他，想起他就会想打电话或发短信给他，他不回应我的话我会机械式地一直重拨他的号码，时间久了他很烦我说我骚扰他，甚至会骂我，我也承认我是骚扰。我很想给他留下个好印象，心想不能做情人也可以做朋友之类的，我要祝他幸福我想要他开心，但我不自觉地骚扰他，给他的工作生活也带来很大的烦恼，想到这里我很恨我自己。我一开始想打电话只是想跟他聊聊天，纾解一下心里的烦闷，但是他可能没带手机或在睡觉或是没看到什么的，还有就是故意不接，就这些原因嘛，我会不停地机械式重拨他的号码几十遍，听着无聊的嘟嘟声，心里越来越难受就会想哭，就算他接起来我也会忘了我开始想说的事情，只剩哭泣，这样很让他反感。我打给其他人要是其他人不接我几乎不会连续打第二遍，事情要紧的话我发个短信也就够了。在他这里就不一样，我不停的打他电话还给他发短信，我很想得到他一点点的关心，但是他好像一点都不关心我了。
我会想他有什么好，我干嘛非要在一棵树上吊死，天涯何处无芳草。可是还是很不服气，为什么他会变这么冷漠无情，我觉得我变成这样他也有责任。我想着想着就钻牛角尖了，很想骂他让他跟我吵架，可是他偏偏面对我的轰炸屁都不放一个，他好像什么都逆着我的心意，我就会有很恐怖的想法，想和他一起死或者死在他面前让他永远记住我，我这样对他讲简直就是恐吓他，他很怕我了。我觉得我这样子很变态，我很爱很爱他，从来没这样爱过别人，我怎么舍得让他劳累、难过和惊慌。我不想死，我也不想他死，可是我怕哪天我真的失去控制，会制造悲剧，这些场景已经在我心里出现过了。
我觉得我不想跟别人讲很多话，我就想跟他讲了，我越讲越啰嗦他之前还会听，到后来就不想听了，但是他不让我讲我就更想找他了。
我尝试过远离电话手机，不去骚扰他，可是过一阵子就会自动去找手机。尝试过让自己很忙很累不去想他，但是累得睡着了梦里还会出现他。尝试过想他的时候想他的缺点，心想他这么坏我不喜欢的，可是好过一点点之后就会变成很气愤，就想找他骂。
我觉得自己很贱，很没有魅力，很没自信，很无能。我很在乎他的想法，他以前说我可爱什么的，到现在开口就讲我怎么怎么坏，我很伤心。我试着把他看做一文不值，一点都没效。
我以前的睡眠质量超好，很容易入睡也睡很熟，胃口也很好很爱吃。现在我每天睡的很晚醒得很早，半夜还老是会醒来，白天很想睡头很痛。我骚扰他的情况最初是出现在两个月前，这周才有很恐怖的想法，我好害怕。请问我的情况来看，我的病严重吗？
帮帮我，让我不去想他，我是不可能忘掉他的，这个不切实际。我只想把他当作普通朋友那样，不用没事想到他，也就不用这么痛苦，我好想回到我以前正常时候的状态，到底该怎么办好呢？

一宁

善待自己，充实生活，转移你的注意力吧，一切都是暂时的，你会有大好前程。

shinny

我现在又好恨他，为什么这么吝啬，我这么痛苦，他连一句关心的话都不肯说

shinny

我现在头很痛，好像带了个箍一样，勒得头好胀好难受。我不想再想他，可是我想到他一点都吧关心我，有点存心想我死的感觉，我觉得他要害死我，我是不是得了被害妄想症了

盖德

不要随便给自己扣上心理问题的帽子。
喜欢一个人，你可以选择不同的表达方式，比如：关心他，理解他。
你的选择是：通过电话和短信来确认他是否在意你，而他未能及时回复时，你就会反复的打电话来求证你的感情是否得到回应。从这个角度来看，你是想在与他关系中得到认可和肯定，不知道我的理解是否对？
感情的事，很难说清对错。建议你：找好朋友说出自己心中的困扰，或者自己找方法发泄出来这段时间心理累积的负面情绪。然后，再考虑下步怎么做，好吗？
如果还有有问题可以继续提出来，大家一起来帮助你，OK？

shinny

谢谢你们，我很怕我会神经错乱，因为我觉得我的做法太不正常了，很想明白为什么自己知道不能做而偏偏去做。我如果不把他惹烦，他不会对我这么冷漠。可是回不去了，时间不能倒带，他也不能理解我。我在拨他手机的时候，那个嘟嘟声会让我越来越烦躁，我很难受却停不了手地按快捷键拨。我反复拨已经失去了我要跟他通话的本意，他偶尔会被我吵得受不了了问我到底想说什么，我却说不出来了。这不是强迫症的症状吗？还是我太任性的缘故？我现在觉得我身体状况也很差，我前几天老是想到他就哭，偷偷哭，哭的时候会有鼻涕，现在感觉嗅觉都差好多了，吃东西都没味道还失眠，我本来就瘦，才几天体重就轻了好多了。我怕我这样下去会衰弱死，我好怕慢慢地死去，老会想那样死不如快点死掉算了，省得病痛折磨。我的想法太过极端了，这是他说的。

shinny

我想问一下，那我这种很反复的心理是不是有问题？
我会想要默默爱他关怀他，又在想还是忘了他算了，还会想他到底是怎么想的？我想放弃掉我的感情去开始新的生活，那样感觉比较积极上进一点；但是我心里不时地会想起他，心想就算他不喜欢我，只要能够让我喜欢她，他过得好就好了。事实是，我做不到！我好想听到他的声音……我这么矛盾，这么反复，我很讨厌现在的自己

shinny

盖德，你说得很对，我很想找他求证他以前喜欢过我，想得到他的关怀。可是现在我觉得他再也不可能喜欢我了，因为我吓唬过他说我要和他一起死，他很怕我了。我自己也很害怕我真的会做出伤害人的事情，我从来都没伤害过任何人，我很怕死的，但是我前天用很阴冷的口气跟他说要怎么个死法。我真的不想这样的，但是说出口的话就像泼出去的水，我很懊悔。我跟他道过谦，我又怕他看不起我。我很想对他好，做不成他的女朋友，我想跟他做朋友，就算不是经常联系的朋友，只要可以聊天打屁寒暄一下的朋友也好，但是他肯定不会接受我的好意了，我把自己的形象破坏得那么严重，既像个疯子又很暴力还像花痴，怎么让他不再怕我。难道要我在他的生活中消失吗？我觉得不给他打电话发短信，不出现在他面前的话，他就不会对我有什么意见了。但是我却不想消失，我想能够和他说上话。这样很难办的，我想破脑袋也想不出办法，既让他不再怕我对我有戒心，又让我可以做他朋友。
我提的要求太高了，对不对

酷酷

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