|
|
|
来到这个论坛，从大家的案列里看到了自己的影子，只不过自己现在是集大成了，我很清楚自己是强迫症患者，现在我的症状是在中度平稳期，自己的定义，我是在14岁患上此病的，外界因素，首先我要说的是我的家庭环境是健全的，是否健康我到现在还没法下定义，我在我28岁前还不时被我父亲殴打几下，我母亲，唉，骂起我来也是什么话都能骂出，当然那时我是没有尊严的，可我以前以要孝顺父母，不能惹他（她)们生气这思想为主，所以也是忍一下，直到后来无法忍受打骂，才动手，当然我父母现在看我很害怕只要我一闷闷不乐，我父亲就小心谨慎，我母亲就不再敢骂我，我想那次把他们给吓到了，不过我要是对我父母有所缓和他们立刻就有点无忌了，我母亲也就开始不堪入耳的话连篇了，弄的我又不得不板脸才落的清闲，唉扯远了，我只想说这也是我强迫症的因素之一，也是我自卑懦弱的根源，现说说我的主要直接因素吧，外界的，我14岁时上初一，下半学期，我那时学习很优秀，也是班一，班二，问题是坐我后面有一女同学同时她家住在我楼上她三楼，我一楼，我的卧室窗户前那条路是她每天必经的路，那时我心态非常好，有伙伴，身体，心里非常健康，现在想起来真希望有时间机器让我回到过去，改变那个外界因素，让我重新以健康心态正常发展。14岁前的光阴真的很美好，我还是继续说那个外界因素吧，那时我学习非常好，出问题就在坐我后面的女同学身上，她家就住我三楼，我故且叫她Y 吧，Y 学习也不错，但也许女性总有窥探欲，她每次在从我窗户边经过时总喜欢趴在我窗户边窥视我，这样的情形是从她和我分在一个班上，且坐在我身后开始的，按里说同学，又坐我身后，又是邻居，我和她应该发生点什么，也是，在我14岁前她是我性幻想的对象，每天梦里也和她发生很多次了，那时是看着她的身影常有幻想，不过在此初一前由于我和她不是一个班所以很少接触也很少讲话，自从我和她同班且我表现优秀，她就开始注意我了，我想她那时是把我当成学习上的对手看待的，不过我那时还有点把她当成我的梦交，自从她注意我后，总是时不时趴在我窗户后窥视我，当然一次两次我是知道她在看我的，我抬头时总能看到她的头发，听到她跳落地面的声响，我一开始也不在意，然而严重的是她每次在我早上踏进教室门她总要以很大的声音大喊，H 书看好了，我在家就听到你哇哩哇啦的读书声。我那时就像一个干了坏事被抓住的小偷样心惊胆颤，这样的情形持续了一个月，那一个月几乎每天我一踏进教室门就听到她的质问声，我心里那时总要心惊胆颤加羞愧，真的有此心里。总于一天我再也承受不住了，再一次晚上坐在书桌上暗想明天Y 再讲我我该如何，Y 今晚又偷看我，我又如何，反复反复，我的大脑从此被此念头所占，上课Y 坐我身后我在思考，回家我也在思考这问题，弄的我精疲力尽，鸡皮疙瘩起，混身冒冷汗，还在无休止的思考这问题，从此我就入此循环思维，就是Y 再讲，我我该怎么办，今天的回忆让我很是痛苦了一番，想想那时的大脑每秒都在被这个念头左右至今惶恐，后来上高中情况就更严重，时时就有不确定的一件抽像性的念头让我精疲力尽的反复思考，直至混身冒汗，脸色发黄，为此，我的很多过去的好友都疏远了我，我很痛苦，那时。尽管后来那Y已经不在本地了我还是心惊胆战的担心她再出现再来，病根还在其实那时我已到解决的方法就是搬离那个地方远远的离开，到另一个地方生活，可我也不知整的还是在拖，结果问题就越来越严重，那时我已经如同中毒的电脑样，丧失了学习能力，后来经过复读才考了个二本，但病根还在继续扩散，2003年，我26岁了，那时我开始觉的有人像我投毒，衣服，鞋袜，自行车，吃的，总之一切我认为看不到的东西，我那些都扔了，家里的物品被我扔了合计有5万元，而我本身又不富裕，自己工作常被换，都是我被炒，干的时间也在1-2月，没干长过，看这过去的同学各个东成西就，我只能叹气知道自己被这个病困扰，若不离开此地，就翻不了身，但我还在拖，病根还在继续，2005年6月，我由于长期的强迫思维，大脑已经累的要虚脱，就进了一家按摩店，是让小姐帮我自慰。用手，事后想起看过的无数文章关于性病又冷汗冒，又多了一层循环恶性思维，看了大量书，尽管事实我根本不可能得，病但我如同已经不能正确左右自己样去打针吃药，本来没有病的，再强烈的青霉素反应下也过敏成病，脸上长色斑，光敏反应，皮肤通透性变差，青霉素脑神经痛，喉头水肿出血，这是药物伤害反应，然而我却认为是病发的前兆，找小姐去做检查人家不肯，写信到公安局反应小姐给我染病，公安局倒是办事神速，再联系和我未果的情况下迅速取缔那家按摩店，要知道那家按摩店在我们当地可有近10年历史了，后来又反复做检查又担心医源性感染，又陷入恶性思维，半年后情况有点好转，可是一日看了关于暴露狂的文章，自己知道这很可耻，然而那次面对公园里的女学生，我还是露了，后又痛苦自责，几次想自杀，想到那肉体痛苦，又放弃，一直在找一个不痛苦的方法，最近得知碳烧法，很容易解决，正准备找一远离让我痛苦的家乡，彻底远离，我的肉身永远离开那个折磨我一生的地方，再没那个可怕思维，但我又是一个勇气不够的懦夫，我想先试一下远离痛苦的家乡，越远越好，到一偏僻处独处，也许我的病就不药而逾了，我想中国都无我此例了。 |
|
发表于 2008-6-9 18:25:45