自救(送给正在和病魔斗争的朋友)

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我今年35岁了,回顾过去的人生历程,有过幸福和快乐,更多的是抑郁,焦虑和痛苦.有时候忽然看到听到或者做某件事心中有一种莫名的内疚和羞愧.我也不知道这种感觉从何而来.据我观察我结婚10年的妻子好象没有这种感觉(她是健康而快乐的).
直到3年前的那个春天,一场心灵的重疾奇袭了我..是对我32年来错误的思想,行为,习惯总的暴发.我不知从那里看过思想决定行为,行为决定习惯,习惯决定性格,性格决定命运..现在想想这句话说的很有道理.
那年春天我们一家人去亲友家做客,因为我有轻微的口吃,社交恐怖.特别是对长辈上级或者比较重要的人物.那次做客回家后,感觉心里堵堵的.在这之前我就感觉到我每次心情不好时间越来越长,抑郁痛苦的感觉越来越强烈! 那年春天的天气特别糟,白天阳光灿烂,晚上倒春寒又下起了大雪.潮湿的天气加重了我的抑郁.恶梦般的生活开始了.我以前从没有一整夜失眠,多少能睡一两个小时,在连续3天重度失眠后.我到医院开了安眠药.一开始还能睡4.5个小时.后几天吃过安眠药睡1.2个小时就醒了,醒后异常清醒,根本没办法在睡.那几天我抑郁的心境转为焦虑,对失眠的焦虑.在连续拾几天的重度失眠后,我硬着头皮去了市精神病院的心理诊所.那是一次失败的会诊.一个医生.拾几个病人在排队,在我前面有狂燥症,强迫症,还有精神病.我挂的是失眠门诊.到我了我说我想和你谈谈,结果在我等完他诊断完所有的患者,我那时是那么无助,我想倾诉,结果他只是听我说了几句.写下了"急性焦虑症"

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然后开了抗抑郁药,安眠药.我记的他除了和我说按时吃药外,好象没有说什么了,这真是一次荒唐的会诊.如果失眠,强迫这些心理疾病吃药能好的话,那真是一大发明.从医院回来后我的失眠加重了

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在吃了几天药失眠和焦虑反而加重的情况下.我对那些药产生了怀疑,我看了那些药的说明书,几乎都有少数患者会增加焦虑的副作用,我想我可能就属于这类吧!我彻底得绝望了!我无法用言语形容那段梦魇的时光!恶魔般的症状摧毁了我全部的意志,全天24小时每一秒钟都在焦虑之中.结束了吧我一次次地问自己.可是我的妻女他们又怎么办呢!我又不甘啊!我曾经又享受过多少生活中的美好和快乐啊!可是我确实手足无措,抑郁和焦虑侵占了我整个灵魂!我不得不辞去工作!这是个更加糟糕的决定.我如饥似渴查找关于抑郁,焦虑症方面的资料.又在经历了几次停复药后.也就是理论和痛苦的实践后,我知道只有靠我自己了.我把那些中西药全部扔了.一开始确实艰难,在克服了最初的恐惧和懦弱后,情况似乎比想象的要好的多!我采用加分的方法自然的睡眠哪怕我只睡了1小时,第2天我会告诉自己你不会失眠的,昨天你不是睡着了吗?我是这样想的自然睡眠哪怕只有1小时都比服安眠药睡10小时要好.自然的生物要有自然的睡眠,睡眠其实象呼吸一样自然.有了这样的心理暗示,我从此没有失眠.即使在那段被强迫症折磨的日子里!

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从发病到接受焦虑,不在失眠我接受了3个月的痛苦煎熬!我曾经多么欣喜.我好了!
一切并不是那么的简单!这只是开始.我开始强迫了,起先是睡前行为强迫,后来发展成思想强迫!
强迫症,歇斯底里妄想症这些可怕的名词让人胆战心惊!我只能接近他了解他.因为和抑郁症的心战,我明白了一个真理,那就是自救!别无他法.在查阅了大量的资料,接触多了.我不知道为什么要有这么可怕的学名.其实这些症状都是表象啊!心理障碍足够了!还有森田疗法的误区.顺其自然,为所当为故然正确.我的正确理解是顺其自然,有所为有所不为!一切符号自然规律的行为和思想一定当为!比方说吃饭,工作,包括症状的本身(长期思想,行为,习惯的结果).不可为之事坚决不为,比方说强迫的行为,强迫想法后的再联想,负面的情绪等一定要断!
如果只是片面的理解顺其自然.,会陷入误区不可自拔!



(没有太多的人看,我也不想写了)

文文

写下去,求求你啦,和我的很像,拜托啊

好名字

好几个月前的帖子啊，不知道楼主还会看不看，感觉楼主很痛苦，几个月过去了，不知道好些了没！楼主写吧，大部分人只是看，我们只能在心里感到我们的悲哀，也从心里告诉我们自己一定要靠自己解决这些问题！为了自己的生活