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其实。我也不知道自己为什么要写这些。曾经一度没有希望活下。我还是写了。我23岁了 男
家境一般,从小被我爸爸打大的·最倒霉的时候365天被打200多天 几乎每天骂。他的教育方式非常有问题·我不知道是不是他害我成这样的。不过他也有责任。性格很古怪·从小盯着神经病 疯子一直到现在·别人不敢的我敢做·在同学眼里绝对是怪胎·我觉得自己也不是什么坏蛋,可是我总有很邪恶的想法。总是希望人类都死光,很小的时候就这样了
其实我的强迫症特点算是强迫自虐吧·伤害自己·丑化自己。做出来的行为只为让自己让别人看来就是个社会败类。我不想打自己我不想让别人觉得我是烂人。可是强迫症就是要让我往这里走。我不知道自己心里那方面解不开·是仇恨还是社会的不公平·还是自己 我很恼为了这病,什么都试过,只要有一点希望。最不喜欢自己强迫自己让自己做一些让别人觉得我是个垃圾的事情··我不想做·可是我控制不住··我有时强迫自己街上扭屁股·强迫自己做下流人士·强迫自己骂别人·强迫自己路上自己跟自己说话,自己甩自己嘴吧。太多太多了强迫自己让人觉得我是神经病怪胎·好像所有的强迫都是想让我·让别人让自己看起我来·我就是个社会垃圾。其实我不差·我没做什么坏事·我脑子也好使 长得也不错·什么都不差 为什么要这样·我只能说这就是命·逃不了 我只能希望自己挨过去活下去不然我这几年白活了
可能下面我有点罗嗦,也可能会让人反感。但是我相信在这里有人理解我的。呵,现在想想其实7 8岁就有点小强迫了·小时人家说一句话我就会去重复那时候小不知道自己在干什么,也不严重只是很难受。不断吐痰不断眨眼。初中的时候才开始严重起来。用水管塞自己嘴吧。塞到屁眼里面当时的我就这样虐待自己了·我会揍自己·虐待自己·以前的我对自己很差。只是觉得自己是个废物罢了。能活几年算几年无所谓。
现在在家躺了一年半了!我不知道是否有人比我严重很多。也许有。可能那个人已经无力上这个论坛发表了吧·
2001年当兵17岁 命运作弄人。部队我20多个新兵里面我2年过得最难受。战友不理解我 领导整我。可以说我是最倒霉的一个人吧·也许就是这样强迫症彻底爆发了·不过我挨过去了我没死。一度以为自己回不了家。可能死在部队里
但是我想把症状写下来·18岁 才知道了原来以前很小就有强迫症了·18岁当兵第二年。强迫症彻底暴发了·刚开始强迫动作,就是不断的殴打自己,让自己痛苦疼。只有这样我才觉得舒服。用手指按自己的眼球呵只有试过的人才知道疼。用打火机烤·用手伸进自己喉咙想看看是什么构造我不想按,可是我控制不住啊。越来越深直到出血直到觉得再这样下去,可能会出意外我才罢手。 后来换成掐脖子,刚开始只是想掐一下。疼下就过去了。可是强迫症就这样,旧的过去新的强迫又来了。后来弄到掐的自己满嘴吧的泡沫。不断呕吐才罢休。完全就是自虐。到后来写字也强迫,喝水强迫·吃饭睡觉就连上厕所也不放过我。还拉一点停一下。一泡尿拉了半个钟头。说话重复。憋气,喊叫,打五官,强迫行为完,马上思维就来。有时候就觉得好像为什么女人是女人,想他个一星期有意思吗?不过强迫症就是这样的无聊。太多了 最严重的时候什么都强迫。可是我佩服自己,都这样了,别人都不知道我有病。我都是偷偷的弄。其实还有很多自虐片段。我看还是不说了。好了自虐完了。自虐了几个月。症状减轻了。以为要好了。来了强迫思维。简直不是人想的·从每天一起床就开始想无关紧要的事情。
和别人不一样。我是每秒都在想事情。简直就没有停下过直到晚上睡着了才罢休。1+1为什么等于二
这个破事想了一星期。只有睡着了才不想。请看清楚是每秒都在想 不是间歇的·弄到最后别人跟我说6个字我要听10遍才背下来。那时我知道我自己用脑过度了·不然不会要听十遍·到后来强迫行为不断迫害我·什么我为什么是男人 为什么吃饭为什么为什么·很正常的问题都打上为什么·不停的想 只能睡着了才不想。我用使劲干活来忘掉,可是没用。就跟魔鬼一样缠着你。就这样我退伍了
说实话退伍的头2年我还好多了·不管行为思维都好多了。当然我上面说的行为不止自虐。还有大家普遍遇到的呼吸强迫 余光强迫 都遇过·
04年10月我在家呆了一年 天天就是上网。也多亏网络 我让自己迷上了网络 就跟找到了解压焦虑的方法一样。我把上网当救命草。那一年只要我上网我都暂时忘记了强迫症。天天通宵。人老了10岁不止。后来跟我爸大吵一架 我离家了。
05年我带800块孤身一人游荡各省。没有亲人朋友只能靠自己。可能我衰吧到那工作不是被开除。
就是倒闭 或者其他原因。就这样一年我走了7 8个省
呵呵,刚开始流浪的时候, 找到工作·又失业了·只能睡公园,几天没吃饭·后来好不容易找到家韩国料理店。就是从06年现在开始我彻底复发了。店里生意差,老板家人天天吵架·客人少我也没什么事情干。老板的家人几乎几天一吵架。我可能受刺激了吧·因为自己从小被打骂到大我很敏感。做了2个月的时候。我晚上不知道为什么开始叫 强迫自己叫这叫那·到后来强迫自己骂人。骂老板骂同事,
强迫自己晚上说我爱男人。我不是同性恋我真怕被人听见。但是越怕越来。后来生意差。我失业了,到了海南 我天天心情烦 强迫症让我没法工作,我天天在旅馆大叫·而且都是半夜大叫。想到什么叫什么。我很难受可是我不叫不行啊·后来到了昆明一样的我住到旅馆我天天把自己关在房间里
大叫。半夜叫救命,叫杀人啊,狂吼,鬼叫动物叫,大声说话·
还好隔音比较好声音传出去会小很多,但是邻居我想还是听的比较清楚吧。那真的是用全身力气叫。我真不想这样 试想下各位半夜在家里大叫抢劫啊杀人啊 我是杀人犯 狂吼 是什么感觉 越是大叫越怕被人听到就越焦虑 后来发展到
都不敢出旅馆了·我会控制不住大叫,会突然扭屁股 强迫斜眼看人·强迫自己骂当地人·我真不想啊。我只能说那段时间真想死了算了。后来没办法我回家了·
07年到现在我在家一年半了·这段时间是我最严重的时候·只差没死了
回到自己家里我也还是大叫·搞得邻居议论纷纷 家人半夜全都被我吵醒。后来没办法去看了医生。
开百忧解吃了症状轻了好多·07年7月的时候开始大发作了·好几年没自己打自己了·我复发了~
我开始自己打自己·没想到的是比部队的时候严重多了·我用自己的食指挖自己眼睛。刚开始只是轻轻的后来越来越严重。自己把手指插进眼眶底去了·食指进去了半截 我可以感觉自己的手指已经到了眼眶的底部的骨头里·那种感觉折磨的我好几次想死·疼很疼·我情愿被别人打·我实在不情愿被自己打成这样,谁吃饱没事自己打自己啊。
后来弄到眼睛充血。眼膜破·医生说在弄就瞎了·可是当时的我,无所谓了人在那样的状态下 真的会自暴自弃。后来我还想插进去想把眼睛给抠出来。可是也许我的潜意识只想让自己生不如死。并不想让自己抠出来瞎掉吧·呵呵写到这里我真的很想笑为什么,这个烂病要给我·为什么是我·但是不是我得别人也会得只是被我碰到罢了 ·眼睛刚好我开始要嘴唇·我想很多人都咬过也出血过吧·现在我才知道,以前电视上那种吃了辣椒变成香肠嘴的还真的发生在我身上。
我咬自己的嘴唇,咬的肿的跟他妈的香肠一样·一块一块的肉咬下来。嘴吧没好开始咬自己的舌头我一直想控制就是不行·我连续一个多月躺在床上就跟死人一样·我吃不了饭。连喝水都他妈的疼舌头嘴唇都肿了·舌头没有咬断 但是也咬掉了一点。感觉谁好像并不是要我咬掉 就是要折磨我把你弄得死也不是活也不是·有一次我已经舌头肿的不象话了,我又发作了我求自己不要再虐待自己了。可是我还是咬下去了·那种疼我实在是受不了了·我躁狂了我跑到楼上把东西都砸了。我大叫,我打沙包直到血一直流我才舒服。那时候的我在旁边的人看到的话,真的会觉得我是精神分裂患者。后来打自己脑袋 肿的跟包子一样大我只能说很疼·越疼越大。疼的我在床上打滚。而且还是自己打自己。简直就跟古时候行刑一样。太多了不当当就打这几个地方。而且都要见血我才罢手。也许这就很讨厌自己吧。我也不当当的是强迫症,我觉得自己也有其他症状才让自己变成这样
只有自己经历过才知道那种疼。那断时间我真想死了算了·吃药也没用·整天就是躺在床上等死。吃不下饭。脸也肿了。整天就想死·
后来弄到精神病病院。医生也不知道什么原因其实很多医生只是觉得,我只是小毛病。当我让他们看到我的眼睛快被自己废掉的时候,他们才认识到严重性。药其实也吃了不少吃了一年。后来我干脆不吃了。有吃没吃都一样·什么基督教 什么迷信都试过·都没用。还是不断的打自己·打头打膝盖专打主要部位。更好笑的是打自己的下体·我真是服了自己的这样都想的出来。前端时间把自己的脸打的肿的
不知道的人因为我变形了·就跟包子脸一样·明明已经很疼了·但是我越是疼就越强迫自己打自己·我实在是受不了这样的折磨·后来强迫行为强迫思维同时来·打自己大叫什么强迫都有。
我现在是在咬着棉签写下这些 因为我会咬自己舌头我控制不住·咬的比较安全点·我只能说我的强迫症各式各样打自己 大喊大叫 骚扰别人·行为思维好多种·有的我不知道该怎么解释。我只是想活下去·因为我还不能死 我还有事情要做·前端时间发生地震·强迫症来了在家大叫多死点人·四川人都死·可是我真不想叫阿·但是就是谁控制着我叫我叫。我不想大叫大骂四川人死的好·但是我也不知道为什么越是不想就越要叫·我都不知道我为什么要骂他们快死·我不是出自本意的·我也会大叫日本万岁,南京大屠杀杀的好·明明这些被听到小者骂你·大者砍你都有可能·可是我就是不爽不叫就难受,就觉得我怕我怕我不敢做。总是这样的想法在我脑袋一直挥之不去。我不想打自己我不想大叫我也不想强迫其他无聊的事情·可是我受不了·不是我意志力不坚强 我就觉得这个病就跟白粉一样·
你不做你就难受·做了就舒服了·舒服了在做直到把自己逼死·谁来救救我·我想我只能先靠自己
现在的我还是不断的强迫自己,但是没有前几个月来的猛,我还是会想咬舌头,打脸大叫,上街的时候强迫自己做丢脸的事·我不知道自己以后的路怎么走,现在我只是想把我的大概这几年的经过写下来。我没有在编全都是本人自己经历过的。前段时间有咬自己的舌头很难受·疼,心里烦。我不想要这些。就算暂时不打自己不虐待自己了·我又会大叫大吼·我也有双相情感障碍。。。
我觉得我的强迫就是要让自己出丑,让自己变成罪人,我不想成为汉奸,他就强迫你成为。我不想大叫让人家觉得你是神经病·强迫症就让你成为·觉得自己的强迫,好像要让自己变成罪人,让人唾弃我,鄙视我。我不是这样的人·我不想骂人·我不想在大街做奇怪下流的动作·但是强迫症不放我。就是要让我去做这些我最不想成为的人。
我其实还有很多我都没写出来·我不想想起很多,强迫的症状我都忘记了。太多了强迫种类估计很多种我都试过了·我不知道有几个人能把这些看完·我谢谢把这些看完的人·我也不清楚自己在写什么东西·只是我想写下来因为现在不写 以后可能没机会。大家不要鄙视我,我不想·我也在努力
现在的我变得有攻击性·很暴躁,有时候会砸东西·有时候跟家人吵架会想干掉他们。一生气起来会拿菜刀乱砍东西。其实这没什么·只是发泄希望自己不要伤害到家人别人。我只能说我要活
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