请救我~患强迫证6年时间````

liyuan

为什么我回这样 我小学的时候不漂亮的可是女大18变升初中的时后就变的各个都说我好漂亮我觉得好难接 -... 师还有我同学和我的邻居和多年不见的老爸也这样说我 他们说我皮肤好漂亮五官也很美可是我自己就一点也不觉得 我觉得我鼻子又扁眼睛又小脸又大一点也不漂亮  身材还好差我觉得我好难看可是同时我也觉得我好开心我回家照镜子觉得我也不错 可是我同时有哈哦担心怕我自己是在做梦 又怕我回长着长着就会越变越丑我好怕我自己会一下就变丑我自从有人说我漂亮以来我就天天这样想 我也知道这样想是不对的 可是我还是忍不住这样想 一直到有一天我爸爸来我住的地方看我（因为我是偷生的 我也没见过我爸爸的）我爸爸一看见我就说我长了个美人样子 我也好高兴的可是有次我无意中看见我爸爸的鼻子我就下了一大跳怎么这么扁的 我就开始担心担心我的鼻子也将回象我爸爸的一样长不高  可能就是因为我经常这样想吧 每天处于可能就是因为我经常这样想吧 每天处于焦滤和压迫之中 我发现我的皮肤慢慢变差了 朋友说我皮肤看起来又青又黄的看起来好憔悴 我知道是我自己想太多了 才回这样的 我好后悔我为什么要强迫我自己不要自己有漂亮的皮肤我心里明明就好希望自己有好的皮肤的但为什么我每次一有希望自己变漂亮的欲望时就同时也会出现自己是不可以变漂亮的自己变漂亮就是一种天大的罪的感觉和压迫之中 我发现我的皮肤慢慢变差了 朋友说我皮肤看起来又青又黄的看起来好憔悴 我知道是我自己想太多了 才回这样的 我好后悔我为什么要强迫我自己不要自己有漂亮的皮肤我心里明明就好希望自己有好的皮肤的但为什么我每次一有希望自己变漂亮的欲望时就同时也会出现自己是不可以变漂亮的自己变漂亮就是一种天大的罪的感觉这样的想法与内心的真实想法起了好大的冲突   可能就是因为我经常这样想吧 每天处于焦滤和压迫之中 我发现我的皮肤慢慢变差了 朋友说我皮肤看起来又青又黄的看起来好憔悴 我知道是我自己想太多了 才回这样的 我好后悔我为什么要强迫我自己不要自己有漂亮的皮肤我心里明明就好希望自己有好的皮肤的但为什么我每次一有希望自己变漂亮的欲望时就同时也会出现自己是不可以变漂亮的自己变漂亮就是一种天大的罪的感觉而且这还形成一种固定的感觉可能就是因为我经常这样想吧 每天处于焦滤               2222后来我升高1了我把头发留长了显得我整个人都有气质了 其实我一直没有放弃过我要变漂亮的想法  我还觉得我如果不经常提醒自己我要变漂亮我就会变的好丑的了 我甚至觉得  我的漂亮是因为我经常想着自己会越长越漂亮才会漂亮的  如果我一天不这样想就回变丑的了 我转折点我这样想是错误的 可是我也没办法啊    ~~~~~~~~~~~~~~~~~              虽然我觉得我没初中时漂亮因为这2年实在是没什么人赞过我漂亮拉我很希望看见别人对我的认  可其实虽然我一方面强迫自己不要自己变漂亮 认为变漂亮是种罪 可是另一方面我变漂亮的欲望是超强的所以开学这段时间我努力的把我漂亮的一面展示出来 虽然还是没有消除内心的不安和强迫   我乐意的把眼睛张开抬头看人  眼睛里充满感激之情这样要眼睛看起来更明亮更大 和五官美丽的搭配 红润的嘴唇 漂亮的皮肤  其实这些我都有了 只是我总是在强迫我自己告诉我自己这不是我的东西 我不可能有这么好的东西 世界上不会有这么完美的人 我开始强迫起来了 不过我还是尽量要自己大美丽的一面展示出来  322高2了我减了肥 身材苗条了 开学的时后我班的男同学都说我身材好人也好漂亮我听了其实应该好开心才对可是不知道为什么我会有种害怕的感觉 我又开始强迫自己了不断的告诉自己人家又不是说真的 只是惹惹女孩子罢了逗你开心的 如果年一真的漂亮早就打把多人赞扬你了就不只是一两个 人赞你 我就一直强迫自己这样想我也不想自己这样想可是我就是觉得我一定要这样想  为了要把自己变的更好看我要笑要有漂亮的笑容所以我每天都笑得好开心 尽量把自己想象成一个甜美的女孩笑的时后要有甜美的笑容后来我做到了 可是不知道为什么我又开始强迫我自己告诉我自己  这个世界不那么完美的不是说你想这样就这样  而且是各个方面都变好希望自己可以得到朋友的羡慕~```~~~~当自己真的如理想中一样变好了~`自己却出现了心理的矛盾和强迫`~~~强迫自己用一点连自己都觉得不切实际的理由去抑制自己的成功如事例说的那样~为自己的强迫作辩论和不停的告诉自己自己有强迫证~`~~每次有好的事情发生时虽然明明是自己好希望发生的事情但是虽然是已经发生了可是自己却高兴一分钟后马上就可是焦滤了~~~``开始用一些不切实际的理由来告诉自己不可以高兴的的那些使我高兴的事情是不切实际的  ~~~`

liyuan

怎么办???我又犯病了!!!今天我看到了河南人没有美女 我就好害怕 我就上网查看河南美女的图片可是都是些丑女 还有些河南人不好的东西 如``河南人皮肤比较黄我就觉得我好黄一点也不白 但是我事实上是比较白的女孩 可是不知道为什么我要强迫自己这样想我自己  看到 河南的美女那么少我就觉得我自己好丑了我的眼睛变小了反正就是不漂亮了~555555好掺啊！！[s:5]  现在的我又不怕了因为我在网上又找到有漂亮的河南女孩了所以我觉得我不难看了 我明白了一个道理就是在那里都会有漂亮的女还不过是多是少罢了那里都会有丑的女孩~`我好讨厌我这样的性格多心我一定要把它医好 我自己制定了方案了  我想大家和专家帮我看看是不是科学的~`可以吗

liyuan

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pcshorter

每个强迫症都有自己执着的一方面

liyuan

本我对你们抱有很大的希望 以为你们可以给到我很专业的分析和答案  可是我现在好失望啊对你的答案~~~ 其实我并不是单纯的爱美          虽然我也是个爱美的女孩 可是有哪个女孩是不爱美的 事情这也是个很正常的事    可是你们不觉得吗我爱美的方法和其他人很不一样吗 已经是病态的了  但是又不是单纯的自恋的那种行为    其实我自己心里很明白  一个女人美不美不是最重要的道理 可是我就是 在不停的强迫自己告诉自己一个女人美不美会影响自己一辈子的幸福前途的  强迫我自己一定要这样想不这样想不行 森田的书也说过病证会扭曲 人对事情的看法和观念的吗 我想我也大概是这个原因了 也可能是我本来就不够自信在加上我又有强迫证的原因才会那样的 我觉得我绝对不是你说是单纯的爱漂亮的那种情况 像那个网友说的那样 每个强迫症都有自己执着的一方面！！！！！！！！！其实我强迫的表现不紧是表现在  外表的哪个方面还有读书的工作的  和人相处的等等方面的事情上只是我没有写出来 希望你不要误会 更希望你用专业的角度和精神去看好吗

pcshorter

谢谢你的鼓励啊！[s:1]
这里面几乎都是强迫症患者，没有多少专家。
我感觉你的强迫可能是这样，一开始别人夸自己漂亮。所以自己就想要努力变得更漂亮。但是漂亮跟努力其实没有太大的关系。所以你想努力变得漂亮的心理就和明知道自己无法变得更漂亮的无奈形成了冲突。当这两种冲突谁也战胜不了谁的时候。就会渐渐的进入一种想要努力又无法努力。想要放弃又不能放弃的情况。作为一种安慰，表明自己没有放弃变得更漂亮的希望。就出现了种种强迫症的仪式性的行动。
其实强迫症跟你的症状之间没有太大的关系。主要是性格的原因。矛盾只是导火索，性格才是炸药。明白吗？你有神经质的性格特征就决定了你早晚会得强迫症。具体症状是什么样的。其实只是偶然的。像我的症状就老是变。所以改变强迫症不能从症状入手。你说你要改变这种性格。我觉得也不好。神经质的性格中的“追求完美。善于自省”等等都是很优秀的性格特征。我就老跟自己说：”强迫症是贵族病,一般人还得不了呢“。所以，对性格也不要改变。何况谁也改变不了。只要打破了强迫症 的两个恶性循环(不知道的话看一看《焦虑不安与自我调节》的第一章，我就是看了那一张才树立起对森田疗法在理论上的信仰的)。知道了强迫症的原理。在病好之后下次发病时能够把它扼杀在萌芽状态就行了。
另外要有耐心啊
我说的也不一定对。我强迫症也没好。呵呵！

liyuan

噢~~我晕了我到底是怎么了~??我应该怎么办啊~那我为什么~~~会有强迫的自己的观念呢??我不是行动上的强迫而是思维上的强迫 哦 那我是不是患了神经证啊??