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感觉自己心理不正常，以前确定是强迫,那些洗手 锁门，检查房门等的心理都有过，见过心理医生也确定是强迫。现在那些心理都没以前明显了感觉在消失吧。可是现在又多了些症状。于是就怀疑自己不是强迫了。担心自己误判而南辕北辙导致病情更加严重。对医生也不怎么信任。怕去医院后自己表达不清楚病情.PS以前强迫的时候我也不怎么相信医生自己是强迫 。
现在症状如下；
1老是喜欢幻想 幻想着和喜欢的人对话 幻想着一切自己喜欢发生的事发生 一切都是自编自导自演 有空就会想 忙着也在想 但没有幻听的症状。比如想着和自己喜欢的人在一起她说着我喜欢听的话，想着老板肯定了我的工作，想着朋友夸奖我有才，还想着自己把这些话告诉心理医生医生安慰我的场景等等好多事都是没条理的去乱想，做什么事都去想但没有出现幻觉.半夜有时候会失眠 记忆精力明显变差。
2自卑。觉得这个怪病在吞噬自己的思想和外貌。思想和外貌是我最在乎的，我很害怕自己和外貌会丑陋以及思想变的通俗。可是我就觉得它在吞噬着他们，自己感觉外貌在变，语言也在变都是往自己害怕的方向。我也问过别人别人说没看出来。自己好多动作和语言都感觉没以前洒脱了（自我感觉觉得有点不正常了觉得别人会通过它们能看得出我是有病的人，我不是怕别人知道我是怕我的行为真的出问题了）自己好小的动作就连自己的表情都会联想到这些而害怕。但是并没人说我这些变化。自己的外貌也觉得变丑了,早上镜子前感觉今天的服装和头发不错那么今天就不太自卑。就因为自己感觉外貌丑和自己动作做作。但是这些变化只存在我内心。但是我知道别人眼里都没看出来 。
想说的是这里就多了个恶性循环，感觉自己出不去了
下面是我的思路
自己的动作或表情联想到自己不正常的心理
觉得是这种心理导致自己动作语言变化的
这样循环就开始了
感觉动作语言变化 导致自己害怕无奈 对生活没了信心 病情开始恶化 动作更会变化```
无奈走不出去了 现在明显对生活没那么热情了 工作也不积极 怕被它毁了自己 想挣扎可是不知道怎么下手 连什么病情都不知道 我不相信医生 现在想起以前的强迫动作感觉好可笑 可是现在的感觉更加痛苦
描述这些问题的时候我还在咬文爵字 害怕自己表达错误影响了别人判断从而导致更严重的问题发生
希望大家分析下 跪求痛苦 |
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发表于 2008-5-23 15:07:06
楼主
发表于 2008-5-23 19:28:20