【一宁心理在线答疑】

侦探1616

先简要介绍一下我自己的情况：男，马上20了，目前大二，高一被确诊强迫症，一直服百忧解治疗，一开始疗效不错，后开始减药，现在开始反复，希望大家能帮帮我。
        其实感觉自己从小一直有强迫的症状。小学的时候会控制不住的偶尔大声喘气，紧紧闭眼后正开，小便后空很长时间确保尿净（请原谅我描述这么粗俗的症状）。基本上是克制住一种后，不久就出现下一种。但那时没有太注意。但小时候我母亲老告诉我，别去碰狗，被狗弄上不打针会得狂犬病，潜伏时间可以很长，发病肯定死。我不会怨我的母亲，她说得没错，但这确实让惜命怕死的我在心里留下了阴影。
         后来真正开始发病应该是初二时源于被姑姑家新买的小狗舔了一下，我一直潜藏在心底的恐惧被激发了。那条小狗不久后就死了。我当时很担心，刚买的小狗没有打疫苗，又没有活多长时间确认到底有没有病。当时正好是期末。整个暑假我一直在回想当时我的脚上是不是有伤口，或者是不是万一有个伤口我没发现，是不是会感染那种病（请原谅我，轻易提起那种病的名字会让我紧张），我会不会马上就要死了，死亡到底是一种什么样的感觉等等。整个假期一直是一种浑浑噩噩的状态，干什么都没劲，吃饭也不香。也跟母亲不深入的聊过（妈妈是名医生）她也劝我，但可能不太得法，效果不明显。最后我告诉自己，哪怕我明天就死，今天我也不要活在恐惧中，要快快乐乐的。初三一年因为房子翻建没有接近姑姑家（之前住那儿上学，初三时坚持座很远的公交车，哪怕房子修好了）但走在路上总会回头看身后有没有狗，也会怀疑同学家养狗会不会通过各种方式传染给我病。
          到中考后暑假时，恐惧的对象出现了变化，应该算是有一些恐艾症。开始特别爱干净。高中军训不很顺心，被和非本班的人分在了一起，正好有个人特好色，就开始讨厌那个人，觉得他会传染给我艾滋病。于是乎，开学以后从学校回家开始无法控制的洗手，在学校时刻警惕那个任何跟他同班的人会不会出现在自己身边，用校服把自己裹得严严实实，回家后就马上把校服脱掉。整个生活再一次陷入恐惧和混乱中。高一第一学期结束后，明显注意到我不正常的家长（手当时已经洗得快烂了），带我去看了心理医生（但当时我不懂事，没有说出全部原因，只是说我嫌外面脏），医生开导了我一番，告诉我忍受痛苦，为所当为。我选择主要通过药物（服用百忧解）来进行治疗。我也开始在父亲的教导下学习武术，站桩等（通过运动来治疗）当时效果很不错，我到高二高三时虽然还是有那些心理上的顾虑，但已经基本上不会对我的生活造成太大影响，我的生活也开始恢复正常。我在我父母的坚持下（我也知道不能一辈子吃药）开始和医生商议减药，从原来的一天一片药，到两天一片，上大学以后基本上为三天一片。一直维持得不错。
          到了大二前的那个暑假，我的病情发生了反复。一开始是在网上查到一个资料说很多动物都能传染狂犬病。甚至那个资料里写包括乌龟，鸡鸭也能得。我家里一直养了一只巴西龟。我的心情当时降到冰点，满脑子里充满了恐惧，不要说别的，吃饭时家里炖了一只鸡，我的心里都会有阴影。平时一直很喜欢的站桩，武术训练也没有了热情。我又去找了心理医生，医生说先把药物恢复上来，以后要好可以再把药物往下减。我当时想多跟医生聊聊来寻求一些心理上的解决方法，但医生说我这是5羟色胺水平低，靠意志去阻止也没有太大的作用（当时我觉也有可能是医生有些累，不想多聊，我不想怪医生，毕竟大家都是肉长的人）。一天一片服用一周后，我感觉心情有好转，就改成两天一片。但我发觉病还是没有好。我又开始怕老鼠（属于温血动物的啮齿类都可以传播狂犬病）。而且我站桩有时一站就是五十分钟，不能随便动。我就会担心会不会有老鼠出来咬我，我就开始有点害怕去锻炼（但我不讨厌去锻炼，我只是害怕）。偶尔锻炼一次效果也会受我控制不住的低头东张西望影响。最后发展到不用锻炼，我就是把脚放在地面上也会担惊受怕，强迫性的四处环顾。我还会一遍又一遍的检查我自己的脚，看有没有伤口。有时候好不容易控制住自己不想老鼠，又会因为偶尔的手脚麻一下，就去想这是不是自己要发狂犬病了，自己是不是马上就要开始不认识人了，是不是马上就要怕水了，自己马上就要死了之类的。最近听同学谈到新疆的针刺（本人一直生活在北京）。以前一直没太关注，但她的一句类似口误似的说针里面有狂犬病毒（虽然艾滋病毒我也害怕，不过不是主因），又让我马上开始恐慌起来。新添了诸如随时留意自己身边的人的举动，反复检查自己的身体，身体上有一点刺痛的感觉，都要反复检查衣服和身体半天看有没有破洞或伤口，一点皮肤上的白印或起皮都会让我紧张半天这样的毛病。这几样加在一起，虽然现在我又把药量加上来，我感觉我还是有快要崩溃的感觉。
         我感觉吃药不是没用，包括最近我一恢复一天一片的药量，就能感觉怕虽然还是怕，但心情会比吃药少的时候好一些积极一些。但我不想永远只靠吃药。我现在也会跟家人聊，从他们那得到安慰，但我发现我总是被劝好了这个，又有了新的毛病，新的可怕的东西。而且他们毕竟不能给我那种很专业的建议，我的这种情况也给他们带来了很大的心理压力。我希望您能够帮帮我，给我一点建议。我刚刚有了第一个女朋友，但因为我目前的心情，有时候我都不能好好的回应她的感情，感觉一切都没有意思。我不知道我的未来怎么办，但我真的不像这样下去了。PS：我知道我这篇写得有些罗索，但这也可能是我强迫症的表现之一，老觉得不写清楚了，您不能更好地了解我的情况。辛苦大家的眼睛了。

zjchenting

谢谢一宁老师，我现在尽量保持平常心去过每一天，可是思维惯性的作用，不可能朝夕之间就改变几十年形成的思维方式，不知道对于性格的修正和改善有没有什么好的办法。

一宁

心病还需心药治，最根本、安全且没有副作用的药方就在心药,药物是能暂时让心情积极兴奋些，但是并没有从根本上解除，因此很容易反复。

秉性会对心理投下阴影，心理会对身体产生影响。秉性发作会导致情志失常，情志失常会导致气血逆乱。气血逆乱会造成身体经脉脏腑功能的失调，这样身体就产生了疾病。如果单纯在气血层面进行药物或其他医疗手段的干预，显然无法解决根本的问题。因为心理阴影尚未清除，秉性随时可能发动。这样即使用药物暂时纠正了经脉气血运行的偏差，仍旧无法避免秉性投下的心理阴影对身体经脉脏腑气血运行所造成的新的破坏。这时我们就不得不把目光投向久已被我们忽略了的心性了。

强迫症这样的烦恼，主要是与敏感多疑和要求完美的性格和成长环境有关。
是五羟色胺一类的神经递质发生变化，致使强迫症产生了吗？
持这种理论者的言下之意是想引出：吃药或动手术治愈强迫症是科学的。

然而，把强迫症当成当然突如其来的生理疾病的对待，孤立了问题实质——强烈的欲望（执着心）引发了强迫。

科学研究表明：五羟色胺减少时，强迫冲动确实比较厉害，症状肆无忌惮，有的称之为心瘾——如抽烟上瘾一样，有的称之为条件反射，这时症状超越理性，劝说显得无能为力。

但，五羟色胺的减少，一直是由心理困扰引起的，当心理困扰化解，五羟色胺也跟着趋于正常。也就是说：心理上的困扰是根，生理的变化是表，“表”会随“根”而变。

现在你尽量让自己保持正念的活在当下，不去担心过去和未来，过好当下每一天就可以了。未来怎样，不是你所能预测的，当保持正念的活在当下的时候，自然生活各方面也会顺心如意。

一宁

是的，你说的很对，不是一朝一夕可以解决的，你可以学习一些佛学和老庄思想方面的知识，有利于修正你的某些性格和思维方式，学会顺其自然的人生态度。

侦探1616

首先很感谢您能回应我的求助。我现在每天可能因为至少先做到了接纳强迫的症状或者药物起了一定的作用又或者两者都有，我的心情不是那么绝望和痛苦了。但我每天都还是会出现很多强迫性的动作和想法。您能不能给我一些比较具体的方法告诉我来让我知道应该怎么去想，怎么去做来改善

一宁

你好，症状出现的时候，意识到就可以了，继续做自己的事情，如果你能做到不管这些症状，只管去生活，相信康复会越来越近。

如果做不到的话，那确实就需要细致入微的系统的治疗协助你走出来了，或者是通过自己学习新知识，不断的摸索和实践一个过程。

侦探1616

我现在多少会有一点顾虑，如果完全放开去不想我担心的事情。那万一真的有确实需要注意的情况（普通意义上的，并非我强迫出来的危险情况）发生，我会不会漏过去而让我自身真的发生危险呢

sky-云

      一宁老师您好，感谢您忙碌之中抽出时间阅读一个孩子的烦恼，我非常感激，真诚的说声：谢谢您。我仔细阅读了您发给我的邮件，说实话，我今天下午一直在绝望的边缘徘徊，我无法承受的压力驱之不去，我的思想我已经不能完全控制，于是下午我就去上网玩游戏了，我想解脱。我也知道这是逃避，高二时我也曾这样逃避，我开始后悔没有及早去医院了，后悔没有痛快的跟医生说出来。接受自己，我给自己说了无数次了，有时可以，有时不能。我现在的症状已经不是以前的那样简单了，记得昨天我跟你说过，我总在思考自己看到的遇到的自己不能理解的事，因为不能理解就乱想，因为乱想就痛苦，我在挣扎着，我告诉自己要乐观，要接受自己，要相信一切都会好起来的，可是回首这几年的经历，我发现最初没有想到这种病会影响我的生活，正常的生活。而现在确是如此了，我不管做什么事都不能不想自己的那些想法，当我一个人看书时，我担心的影响我看书还是成为了现实，那就是看到自己不理解的，看不懂的就去解释。自己越担心什么事，越会发生什么事，我深刻的体会到了。还有就是我的注意力经常会固着在某一个想法上，比如固着在屁股上，比如固着在别人的眼神上，我走过人群就想回头看，看看他们是不是在看我，我看到别人说话，会想他们是不是在议论我，总之我把我看到的自己怕发生的统统都想到，就像我之前一个同学得精神分裂症时，我看书看到精神分裂症患者会有幻听，幻想时，我就会想让自己去听什么声音，想什么事情或者情景，至于幻听到是没有，不过很是恐惧过一段时间。    我现在是跟自己说要接受自己，会好起来的，我刚建立起信心，可是当我看到某一个莫名其妙的眼神或者话语或者其他的，信心就会瞬间崩塌，因为我心里那时却是倾向于相信自己的所想象的，试想一下，在倾向于自己的想象，就是周围是假的，周围的人怎么怎么是为了怎样怎样时，要怎么顺其自然。因此我认为我的思想已经有些不受控制了。  冒昧的提几个疑问，就是森田的书中说要尊重人的本能欲望，可是您发的材料里的禅理却要人放下那么多，连对亲人的挂念都要放下，所以我疑惑。还有就是在强迫者援助站我看过说强迫症患者要少看哲学类的书，我要不要那样做？请指点。   绝望了无数次，总是在自己绝望后才真切感觉到生活，真实的生活。于是想好起来，极端的渴望好起来。受过这么多的主观痛苦，不能忍受的痛苦，当一个人这样时，当他感觉到暂时脱离了痛苦，暂时没有了那些想法时，他会多么兴奋，他不想再痛苦，我想说的意思就是去年我有好几次是近乎正常的生活的，除了阴影的笼罩，偶尔想到时，就特别怕失去，于是就心理斗争，如果那时忙碌起来就暂时忘记了，反反复复了好几次，就是因为自己不想再陷入痛苦中。我曾在强迫症援助站上看到说当一个人不再想好起来时，他就会慢慢好起来，可是我想哪怕一个人绝望了多少次，当他发现希望时，他会无动于衷吗？我做不到。近日来，我越来越多的想到自杀，这么一个看来似乎要不可及的事情，就如崔永员说的自杀或许对与一个抑郁症患者来说是最好的方法。那么对于我这样的思想都不能自由的特殊的强迫症患者呢？痛苦，小时怎么也想不到长大后会成这样，没有想到会这么连正常的生活都成了奢望。我曾经放假在家时几次反复，反复时痛苦时我也跟我母亲说过我后悔上学了，要是不上学就什么事也没有了，这么大了我还在让母亲担心，母亲沧桑的脸让我难忘，悔恨。我多少次怨恨不该让我这样，上天不该这样对待一个善良的母亲，善良的孩子，我没有做过坏事啊，为什么？为什么？   我和我的女朋友也已经分手了，我上学期情况好时觉得我一定会好起来，我要和她一起考研，考到一个地方。可是分手了，我放手了，我觉得我这样的状态不会考好，因为不能静静的看书，我只能祝福她了。她都不知道为什么，我更不会说。昨天晚上我出去时看到她一个人孤单的样子，心痛极了。只能安慰自己，这样对她好。  一宁老师，我表达的有些不能达意，请谅解。我想问问我还是单纯的强迫症吗？书上说神经质者不会发展为精神分裂，那么最初的精神分裂是怎么来的呢？我是否该去医院了？这么难以说出口，我也不想去。我期待您的指点。感激不尽……

michael

一宁老师，我一直担心自己是精神性阳痿，虽然我没性生活经验，但在和强迫症斗争的结果看来，越怕什么越来什么，而以往那些虽然怕但不会真的发生，但这个困扰我的“强迫”在我看了一些病例后觉得真的会发生，因为这些患阳痿的人其实是生理的并不多，都是因为一些心理原因造成的，所以，现在我很无助，很惶恐，我该怎么办

一宁

你好，你的问题是属于神经症，不属于精神分裂，你不要总是去对号入座，更不应该因为这些症状名词而引起情绪的变化，这样的问题本身就是关注出来的，你只管去做自己要做的事情就可以了。

就是森田的书中说要尊重人的本能欲望，可是您发的材料里的禅理却要人放下那么多，连对亲人的挂念都要放下，所以我疑惑。------------------------这两者并不矛盾，顺其自然不是放任自流，还是要尽力做自己该做的事情，比如对亲人朋友还是尽自己的责任去关心，只是对于结果怎样就只能随缘了。

还有就是在强迫者援助站我看过说强迫症患者要少看哲学类的书，我要不要那样做？---------------对于目前情况，你先尽量去接纳和放下，目前你去看破是有些难，只有先放下一段时间再回头就能很好的去看破，就是尽量活在当下的生活中，做好当下要做的，过好当下每一天，在生活中会慢慢看破的，生活是最好的良药。