【一宁心理在线答疑】

tolaji2009

　　一、生活中有某个想法或强迫来袭时，有时会自言自语对自己说一句或几句是症状还是健康的行为？如果是症状应如何改正。
　　二、在单位不喜欢有个女同事（女同事没什么文化、干不了什么事我有些看不起她）教我们做事，自己又难以说出口，我想是我自己要求太高，要求自己对于别人的话要虚心接受所致（不虚心就是丢脸的，说不定自己是这样的心理）还是对别人要求太高。
　请一宁老师指导！谢谢。

柳絮清风

一宁老师您好。有问题想请教。
1虽然现在强迫症状好了不少，但是也有时压力大会加重。最近找了个女朋友；这个女朋友还是接受我的强迫症的。感情也还不错。               
但是母亲和亲友大都不看好，因为她没有正式的工作是在私人的小公司打工，不稳定。说我应该找个有稳定工作的。

我不知道该怎么办了。 我觉得我以后找到个稳定工作的，人家知道我强迫之后说不定就离开了。我觉得现在人都现实，我现在稳定工作文凭还可以，家里光景是烂的很， 姐姐精分是不太能自理生活的，现在是父母养，以后肯定还是靠我的。



我的强迫，基本上是不能长期做压力大的工作，收入什么的估计也就一般。   这些天母亲总是叫我去分手，我没有对父母说过我强迫的程度，只是说个有个事，他们也没当回事，

他们觉得我还不是干做什么做什么，其实我这么多年受的痛苦他们并不知道，只是以为该上学上学该赚钱赚钱，一切对我来说都没什么； 但实际我过的很难，有时强迫是很痛苦的，我都是

该做什么做什么，比常人要难一些。7,8年了，无不感叹没有强迫我可以到什么学校上学找到什么样工作，人活着太纠结了。我的人生感觉是一路往下走的，高中大学工作，一级比一级差。 和过去差不多的同学比混的比别人差了很多。   

今天试着和母亲说我学业上没有完成好是因为强迫症； 我母亲就开始发飙了，说她怎么了，一家遇到两个有病的， 说了一大堆根本没法听的话 。 我难受极了，也不好反驳什么， 好吧，都是怪我， 我知道人生也只能靠自己，没人会理解我。每个人都是为了自己的利益，甚至包括父母。 他们当然喜欢别人家的小孩，虽然以前鄙视人家的学历，现在羡慕人家发了财买好多少万多少万的车。我觉得和父母已经是没法沟通了。

母亲这边的压力我也没有对女朋友说，这几天一直想逃避这个事，也不知道该怎么做了。  是不是该和母亲摊牌说是怎么怎么回事。  那样我一方面担心她会伤心，这是难免的，另一方面，她也许觉得无所谓，是我想太多了。  



从感情上我是不愿意分手的； 但是觉得爱情真的 敌不过物质， 自己太没用，如果我能赚足够多的钱， 娶谁我自己还能有些话语权，现在拿着微博的工资， 养活一家人都够呛，在母亲面前说话都没有底气。

有容乃大

一宁老师，您好！
    我的强迫症有蛮长时间了， 一开始是穷思竭虑，后来是强迫行为。 现在的症状多倾向于反复检查和核对。今年以来，我在了网上看了不少强迫症方面的经验介绍，并努力实践。目前已好了很多，虽然是在与痛苦同行，但不再像以前那样整天魂不守舍，无心工作。
    我现在正在接受自已的道路上前行，希望“做自已的主人”（拿破仑名言），让自已的心主导自己，不再被强迫的冲动牵着鼻子走。“随心所欲”，尽量及时阻断强迫行为。现在焦虑没以前那么严重了，不过有时还是比较痛苦。而且在操作过程中，我有时有这样的疑问：怀疑是不是自已在试图接受一些不该接受的东西？即怀疑当初自已阻断的不是强迫症的冲动，自已搞错对象了。但似乎自已当时阻断该行为又是对的，反正就是有些怀疑了，有些不确定了。
   不知一宁老师是否不过这样的体验，是否明白我想表达的意思？

一宁

所谓的症状与健康行为之间的界线，有时并不明显，如果这个现象对你影响不大，还是不管它为好。与其管它呀，不如管好你的生活。

第二条就是你生活中的具体矛盾了，需要处理好：
    个人觉得是对对别人要求太高了，是苛求别人。如何“有容乃大”需要持久修炼的功夫。

一宁

母亲没法沟通但也是自己母亲，包含不同。当然有时母亲干扰你的婚事，这个不好办，得忍着。

一切都是变化的，三十年何东，三十年河西。当前什么工作，处境如何，并不是最重要的。

人生在世，学习与琢磨做人处世之道，是道则进，非道则退。慢慢就会转化。

一宁

随喜你已经取得的成绩。
关于怀疑是不是自已在试图接受一些不该接受的东西？
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怀疑往往还是因为执着心太大了。        
相信自己的第一感觉。并果断地阻止。

人生在世，对生活中的各个方面都要该放下的放下。该拿起的拿起，总之，治理好生活。让生活健康充实，有价值，圆满！

goodfriend

一宁老师你好，我真的不知道该如何走完我的人生道路，一切一切25年白走了这25年对不起家人同样也对不起自已哭有什么用，但我不知道我只知道跎背的走了25年自已的腰也挺不了直多少，像个老头经过无数打击一死了知也不是不死也不是同样的我很需要你的帮助

在此真诚的问候你一声25年了我该挺起身人做人了像个疯狗一样的日子过怕了，为什么会这样我也不知道疯狗怕了真的怕了我想这25年一切都是自己自做自受

一宁

既然你知道你对不起家人，那么你就要勇敢的去接纳这一切，自责和抱怨是没用的。

goodfriend

我不知道我自己做业务谈生意这一块能否成功，老妈跟我说老老实实的打份普通工辛苦累点无所谓

有容乃大

谢谢一宁老师的点拨！是啊，该放下的就要放下！相信自己的第一感觉。后来我这样想，就算是自己搞错对象了，那又能怎样？如果是阻断了不该阻断的行为，对现实造成了损失，那到时再去弥补就是了；如果是害怕自己接纳了不该接纳的东西会造成精神错乱，那就等出现错乱的症状再说。
    好像我们先去严格地区分哪些是强迫的，哪些不是强迫的，然后再去决定接纳谁，不接纳谁，这本身也是钻牛角尖的，也是强迫的，是这样的吗？
    另外还想和您探讨一个问题，也是我在实践中常有的一个困惑。以前是拼命地追求完美，心里容不下一点瑕疵，完美是我喜欢的，放心的。现在是用心接纳，接纳它，保持它的不完美才是我喜欢的，放心的，虽然心里有接纳时的阵痛，但是自己相信这才是正道。但是似乎矫枉过正了，若有一时受不了，去做了一些强迫动作，自己就会很自责，认为自己偏离了正道，懊恼半天。这似乎是一种变相的强迫。我自已把它叫做反强迫，就是一种反过来的强迫。可能命名不是很准确。
对于这个问题，我想起了以前在网上看过的中央电视台搞的一个关于强迫症的节目的文字稿。里面好像有一个专家说，要治疗强迫症，就要接纳它，接纳了就好了，“症状可以来也可以走”，就像一个朋友，一个人生的行李。又有以前一位病友在问及强迫洗手时，到底该洗不该洗时，有人回复，可以洗，也可以不洗。那么，我想，对于这种偶尔发作的强迫症，我们也是应该包容接纳，置之不理，可能有些后悔，有些懊恼，但是也应该淡而化之，用心于生活，工作，灵活一点，相信这也是正常的，也是生活的一部分，而不要认为是偏离正道，自责不已。
    不要追求某种固定的状态，不论是以前的喜欢完美，还是现在的害怕追求完美。
    我应该建立这种认识，持有这种信念吗？